Over vakantie hebben we vaak dezelfde misvattingen als over seks: het moet vanzelf leuk zijn, niet geforceerd, zonder afspraken en vooral go with the flow. Haha. Wil je deze zomer eens écht de vakantie die je verdient, pas dan op voor volgende vakantievalkuilen.
Valkuil 1: ‘Romantisch’ doen jullie alles 24u/24u samen
Het hele jaar door zijn jullie ‘druk, druk, druk’ en moeten jullie als een pro aan agendaplanning doen om één avond in de week samen nog eens van ‘Komen etentje’ te doen. Jullie hollen elkaar voorbij, waardoor die enkele uurtjes samen probleemloos worden volgebabbeld en volgelachen met jullie dagelijkse avonturen. Op vakantie willen jullie die schaarse tijd compenseren door élke seconde samen te zijn, van het opstaan tot het naar de bakker gaan tot het boeken lezen… waarbij je werkelijk élke inspirerende zin hardop deelt.
Twee scenario’s zijn mogelijk.
Het eerste: dag vijf valt er een stilte van vijf minuten waarbij je dramatisch stelt: ‘Het is zover, we zijn een koppel geworden dat elkaar niets meer te zeggen heeft!’ Herpak jezelf, woman. Wanneer je vijf dagen elke seconde samen bent, is het doodnormaal dat een gesprek eens niet ad rem, flitsend, verdiepend is of dat er gewoon NIETS gezegd wordt.
Scenario twee: je voelt het, je kan het niet langer onderdrukken: je wil een uur… alleen zijn. Ook dit wil niet het einde van je relatie betekenen, maar simpelweg: het is leuk om na 120 uur samenzijn eens je partner níét binnen een afstand van één meter binnen je gezichtsveld te hebben.
Valkuil 2: Zijn/jouw hobby wordt het grote thema van de vakantie
Een klassieke fout die vaak aan het begin van de relatie wordt gemaakt. Je weet wel, die periode waarin jij wél beweert al jezelf te zijn, maar eigenlijk – vaak onbewust – de improved versie 2.0 van ‘the girl formerly known als jezelf’ bent. Een fase waarbij je ook werkelijk alles leuk vindt aan je nieuwe lief. Zelfs als zijn hobby bijvoorbeeld vlinders kijken is en hij vol enthousiasme élke vlinder uit zijn natuurgids aan jou toont, met daarbij interessante informatie als de Latijnse naam, herkomst en levensverwachting. Boeiend. Tot je dé fout maakt. Je denkt de interesses van ‘the girl formerly known als jezelf’ een vakantie lang te kunnen negeren en maakt één van zijn hobby’s of passies prompt tot het thema van de vakantie. Want jij staat open voor alles, toch?
Valkuil 3: Je verwacht dat hij spontaan een Romeo wordt bij de aanblik van een fontein, zonsondergang of Griek met een gitaar.
Het is jouw goed recht om je voor te nemen de komende vakantie de passie nog eens hoogtij te laten vieren. Vul die koffer met theelichtjes, vergeet de fles massageolie niet en investeer in dat niet zo comfortabele maar – in kaarslicht – bijzonder sexy lingeriesetje. Maar temper die verwachtingen. Je stapt van zodra je jouw sneakers inruilt voor sandalen geen romcom binnen, noch verandert jouw lief in een altijd attente Don Juan die jou na het diner op de mooiste sterren wijst en vervolgens in zijn armen een gedicht declameert.
Valkuil 4: De vakantie maak je Insta-fabulous maar realtime #boring
Na maanden van grijzigheid is het eindelijk jouw beurt om blauwe oceanen, bruingebrande benen en kleurrijke cocktails te posten. Op een doorsnee werkdag weet je vaak niet wat te sharen, op vakantie zou je elke seconde wel willen delen. Maar denkt jouw liefste lief er ook zo over? Wil hij wachten om zijn pasta te verorberen tot je het perfecte shot hebt, ook al is de pasta dan freddo? Haalt hij honderd keer zijn meest spontane glimlach boven tot je haar de perfecte nonchalante slag heeft in jullie selfie? We durven het te betwijfelen. Lichtjes.
Valkuil 5: Je cultiveert het ‘live in the moment’-principe en krijgt bij elke leuke B&B of restaurant te horen: ‘Oh, maar we zijn al x weken/maanden volgeboekt’.
Na een heel jaar volgens je agenda te hebben geleefd is het tijd om te relaxen, te chillen, te leven in het moment. Op vakantie ga je toch niet plannen? Straks struinen jullie het vakantiedorpje rond en botsen jullie gegarandeerd op een plaatselijk restaurantje waar de vis dagvers wordt aangevoerd en jullie in gebarentaal bij de alleraardigste ober bestellen. Maar wat als je – oh nee – niet de enige toerist op vakantie blijkt te zijn? Wat als níémand wil dineren in de bistro van local Alexis met zijn vergeelde menukaarten? Wat als iederéén in dat charmante piepkleine restaurantje wil eten dat al twee weken élke avond gereserveerd is, behalve voor de shift van 17u. En wat als je alleen een hotelletje geboekt hebt voor de eerste nachten en erna alleen de Tripadvisors ‘very loud disco next door’ nog overschieten? Misschien is het ‘living four weeks ahead’ nog zo slecht niet.
Valkuil 6: Je leeft volgens de vakantienostalgie van vroeger: ‘Toen we kampeerden in Frankrijk kocht mama elke dag een meloen voor dessert.’
Wat is het toch met die kindernostalgie die op reis plots komt bovendrijven? Die herinneringen aan hoe je tijdens elke reis met je ouders op de grens met Luxemburg stopte om jullie zelfgemaakte sandwiches met omelet op te eten. En hoe jullie bij aankomst nog vóór jullie de koffers uitlaadden, eerst het dichtstbijzijnde terrasje opzochten en een gigagrote cola met véél ijsblokken bestelden. Erg mooie herinneringen om te delen – met mate -, maar problematisch wordt het wanneer je de herinneringen tot de regels en to do’s maakt van de vakanties die je nu met je lief doet. En zeker wanneer je lief dan ook nog eens de zijne wil opleggen. Koester wat geweest is en richt je liever op het creëren van heel nieuwe herinneringen en rituelen samen.’
Valkuil 7: ‘Vakantie, dat is twee weken chillen’ vs ‘Vakantie, we gaan de wereld ontdekken, vanaf 7u ’s ochtends.’
Misschien vullen jouw impulsiviteit en zijn bedachtzaamheid elkaar doorgaans perfect aan. Jij zorgt voor het avontuur, hij voor de stabiliteit. Jij houdt van bergbeklimmen, hij van oude gebouwen bezoeken. Maar wat wanneer twee uiteenlopende karakters met verschillende interesses samen zo’n zeven tot veertien dagen spenderen, dagen die dan nog eens het hoogtepunt van de zomer zouden moeten worden? Om relatieproblemen en stilzwijgende etentjes bij kaarslicht vóór te zijn, zit er maar één ding op: bespreek op voorhand al eens hoe jullie de vakantie zien. Van het uur van opstaan, tot hoe een ideale vakantiedag er voor jullie uitziet, tot wat dat allemaal moge kosten.
Valkuil 8: ‘We mogen gratis mee met mijn ouders! Drie weken l a n g .’
Vakantie is toch zo’n dure zaak. Soms heb je al zoveel andere kosten dat die zomerreis financieel zwaar om te dragen wordt. Tot je (schoon)-ma of pa met de boodschap komt: ‘Ga toch gewoon met ons mee, wij betalen!’. Gratis mee op reis, naar een vakantie-oord dat je je anders misschien niet eens kan veroorloven en waarbij ook al je uitstapjes en diners betaald worden… Klinkt to good to be true? Misschien niet, misschien is het een goed idee en zijn jullie écht acht handen op één buik (en liggen jullie slaapkamers op reis ver genoeg uit elkaar). Maar misschien is het wel too good en wordt het al gauw ventileren en stoom afblazen achter élke straathoek waarbij je op je kookpunt uitroept: ‘Waarom zijn we niet gewoon thuis gebleven?’. Niets mis met een staycation, toch?
Lees ook:
