Vous êtes éperdument amoureux·se, mais le courant ne passe pas entre votre partenaire et vos proches. Que faire si votre entourage ne voit pas ce que vous lui trouvez? On a demandé les conseils de la thérapeute relationnelle Rika Ponnet.
Cela ressemble à une scène d’une mauvaise série télé: votre amoureux·se et vos parents ou ami·e·s semblent être des ennemi·e·s juré·e·s. Les discussions s’échauffent et vous êtes pris·e entre deux feux. Pourtant, vous êtes convaincu·e que c’est le bon ou la bonne. Que faire dans ce cas? La thérapeute relationnelle Rika Ponnet, connaît cette situation: « Nous pensons souvent que nous choisissons notre conjoint tout seul, mais en réalité, ce n’est pas le cas. En tant que personne, vous faites partie d’une histoire plus grande. Vous êtes non seulement l’amoureuse, mais aussi la fille, la soeur, l’amie. Nous ne vivons pas seuls sur une île, nous sommes liés à d’autres personnes. La réaction de l’entourage, qu’elle soit positive et encourageante ou négative, est très importante. On acquiert en grande partie ses normes, de ses valeurs et de son positionnement dans la vie à la maison, et nos amis façonnent aussi notre façon de penser. Dans mon cabinet, une personne m’a récemment confié qu’elle ne pouvait pas prendre un partenaire avec de l’embonpoint parce que, selon ses parents, les gros sont toujours paresseux. Cela n’a donc rien à voir avec la personne en question, mais juste avec la manière dont vous avez été éduqué. Or il est très désagréable d’être en couple et d’être critiqué sans arrêt. »
Témoignages
Stéphanie, 28 ans, est avec Marc, 30 ans, depuis déjà deux ans. Et même si elle pense qu’ils vont bien ensemble, ses ami·e·s ont encore du mal à l’accepter.
« À certains égards, Marc et moi sommes pareils: on adore faire la fête, boire des coups et être en bonne compagnie. Mais nous nous complétons aussi: je suis plutôt calme, Marc est plutôt bavard. C’est là que le bât blesse: parfois, dans les conversations avec les amis ou la famille, il réclame toute l’attention et ne parvient pas à s’arrêter. Il aime se vanter des nouvelles connaissances qu’il a acquises ou de son travail. Je comprends que ça agace mes amis, mais quand on est rien qu’à deux, il ne le fait pas et se montre même parfois vulnérable. Malheureusement, son côté crâneur n’est pas la seule raison pour laquelle mes amis ne l’aiment pas. Lorsqu’il sort (souvent aussi sans moi), il a tendance à boire beaucoup. Il y a des soirées dont il ne se souvient même pas. Je dois admettre que j’ai parfois du mal avec ça, mais je lui fais confiance. Mes amis par contre pensent que c’est un vaurien, une grande gueule indigne de confiance.
Après un an de séparation, Marc et moi nous sommes retrouvés. La première chose qu’une amie proche m’a dite était: ‘Tu ne t’es quand même pas remise avec ce crâneur? Il va finir par te faire du mal à nouveau.’
Au début de notre relation, mes amis ont vraiment fait de leur mieux, mais maintenant ils refusent d’être dans la même pièce que lui. Et quand ils le voient, ils l’évitent ou l’ignorent. Bien sûr, Marc le ressent et ne comprend pas d’où vient le problème. Il trouve que ce ne sont pas de bons amis pour moi, il ne peut plus les supporter. Je suis en plein milieu de tout ça et je ne sais plus que faire, ni comment me comporter. »
L’experte « Si votre amie vous aime vraiment, le plus important est qu’elle accepte votre décision »
La thérapeute « J’entends souvent que les critiques proviennent d’un groupe d’amis du partenaire. C’est particulièrement le cas lorsque vous vous remettez ensemble après une pause: vous recevez tout à coup certaines réactions négatives de vos amis. Cela en dit plus long sur eux que sur votre relation. Dans certains cas, c’est de la sollicitude, mais le plus souvent, cela vient de la peur. De nombreuses personnes ont peur de se retrouver dans une situation similaire. Et même si elles disent ce genre de chose – ‘Si cela m’arrivait, je le mettrais à la porte’ – dans la pratique, c’est rarement le cas. Dans le cas de Marc, il y a clairement un sentiment d’insécurité, il veut faire ses preuves. Si votre cercle d’amis se montre aussi rejetant, il risque d’encore en remettre une couche. Dans ce genre de situation, vous apprendrez qui sont vos vrais amis. Si une personne est vraiment inquiète pour son amie qui se trouve, par exemple, dans une relation toxique, il est important qu’elle reste là pour la soutenir. Tout le monde n’est pas obligé d’aimer votre amoureux autant que vous. Mais si votre amie vous aime vraiment, le plus important est qu’elle accepte votre choix, même si ça peut parfois être difficile. Certains n’y arriveront pas et ça ne fait pas d’eux de mauvais amis. Mais les vrais vous aimeront inconditionnellement et accepteront votre choix. Une partie de cette acceptation passe aussi par vous. Si vous n’êtes pas sûre que votre partenaire soit le bon, vos amis le sentiront. Si vous restez forte et convaincue de votre choix, alors vos amis devront le respecter. »
Julie, 23 ans, est avec Jean, 25 ans, depuis un an, et ses parents ne le trouvent pas assez bien pour elle.
« Je suis tombée amoureuse de Jean pour plusieurs raisons. Bien sûr, je l’ai trouvé très beau, mais c’est aussi quelqu’un de très passionné. Il est conscient des problèmes de notre société et il défend ses idées. Il est bénévole pour plusieurs organisations, il fait tout à vélo et mange végétarien tant que possible. En résumé, on peut dire qu’il se situe plutôt à gauche sur l’échiquier politique. Je partage les mêmes convictions, mais je suis plus modérée dans mes actions. Mais je trouve la passion et l’engagement de Jean très attirants. Mes parents, par contre, ne sont pas fans de lui. Ils imaginaient mon futur mari différemment. Mon père, un avocat aux idées bien arrêtées, trouve que la vision de Jean est absurde et le fait savoir très clairement. À table, les discussions sont toujours très animées. Au début, Jean essayait de se montrer conciliant avec mon père, mais c’est devenu de plus en plus compliqué.
Mon père trouve que Jean est un anticonformiste bon à rien, sans diplôme ni permis de conduire. Ma mère essaye de maintenir la paix, mais elle ne peut pas cacher le fait qu’elle pense aussi que Jean n’est pas assez bien pour moi.
Moi, une fille diplômée d’un master, et lui, le garçon écolo sans diplôme, qui vit du volontariat. Nous ne gagnerons jamais autant que mes parents, mais ça ne me dérange pas. Je ne me projette pas dans cinq ans, je préfère profiter de ce que j’ai maintenant. Mes parents semblent très déçus de mon choix. Quand Jean vient me rendre visite, mon père s’arrange pour ne pas être là. Et s’il est à la maison, il l’évite ou l’ignore. Quand Jean n’est pas là, je passe mon temps à le défendre. Cela pèse sur notre relation. Dois-je choisir entre lui et mes parents? »
L’experte « Si vous voulez vraiment aller plus loin avec votre partenaire, vous devrez demander à vos parents de lui laisser une chance »
La thérapeute « Ici, il est question de personnes avec des visions très contradictoires de la vie, qui tout à coup sont reliées. Jean est très conscient des problèmes sociétaux et semble être un chouette garçon. La question est donc de savoir d’où viennent ces sentiments négatifs chez les parents de Julie. Elle a grandi dans un environnement relativement confortable, avec le luxe nécessaire. Jean et Julie veulent vivre une vie plus simple, et elle semble d’accord avec cela. Mais il ne faut pas oublier que Julie et
Jean sont encore très jeunes. ‘L’amour rend aveugle’ n’est pas qu’une expression, on ne sait jamais ce que cela donnera sur le long terme. Les questions financières mettent souvent les couples sous pression, surtout à l’arrivée des enfants. Si les parents se montrent critiques, ce n’est pas seulement parce que le partenaire ne semble pas être le bon, mais aussi parce qu’ils essayent d’évaluer la situation à partir de leur expérience de vie. Les parents ont une certaine inquiétude, d’une part, ils veulent que leurs enfants ‘réussissent’, et pour les parents de Julie, cela signifie peut-être qu’elle épouse un garçon riche. Mais ils veulent aussi voir leur fille heureuse, et ils craignent peut-être que ce ne soit pas le cas à long terme. Tomber amoureux d’une personne dans la vingtaine pour son engagement et son côté passionné ne signifie pas que vous trouverez toujours ces qualités aussi charmantes dans cinq ans. Elles se transformeront plutôt en frustration: ‘Il ne prend pas les choses au sérieux, il est puéril’, par exemple. Cela ne veut pas dire que ça ne peut pas durer. Il y a bien des couples qui durent. De plus, personne ne peut faire ce choix à votre place. Je vois des gens choisir pleinement leur partenaire et se détourner de toutes les critiques. Par cet isolement, on coupe toutefois un certain nombre de liens essentiels et cela finit par rendre la personne malheureuse. Si vous voulez vraiment continuer avec votre partenaire, vous devez mettre vos parents devant le fait accompli et leur demander de lui laisser une chance. Peu de parents montreront la porte à leurs enfants, même s’ils auront parfois besoin d’un certain temps pour s’habituer à cette situation. »
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SOYEZ SÛR·E DE VOTRE CHOIX
« Tout commence par vous. Si vous n’êtes pas certaine que votre partenaire est le bon, vos amis ou vos parents le remarqueront aussi. Souvent, cela confirmera leurs doutes et ils parleront ouvertement de façon négative à son sujet. Par conséquent, essayez avant tout de savoir ce que vous voulez et d’être sûre de votre relation. Il est normal d’avoir des doutes de temps en temps. Mais soyez sûre de votre choix. »
COMPRENEZ VOTRE ENTOURAGE ET VICE VERSA
« Certains choix sont plus extrêmes que d’autres. Si vous ramenez un toxicomane à la maison par exemple, il est normal que vos parents ne soient pas ravis. Essayez de comprendre les préoccupations de votre entourage en vous mettant à leur place. Vos parents ne veulent rien d’autre que votre bonheur, tout comme vos amis. Ils ont peut être peur que votre amoureux vous déçoive, qu’il ne soit pas un bon partenaire ou simplement qu’il vous brise le coeur. Si vous comprenez d’où viennent ces inquiétudes, il vous sera aussi plus facile de les atténuer (en partie). »
PARLEZ-EN
« Laissez vos proches vous faire part de leurs préoccupations. Il est normal qu’ils aient leur propre opinion, mais laissez-les s’exprimer seulement tant que ce n’est pas de manière critique. Ce n’est pas parce qu’une personne est différente qu’elle est moins bonne. Essayez de leur faire comprendre qu’il est important pour vous qu’ils acceptent votre décision. »
ACCEPTEZ LA SITUATION
« Dans la vie, vous trouverez toujours des gens qui critiquent. Vous ne pouvez pas vous attendre à ce que tout le monde dans votre entourage soit d’accord avec vous, et le fait que cela vous perturbe en dit long sur vous en tant que personne. Vous ne devez pas satisfaire tout le monde, tant que vous êtes heureuse avec votre décision. Essayez donc d’accepter la situation telle qu’elle est. Vos amis n’aiment toujours pas votre partenaire au bout d’un certain temps? Alors vous savez à quoi vous en tenir. Les parents peuvent opposer une certaine résistance au début, mais ils finiront par se raviser. Vous avez fait votre choix, mieux vaut en assumer les conséquences. Cela prendra peut-être un certain temps, mais si vous aimez vraiment cette personne, choisissez-la de tout votre coeur et acceptez la situation telle qu’elle est. Quel que soit le partenaire que vous choisirez, il y aura toujours quelqu’un pour ne pas l’apprécier. Ne le laissez pas ruiner votre amour. Cela fait partie de la vie d’adulte. Les personnes qui comptent vraiment finiront par accepter. »
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