Gen F

Join onze community en krijg extra toegang tot artikelen, deel jouw verhaal & ...

'We zouden verschrikkelijk vunzige opmerkingen kunnen maken over hoe we Lloyd en zijn beflijster weleens zouden willen uitnodigen in ons bedje, maar we kiezen ervoor professioneel te blijven.'

‘De Mol’: een scherpe blik op de derde aflevering

Robine van Tilburg

Dames en heren, appelen en peren, boeren en boerinnen, het mollenfeest kan weer beginnen! We zetten vandaag voor de derde keer onze sombrero op het hoofd en onze speurneus op scherp. Benieuwd wie onze mollenradar vandaag zal doen loeien.


En toen waren er nog acht. We beginnen deze aflevering met een rondje om ter geloofwaardigst zeggen dat je de Mol níét bent. Voor zeven kandidaten kinderspel, voor de achtste is het voornamelijk hopen dat hij of zij geen spastische micro-expressies vertoont. Lloyd en Baha kunnen een zenuwachtig lachje en wipje niet onderdrukken. Steves strenge blik en taal verplichten ons dan weer om hem te geloven. We zouden je niet durven tegen te spreken, Steve. Echt niet.

DAG 6


De zesde dag starten de kandidaten door hun negatieve kanten te belichten. Ook pastoor Pieter leeft niet zonder zonden. Hij is een onverbeterlijke laatkomer. En ook daar reageert dokter Steve streng op. ‘Daar kan ik niet tegen’, tikt hij de pastoor belerend op de vingers. We zullen het onthouden, Steve!

Bij dokter Steve worden de patiënten duidelijk zonder achtergrondmuziekje behandeld.


Genoeg met die negativiteit. Tijd voor een heus dorpsfeest in La Valenciana! Daar staan een piñata, een sombrero en een fles tequila onze gelukzakken op te wachten. Baha en Lloyd zouden aan hun reactie te zien de fles tequila ’t liefst in één teug leegdrinken. Katrien, Pieter en Pascale kiezen voor de sombrero en Steve, Joke en Jeffrey gaan aan het meppen.

De piñatameppers krijgen een muziekopdracht. Een zegen voor Jeffrey een Joke, iets minder gezegend is dokter Steve. In zijn praktijk worden de patiënten duidelijk zonder een achtergrondmuziekje behandeld. De een krijgt een koptelefoon op en moet uit een mash-up van twee verschillende liedjes de afzonderlijke artiesten herkennen. De tussenpersoon staat op een balkon aan een binnenkoer waar allemaal piñata’s met gezichten van bekende artiesten hangen. De derde persoon is geblinddoekt en krijgt een honkbalknuppel in de hand. Hij moet de instructies van de persoon op het balkon volgen en zo de piñata’s van de twee artiesten die de persoon met de koptelefoon hoort, stukslaan. Vallen er snoepjes uit, dan is het antwoord correct. Zijn het steentjes, dan is het antwoord fout.

Ondanks de min of meer uitgebreide muziekkennis van Joke en Jeffrey, weet dokter Steve de opdracht toch nog te verbrodden. En dat door onder andere Justin Bieber ‘af te laten kloppen’ wanneer het over ‘Bon Jovieee’ (lees op z’n Frans) gaat en Jeffrey op Madonna te laten meppen wanneer Joke Lady Gaga zegt. Het steekt duidelijk niet op een jaar of 30 voor Steve. Wanneer Steve zich aan de mash-ups zet houden we het niet langer. En dan vooral – hoe kan het ook anders – dankzij Jeffrey. ‘Ze zen de Steve precies aan ’t slachten’, ‘precies den dodenmars’, Steves gezang, gekreun en geneurie persen de meest hilarische quotes uit Jeff. Uiteindelijk leverde de opdracht maar 250 van de te winnen 1.500 euro op. Doodzonde.

Lloyd en Baha maken zich maar al te graag klaar voor een stevig drankspelletje. Ze krijgen vijftien meerkeuzevragen voorgeschoteld en evenveel shotjes water. Die drinken ze leeg wanneer ze een juist antwoord geven. Kiezen ze het foute antwoord, dan proeven ze dat meteen. Dan kieperen ze namelijk een van de dertig shotjes tequila achterover. En dat willen ze dus voor de duidelijkheid, ook al ziet het er niet meteen zo uit, níét. We zouden nu verschrikkelijk vunzige opmerkingen kunnen maken over hoe we Lloyd en zijn beflijster weleens zouden willen uitnodigen in ons bedje, maar we kiezen ervoor professioneel te blijven.

Baha en Lloyd beantwoordden negen vragen correct. Dat wil zeggen dat ze zes shotjes tequila moesten doen. Qua alcoholpercentage staat dat gelijk aan negen pintjes. Willen ze hun zuurverdiende 900 euro behouden, dan moeten ze eerst een negatieve alcoholtest afleggen. Gelukt! Ons duo maakt zowel de groepspot als hun drang naar een druppeltje zielsgelukkig.

Katrien, Pieter en Pascale hebben op het eerste zicht de moeilijkste opdracht. En dat is te zien aan de winst. Tientallen dansers met wisselende sombrero’s uit elkaar kunnen houden en tegelijkertijd een memoryspel nemen? Nee, het memorygehalte ligt vandaag duidelijk niet erg hoog. En als Pascale en Katrien dan nog eens in koor beslissen om de sombrero’s niet meer in de gaten te houden, is het trio er al helemaal aan voor de moeite. En dat resulteerde in drie gesloten koffertjes en dus een winst van nul euro. Dat hadden er 1.500 kunnen zijn. ‘Spectaculair mislukt’, wrijft Gilles het er nog eens in. Wat een stel sombere sombrero’s.

Opvallend? We durven hier door Steves bijzonder strenge verschijning niets te zeggen over zijn erbarmelijke muziekkennis.

Baha en Lloyd overtuigen elkaar beurt om beurt van het verkeerde antwoord. Is de Mol dit jaar een duo?

Er werd vandaag maar 1.150 van de te winnen 4.500 euro verdiend, maar het dorpsfeest komt er gelukkig wel. Als je ’t ons vraagt werd er bijzonder mooi gemold. En dan vooral bij de sombrero’s. Of zou Steve stiekem toch iets kennen van muziek? Dat wist hij dan wel heel erg mooi te verbergen.

DAG 7


De kandidaten bevinden zich op El Autódromo de León. Op dat circuit kunnen ze vandaag 3.000 euro verdienen. Chauffeur Jeffrey wordt terecht aangewezen als racer van dienst. Pieter bevindt zich als copiloot letterlijk in een net iets oncomfortabelere positie. De priester bevindt zich op het dak van Jeffreys racewagen en gaat met andere woorden veel vliegen eten vandaag, aldus zijn chauffeur.

Dat Jeffrey een goede chauffeur is, is objectief vast te stellen op basis van het feit dat hij ‘zijn’ provinciegouverneur Cathy Berx nog niet het ziekenhuis inkegelde. Maar zou hij nog slagen voor zijn theoretisch rij-examen? Zijn antwoorden doen ons vermoeden van niet. Al kan hij ook in de war zijn doordat hij de recordtijd van een heuse Mexicaanse topracer moet proberen te breken. Pieter zat er verder écht voor spek en bonen bij. Jeffreys woeste rijgedrag ‘Ik hem hem onder control‘ verhindert Pieter om op z’n dooie gemak Flor Koninckx’ rijboek door te nemen. Hij wordt van hot naar her geslingerd. Naast een flitsmarathon werd het voor Pieter daardoor voornamelijk een lachmarathon. Die leverde helaas wel maar één correct antwoord op.

En dan is het weer aan de ervaren racepiloot. Gelukkig kunnen de zes andere kandidaten obstakels vormen op het racecircuit zodat hij de tijd van Jeffrey maar met moeite kan verbeteren. Lloyd en Baha slagen erin om de band van een auto te vervangen. Daardoor mogen ze gedurende een ronde aan een slakkengangetje voor de racepiloot rijden. Joke toont hoe je onopgemerkt inbreekt in een auto en Pascale helpt de bejaarde man over te steken. Weer wat tijd gewonnen! Steve en Katrien krijgen samen het licht slechts één keer op rood. Dat deden ze door beiden één kilometer te fietsen op een hometrainer daardoor kreeg de racepiloot 20 seconden lang rood licht.

Afgang! Tot groot jolijt van haantje Jeffrey – ‘Ochot hij denkt da hem me een otto’ke kan rijen‘ – doet de racer er een halve minuut langer over dan hij. Jammer genoeg beantwoordden Jeff en Pieter maar een van de drie vragen correct. Ze haalden dus 500 euro binnen door sneller te zijn dan de racepiloot. Door hun juist antwoord kwam daar nog eens 500 euro bij. Ze hadden het dubbele kunnen verdienen.

Wat ons opviel? Jeffreys vele foute antwoorden als het op autorijden aankomt. Vreemd voor een chauffeur, maar ook wel begrijpelijk… De theoretische kant van zijn job ligt vast al enkele jaren achter Jeffrey.

Katrien fietste twee kilometer, maar Steve haalde de tweede honk nét niet. Een tikkeltje verdacht… maar arme Steve staat te trillen op zijn benen en Katrien smeekt hem haast om ‘geen infarct te doen‘. Vergeven!

Gilles nodigt zijn vrienden uit op een tripje naar Mexico City. Jammer genoeg heeft hij voor hen maar zeven plekjes voorzien. Er moet dus vanavond nog iemand afvallen. Tijd voor de eliminatie. En ook niet de hele groepspot van 14.200 euro geraakt 100% zeker mee. De deelnemers moeten onder elkaar acht koffertjes met een deel van de groepspot verdelen. Wie afvalt kan niet meer naar Mexico City, maar ook het deel van de groepspot dat hij toegewezen kreeg, verdwijnt.

De initiële afvaller antwoorde ‘neen’ op de vraag of de Mol kinderen heeft. Maar dat vertelt, zoals Pascale terecht opmerkt, op zich niks over de Mol. Het zou kunnen dat de afvaller die vraag net wel correct had en de Mol dus inderdaad geen kinderen heeft. Verwarrend… En dan komt Gilles er nog maar eens tussen met zijn oneerbare voorstellen. Wie geld in zijn koffer heeft, kan zijn eventuele eliminatie nog beïnvloeden door in ruil voor 500 euro van de groepspot een pasvraag te kopen. Zo wordt een verkeerd beantwoorde vraag, een juist antwoord.

Lloyd is de loyaliteit zelve en ruilt geen cent van de aan hem (volledig terecht) toevertrouwde 6.000 euro in voor een pasvraag. Jongens, houd ons tegen of we worden verliefd!


Steve en Baha willen duidelijk niet vertellen welk antwoord zij op de vraag gaven. Op basis daarvan kunnen ze de koffertjes dus al niet verdelen. Niemand wil aanvankelijk de 0 euro. Tot Jeff zich plots opoffert. Baha treedt in zijn voetsporen en plots beweert Joke ‘Ik wil de 6.000 euro’ dat ze ook net een koffertje met 0 euro wou nemen. Ja, ja, Joke. Dat gelooft helemaal niemand nog. Bij wijze van wederdienst beslist de groep dat Jeff en Baha de rest van de koffers mogen verdelen. Ze vertrouwen Lloyd met de 6.000 euro. Pieter krijgt de koffer met 3.000 euro. Joke krijgt 2.000 euro, Pascale 1.500, Steve 1.000 en Katrien 700 euro. Jeff zegt dat hij hoopt dat wie een geldkoffer heeft, zal denken aan wie zich opofferde door de 0 euro te nemen. ‘Alle koppe gaan naar beneje‘, concludeert hij terecht teleurgesteld.

Katrien denkt meer te weten dan de rest dus koopt geen pasvraag. Steve kakt overduidelijk al een uur of twee in zijn broek en koopt zijn volledige 1.000 euro van de groepspot op met twee pasvragen. Pieter kocht ook twee pasvragen omdat hij wist dat hij ‘nee’ had geantwoord op de vraag over kinderen. Ook hij doet dus 1.000 euro verdwijnen uit de groepspot. Joke koopt er ook eentje. Lloyd is de loyaliteit zelve en ruilt geen cent van de aan hem (volledig terecht) toevertrouwde 6.000 euro in voor een pasvraag. Jongens, houd ons tegen of we worden verliefd! Van de 14.200 euro gaat er dus momenteel nog 11.700 euro mee naar Mexico City. Bovendien verdienen ze geen 3.000 euro extra doordat er pasvragen gekocht werden. Maar er kan nog meer geld verdwijnen… Dat bedrag hangt af van de afvaller.

Ergens bleven we hopen dat Gilles Jeffrey zou vragen om gewoon tóch mee de vlieger op te springen richting Mexico City. Gewoon, voor de gezelligheid.

SPOILER ALERT!


Baha, Pieter en Katrien krijgen een groen scherm. En dan is het aan Jeff… Jeff die het spel immer eerlijk speelde. Hij krijgt rood. Het ondenkbare is gebeurd. Godverdoeme, Jeff, waaroem moest den iejnigsten Aantweirpeneir oengs na verloate? We worden er haast emotioneel van. Wat een verlies voor ‘De Mol’. Wat een verlies voor de kijker thuis. Het voelt een beetje zoals toen Bouba ons vorig jaar véél te vroeg moest verlaten. En ergens bleven we hopen dat Gilles Jeffrey zou vragen om gewoon tóch mee de vlieger op te springen richting Mexico City. Gewoon, voor de gezelligheid. Maar dat deed hij niet. Hij vroeg hem koelbloedig om zijn molboekje in te leveren. Maar Jeff, ooit gaan we er samen iejne pakke. Beloofd!



Prijzenpot: € 11.700 (€ 350 minder dan vorige week. Nice work, Mol!)


Tot volgende week, liefste mollenvangers!

Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier

Partner Content

' ' ' '