‘Stel jezelf de vraag: ben ik eenzaam, is het de persoon die ik mis, verlang ik naar die periode, of zit ik met vragen over m’n leven?’
Kan je je ex maar niet vergeten? Dit zegt de relatietherapeute erover
Er zijn zo van die mensen die jaren na dato je hart nog steeds in elkaar doen krimpen, al zou je hen beter uit je hoofd zetten. Exen, ja. Hoe pijnlijk het ook kan zijn, volgens relatietherapeute Vanessa Muyldermans is denken aan je ex(en) niet meer dan normaal.
‘Je hebt ooit samen iets gedeeld, opgebouwd en beleefd, dus uiteraard passeert zo iemand nog weleens in je gedachten. Dat wil ook absoluut niet zeggen dat je bij elkaar hoort of elkaar weer moet opzoeken. Mensen maken zichzelf soms wijs dat denken aan hun ex niet mag, waardoor ze er te veel betekenis achter zoeken. Het is net vreemd als je er nooit meer aan terugdenkt, want dan heb je gedissocieerd en geblokkeerd. Als we onze herinneringen en ervaringen uitwissen, zoals in de prachtige film “Eternal Sunshine of the Spotless Mind”, wissen we ook een deel van onszelf. Degenen met wie we ooit een leven deelden, maken ons immers wie we vandaag zijn. Denken aan je ex hoeft overigens geen bedreiging voor je nieuwe partner te vormen. Het kan en mag naast elkaar bestaan.
Loslaten
‘Het woord “loslaten” vind ik om die reden vreselijk. Dan beschrijf ik de zoektocht na een relatiebreuk liever als “anders leren vasthouden”. Dat kan op eender welke manier. Als je er behoefte aan hebt, moet het bijvoorbeeld perfect mogelijk zijn om gedeelde verhalen te blijven vertellen. Die ex hoeft niet plots doodgezwegen worden. Je kan ook foto’s bewaren in plaats van meteen je harde schijf leeg te halen. Tenzij de relatie erg toxisch was, mag de ex gerust wat meer uit het verdomhoekje.’
Mooi geweest
Exen en liefdesverdriet, het hoort allemaal een beetje bij de zoektocht naar jezelf en een gelukkige relatie. Op die manier kom je te weten wie je bent en wat je wil, dus beleef die mooie ervaringen, laat je hart er enkele keren uit rukken en denk er jaren later gerust met weemoed aan terug.
Relatietherapeute Vanessa: ‘Onze ex-partners en de bijbehorende herinneringen maken ons tot wie we zijn. Vind je dat iets te zweverig, laat het me dan proberen met een “South Park”-quote van Butters. Nadat-ie gedumpt werd door een Hooters-serveerster, vinden we hem in zak en as, huilend in de regen. Net wanneer je medelijden begint te krijgen, steekt hij een monoloog af waar zelfs Esther Perel jaloers op zou zijn: “The only way I could feel this sad now, is if I felt something really good before. So I have to take the bad with the good. So I guess what I’m feeling is like a beautiful sadness.” Het doet alleen maar pijn en je denkt er alleen maar vaak aan terug omdat het zo mooi was. En daar kan je eigenlijk alleen maar blij om zijn.
Uh-oh, I’m in trouble?
Relatietherapeute Vanessa: ‘Vanaf wanneer denken aan je ex problematisch wordt? Als je bijvoorbeeld een deurtje openhoudt voor iemand uit je verleden en daardoor niet verder kan met je huidige leven, of wanneer je elke partner vergelijkt met je ex. Het is daarbij erg belangrijk om aan introspectie te doen. Ga op onderzoek en ontdek wat je precies mist. Zo gebeurt het vaak dat iemand het verleden gaat verbloemen, zeker als je al een langere periode alleen of zoekende bent, want dan vervagen die acute, scherpe kanten. Het is belangrijk om het hele plaatje te bekijken, de pijn niet te minimaliseren en de fijne momenten niet te overwaarderen. Je omgeving kan je daarbij helpen door hun realistische weergave van de feiten te geven.
Vaak speelt een verlangen naar de persoon die je toen zelf was ook mee’, vervolgt Vanessa. ‘Denk maar aan verhalen uit de studententijd. Die gaan vaak niet enkel over een ex, maar over een bepaalde periode in je leven. Als je topjaren beleefde (bijvoorbeeld op Erasmusuitwisseling in het buitenland of tijdens de vliegende start van je carrière), is het te makkelijk om daar met weemoed op terug te kijken en die te associëren met een partner. Vaak heeft het meer met de algemene situatie te maken dan met één persoon. Ook op seksueel vlak gebeurt die scheve vergelijking snel. Misschien was de seks met je ex echt beter, maar evengoed was je toen jong en onbezonnen, zat je goed in je vel, had je geen drukke, stressvolle job, was je niet vermoeid door de kinderen…
Afronden of kansen geven
Stel je dus de vraag: ben ik eenzaam, is het de persoon die ik mis, verlang ik naar die periode, of zit ik met vragen over m’n leven? Als je er nog steeds van overtuigd bent dat het je ex is die je mist, dan moet je met die pijn aan de slag. Ga na waarom het je na al die tijd nog zoveel doet en leer eruit. Heb je toen een fout gemaakt of de relatie niet voldoende een kans gegeven, doe dat dan nu zeker wél. Want als we eerlijk naar onszelf durven te kijken, vormt het einde van een relatie een enorm goede leerschool.
Terugdenken aan een ex kan ook het teken zijn dat je nog met vragen zit en dat je dat verhaal nooit goed hebt kunnen afronden, zelfs lang na de relatiebreuk. Het kan dan helpen om je ex (met goedkeuring van je huidige partner) om een afrondingsgesprek te vragen. Doe dat alleen met een concreet doel voor ogen en ga niet gesprek na gesprek na gesprek verlangen. Als die mogelijkheid er niet is, laat ik mijn cliënten weleens een brief schrijven naar hun ex (die ze dan nooit verzenden) of praten met een lege stoel. Dan moeten ze alles zeggen wat ze nog kwijt wilden. Wanneer iets uit je verleden je heden op een negatieve manier beïnvloedt en zelfs blokkeert, moet je daaraan werken. Een gesprek of therapie kan helpen om het een plaats te geven en verder te kunnen.’
Tekst: Anaïs Raes
Lees ook:
Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier
