Je denkt dat je het dekseltje op je potje hebt gevonden, dat je het perfecte plaatje hebt, maar plots zijn jullie jaren verder en slaat de twijfel over je relatie om een of andere reden alsnog toe. Relatietherapeute en seksuologe Vanessa Muyldermans legt uit hoe dat komt en geeft raad!
‘Het is niet ongewoon dat mensen weleens twijfelen over hun relatie’, zegt relatietherapeute en seksuologe Vanessa Muyldermans. ‘Dat hoeft niet te betekenen dat je relatie slecht is en dat die niet meer te redden valt. Wanneer je twijfels hebt, betekent dat meestal dat je relatie je dierbaar is en dat je die niet voor vanzelfsprekend neemt. Het is wel belangrijk om te achterhalen waar die twijfel vandaan komt. Is dat het gevolg van een relatieprobleem of twijfel je eerder uit perfectionisme of omdat je een twijfelaar bent?’
Veranderingen
‘In de praktijk zien we vaak dat twijfels de kop opsteken na een plotse verandering. Stel dat je bijvoorbeeld aangetrokken bent tot een collega en je gaat al twijfelend door het leven, dan heb je wellicht sneller het gevoel dat je je partner niet (meer) graag ziet en ga je die mogelijk door een negatieve bril bekijken. Als je een zelfverzekerd type bent, zal zoiets je veel minder snel uit je element brengen. Wees realistisch, kijk naar jezelf en wat je eventueel kan doen om die twijfels weg te nemen. Meestal zijn twijfels te wijten aan de som van een aantal elementen.’
Ook het feit dat mensen evolueren, kan ervoor zorgen dat de twijfel ineens toeslaat. ‘We zijn niet meer dezelfde persoon als tien jaar geleden. Als we iemand leren kennen en een relatie aangaan, denken we bijna automatisch dat die relatie voor altijd op dezelfde manier zal blijven werken, maar dat is niet zo. Eigenlijk moeten koppels elkaar blijven leren kennen en keer op keer voor elkaar kiezen, tenzij je mettertijd tot de conclusie komt dat je jullie puzzel niet meer krijgt gelegd omdat er te veel stukjes ontbreken.’
Durf egoïstisch te zijn
Elkaar doodgraag zien is volgens Muyldermans ook niet per se voldoende om een goede relatie te hebben. ‘Voor heel wat mensen is het moeilijk om die realiteit onder ogen te zien, zeker omdat je – meestal – een verleden samen deelt. Aan sommige oorzaken van onvrede, zoals huishoudelijke geschillen en/of moeizame communicatie, kan je werken. Met een beetje goodwill en desnoods professionele hulp kan je tot compromissen komen.’
‘Als je echt verschilt in basisbehoeften – zoals een kinderwens – kan je nog het onderste uit de kan halen, uiteindelijk zal die relatie niet slagen omdat je op het einde van de rit niet hetzelfde wil. Probeer dan ook geen gulden middenweg te vinden. Het is beter om zo snel mogelijk open kaart te spelen. In een relatie moet je altijd een beetje water bij de wijn doen, maar op dit vlak is dat onmogelijk, tenzij je jezelf volledig aan de kant schuift, maar dat is niet de sleutel tot een gelukkig leven. Dat is heel hard, al moet je in zo’n situatie egoïstisch durven te zijn. Kijk in de eerste plaats naar jezelf. Wat wil jij? Wat heb jij nodig in je basisfundering? Denk je dat je gelukkig kan zijn zonder kinderen?’
Individuele behoeftes
‘Zowel jij als je partner hebben individuele behoeftes, die even belangrijk zijn. Het is fantastisch wanneer je als koppel telkens die puzzel opnieuw kan leggen en een evenwicht vindt. Als dat niet (meer) lukt, moeten we dat ook durven te benoemen. Dat is helemaal niet egoïstisch: dat durven toegeven, is net heel respectvol tegenover je partner. Want als je zelf niet meer in goede grond staat, zal het je na verloop van tijd ook niet meer lukken om jezelf en je partner te laten bloeien.’
Volgens de relatietherapeut is het in die situatie belangrijk om elkaar te durven loslaten. ‘Liefde is ook elkaar durven los te laten, maar dat is vaak een gevecht tussen het verstand en de emoties. Mensen hebben meestal heel wat te verliezen als ze een relatie beëindigen. Daarnaast speelt eenzaamheid een rol: het wordt gezien als iets negatiefs en de angst om alleen te zijn en opnieuw te beginnen, is groot. Ook schaamte en het gevoel van gefaald te hebben, maken het er niet makkelijker op. Bovendien zijn we gewoontedieren: we houden niet van veranderingen, en dan is het niet evident om je relatie in de weegschaal te werpen voor het onbekende.’
Twijfel je? Hou deze aandachtspunten dan in het achterhoofd:
1. Wees kritisch voor jezelf.
Wat wil ik? Hoe zie ik mijn leven? Maar stel jezelf ook de vraag waarom je twijfelt en sinds wanneer je die gevoelens ervaart. Wat kan je zelf doen om je weer beter te voelen en wat verwacht je van je partner?
2. Maak een lijstje.
Een lijstje maken met de positieve en de negatieve punten van je relatie, op papier of in je gedachten, kan helpen om de knoop door te hakken.
3. Speel open kaart tegenover je partner.
Als je niet communiceert over je twijfels, geef je hem of haar ook geen kans om daar iets mee te doen. In de praktijk gebeurt dat zelden: mensen zijn eerder geneigd om alles op te kroppen, waardoor er een bepaalde afstand wordt gecreëerd en ze plots wegvluchten, soms zelfs zonder dat de andere partij besefte dat er een haar in de boter zat.
4. Leg jezelf een deadline op.
Je moet je zeker niet laten opjagen, maar dan heb je tenminste een richtdatum. Anders word je misschien een jaar later wakker en is er helemaal niets veranderd, buiten dat je alleen maar ongelukkig bent geweest. Kortom: maak voor jezelf een plan en onderneem actie!
Lees ook:
