Home Uit & thuis LOL: 9 dingen die je pas ontdekt als je alleen gaat wonen

LOL: 9 dingen die je pas ontdekt als je alleen gaat wonen

6. Je kan seks hebben, altijd en overal!

Zwaai jij je mama en papa binnenkort uit en ga je alleen wonen? Best wel scary, niet? Om je al een beetje voor te bereiden op dat spannende en emotionele moment, sommen wij negen dingen op die je sowieso gaat ervaren in je nieuwe stek.

Alleen gaan wonen is een van de grootste mijlpalen in je leven, maar ook zeker geen van de makkelijkste. Verhuis ook jij binnenkort naar je eigen knusse huisje of appartementje? Dan kan je je sowieso aan deze negen dingen verwachten.

1. De koelkast vult zichzelf niet! En als hij gevuld is, ontdek je snel genoeg de wondere wereld van schimmels.

Alleen gaan wonen is niet simpel en al helemaal niet als je voor jezelf moet koken. Na een drukke werkdag vergeet je om inkopen te doen en sta je dan maar aan te schuiven aan de kassa van de nachtwinkel met een zak chips en blikje cola. Als je dan toch de moed vindt om te koken, maak je natuurlijk weer veel te veel. De restjes stop je netjes in een doosje, met het goede voornemen om ze ‘s anderdaags mee naar het werk te nemen. Resultaat? Een potje dat na twee maanden wel verdacht hard begint te stinken en verkleuren. Ieuw!

2. Nu pas besef je waarom je mama vroeger zo vaak zaagde over ‘de was en de plas’.

Ja, bij een eigen stekje hoort natuurlijk ook de kuis en de strijk. De ramen lijken met de dag vuiler te worden en hoewel je je huisje proper wil houden, lijkt dat maar niet te lukken. Als de stofzuigerzak niet vol is dan is het wasproduct wel op of kan je je niet meer herinneren waar de stofdoeken liggen. Natuurlijk heb je ook geen tijd – of zin – om tussendoor ook nog die wasmachine te laten draaien, waardoor je met twee verschillende sokken rondloopt of die T-shirt van tien jaar geleden nog eens aan moet trekken, om dan nog te zwijgen over de bergen strijk die op jou liggen te wachten.

3. Hotel mama is voorbij. Googelen hoe lang die aardappels moeten koken is je al lang niet vreemd meer.

Je mama stelt wel nog voor om voor jou te koken en te wassen, maar jij wil aantonen dat je een ‘strong, independent woman’ bent en wijst dat aanbod af. Nu moet je zelf – en met de nodige hulp van Google – te weten komen in welk bakje de wasverzachter moet, hoe lang die pasta moet koken en op welke functie de droogkast moet staan.

4. Je ontdekt dat je diep vanbinnen een moordenaar bent. Rest in peace, planten.

Je wil de hipster uithangen en je woonkamer opfleuren met een paar groene vrienden, maar je vergeet een cruciaal ding: ze water geven. Oké, kan gebeuren, maar ze dan ook nog eens twee maanden verwelkt laten staan, omdat je wil ontkennen dat ze niet écht dood zijn, dat gaat er een beetje over. Een tip: koop cactussen, of nog beter: valse bloemen.

5. Zonder broek rondlopen wordt een gewoonte. #freedom

Je kan het gewoon echt niet laten om zonder broek rond te lopen. Dat heeft echter wel niet altijd met #freedom te maken, want eerlijk? Je hebt nog geen handdoekenrek, bent de handdoeken vergeten drogen of je weet niet meer waar je je pyjamabroek hebt achtergelaten.

6. Je kan seks hebben, altijd en overal!

En nog belangrijker: zonder de kans om betrapt te worden. Je voornemen om met je lief elke kamer in te wijden kan je dan ook passioneel en zonder al te veel moeite nakomen, al moeten we je natuurlijk niet meer uitleggen dat het niet zo slim is om dat met een wildvreemde te doen. Kleine reminder: je woont helemaal alleen en hebt dus niemand die je kan komen ‘redden’.

7. Ziek zijn is veel erger als je alleen bent. Nu moet je tegen jezelf klagen.

En alleen naar de dokter gaan. Toeval wil dat je je medicijnkast nog niet hebt opgevuld en je dus ook nog naar de apotheker moet crossen. Wie moet nu je zakdoeken wassen en yoghurtpotjes opendoen? Jij, natuurlijk, of als je heel veel geluk hebt: je lief of huisgenoot.

8. Alleen wonen lijkt plots wel héél eng. Waar komen al die enge geluiden vandaan?

Geloof het of niet: je gaat een paar enge eerste weken tegemoet. Het zachtste geluidje jaagt je de stuipen op het lijf, de deurbel geeft je de kriebels en die ene man – die later je vriendelijke buurman blijkt te zijn – wandelt wel verdacht veel voorbij. Eén tip: weet waar de zekeringkast staat en hoe die werkt, want opeens zonder elektriciteit vallen, maakt je waanideeën alleen maar erger.

9. De verleiding van Netflix en pizza is o zo groot. Diëten, wat is dat?

Opeens mag je alles, maar dan ook echt alles. Laat die pizza’s, frieten en sushi maar komen – in combinatie met een hoop series, natuurlijk! Daar gaan je dieet én je zuurverdiende spaarcentjes. Onze tip? Geniet er eventjes heel hard van, maar ruil die afhaalmaaltijden daarna weer in voor een gezond bordje eten en die series? Daar doe je geen vlieg kwaad mee, toch?

Lees ook: 

Jobs

Nog 1 stap voor je onze desktop-meldingen kan ontvangen!

Geef je browser toestemming om je desktop-meldingen van Flair te sturen.