Home LOL 6 dingen die je herkent bij een bezoekje aan de naaktsauna

6 dingen die je herkent bij een bezoekje aan de naaktsauna

3. In een moment van zwakte en verveling open je je ogen en staar je récht in het kruis van je overbuur. Lap!

© GIPHY

Nu de temperatuur buiten daalt, is het heerlijk om lekker op te warmen in de sauna. In menig wellness moet je je bikini thuislaten, en dat zorgt voor een aantal heel herkenbare situaties.

Finse sauna, zoutsauna, infraroodsauna of een Turk stoombad. Een voor een zalig als je er net een lange bos- of strandwandeling op hebt zitten en je geen meer gevoel in je tenen en vingers meer hebt. De twee – oké vier – glazen wijn en die vette hamburger mét frietjes van deze middag worden er lekker uitgezweet, met als gevolg een tintelende huid en een heel proper gevoel. Er is maar één ding dat sommigen onder ons  weleens tegenhoudt om die houten cabine binnen te stappen, en dat is de regel: badkledij verboden. Wie toch de moed vindt om haar bikini of badpak thuis te laten, herkent sowieso de volgende zes zaken.

1. Gêne

Je bent allesbehalve preuts. Zo ga je soms uit in een jurkje dat nét je billen bedekt – op de foto leek het een pak langer, damned die lange benen! –, je flaneert met tonnen zelfvertrouwen in bikini over het strand en je hebt er nul komma nul problemen mee om je tijdens de solden te midden van een winkel in die nieuwe broek te hijsen omdat de wachtrij bij de pashokjes veel te lang is. Toch voel je je een beetje beschaamd als je in je blootje de sauna binnenwandelt en je op de bank nestelt tussen een vijftal compleet vreemden.

2. Blikken

Je probeert geen oogcontact te maken en je doet je best om je blik te controleren. In je ooghoek zie je al die andere naakte lichamen en met de beste wil ter wereld negeer je de drang om eens te piepen. De vloer leek nooit eerder zo interessant, zelfs niet in die hippe koffiebar met die coole tegels waar je laatst was, en je hebt alle sproetjes en moedervlekjes op je eigen lichaam al geteld.

3. Te laat!

Maar toch komt het er sowieso van. In een moment van zwakte en verveling open je je ogen en staar je récht in het kruis van je overbuur. Lap! Het zou echt wel handig zijn als sommige mensen standaard een censuurbalkje voor bepaalde lichaamsdelen hadden hangen.

4. Bejaarden

In een perfecte wereld zou de sauna gevuld zijn met alleen knappe mannen met een strakke sixpack en een oogverblindende glimlach. In realiteit word je vooral omringd door zeventigplussers die zich de laatste jaren ferm lieten gaan aan het dessertbuffet. Je weet meteen wat je mag verwachten van je partner down under over een aantal decennia, en plots breekt het zweet je nóg meer uit!

5. Loopje

Als je van de sauna naar de douche of het dompelbad loopt, probeer je je op een zo onopvallende manier mogelijk te bewegen. Toch word je je plots heel bewust van jezelf en voelt het alsof iedereen in de ruimte naar jou zit te staren. Je normale loopje verandert daarom in een soort van rare ganzenpas, en je bent pas weer op je gemak als je die handdoek of badjas opnieuw aanhebt.

6. Kennis

Iedere keer opnieuw heb je een panische angst dat je iemand zal tegenkomen die je kent. Je buurman, je baas, de man achter de kassa van de plaatselijke kruidenierszaak of de leerkracht van je zoontje. Smalltalk zal nog nooit eerder zo awkward geweest zijn en die persoon zal je nooit meer op dezelfde manier kunnen aankijken.

Lees ook: