Relatietherapeute en seksuologe Chloé De Bie, momenteel ook te zien in ‘De Verraders’, heeft een nieuw boek uit: ‘Waarheid, durven, daten!’ waarin ze singles helpt om bewuster te daten. ‘Ik heb eerlijk gezegd geen tijd om zoals een student elke dag op café te gaan in de hoop dat er iemand binnenwandelt die mijn interesse wekt’, vertelt ze.
Steeds meer Belgen zijn single en in de toekomst lijkt het erop dat dit cijfer alleen nog maar zal stijgen. Seksuologe en relatietherapeute Chloé De Bie weet hoe het voelt om lang alleen te zijn. Ze was elf jaar single en probeerde in die tijd zowat elke vorm van daten uit: van speeddates over single events tot talloze swipes op datingapps. Een intensieve zoektocht vol boeiende, maar ook vermoeiende én frustrerende ervaringen. Tot Chloé besloot om het anders aan te pakken. Ze keek eerlijk naar zichzelf, leerde bewuster daten en stelde zich opnieuw écht open voor liefde. Uit die persoonlijke én professionele ervaring groeide haar nieuwe boek ‘Waarheid, durven, daten!’, een unieke gids die singles helpt om bewuster te daten.
‘We schrikken vaak als we de cijfers zien van hoeveel singles er momenteel in ons land zijn’, vertelt Chloé. ‘In 2024 was maar liefst 36.1 % van onze bevolking single en dat cijfer stijgt alleen maar. Binnen een aantal jaar zullen de vrijgezellen de grootste groep in onze samenleving zijn. Wat opvallend is, want we willen allemaal wel de ware vinden.’
Aan wat ligt dat denk je?
‘We zijn individualistischer geworden in onze maatschappij, we leren dat je echt wel voor jezelf mag kiezen waardoor we pas ons leven willen delen als een partner perfect in dat plaatje past. Daarnaast lijken relaties door al die perfecte plaatjes op sociale media alleen maar rozengeur en maneschijn waardoor we onze verwachtingen torenhoog leggen, wat natuurlijk niet realistisch is. Verder durven mensen echt wel sneller uit elkaar te gaan waar dat vroeger not done of taboe was. Tot slot hoe meer keuze we hebben, hoe meer keuzestress en hoe moeilijker het is om de knoop door te hakken. Kijk maar naar een menukaart. Als daar twintig in plaats van vijf gerechten op staan dan duurt het veel langer voor we een besluit nemen. Plus je denkt altijd: was dat andere niet beter? En we worden kieskeuriger op de verkeerde parameters. Op datingapps draait het rond heel meetbare dingen zoals hoe groot iemand is of welke hobby die persoon heeft. Terwijl in een langetermijnrelatie die dingen eigenlijk niet zo belangrijk zijn, maar wel welke waarden en normen we hebben en hoe we in het leven staan, maar dat zie je niet online.’
Heel wat mensen kiezen er ook voor om bewust vrijgezel te blijven?
‘Absoluut. Er zijn veel happy singles. En dan moet je ook helemaal niet daten. Happy single zijn is wel vaak iets dat afgebakend is in tijd. Ik was ook graag alleen, want dat is zo makkelijk! Je hoeft met niemand rekening te houden. Je kiest naar welk programma je kijkt, wat je eet, hoelang je wegblijft en noem maar op. Het heeft heel veel voordelen! Maar je bent ook wel vaak alleen en eenzaam. De mensen die openstaan voor losse seksuele contacten zijn iets makkelijker happy single. Wie daar niet voor openstaat, zal zich sneller eenzaam voelen omdat ze ook geen lichamelijk contact hebben. Die huidhonger is echt wel een feit.’
De mensen die openstaan voor losse seksuele contacten zijn iets makkelijker happy single. Wie daar niet voor openstaat, zal zich sneller eenzaam voelen omdat ze ook geen lichamelijk contact hebben. Die huidhonger is echt wel een feit.
Jij was zelf 11 jaar single: was jij een happy single?
‘Er waren momenten dat ik gelukkig was op m’n eentje, maar ik was nooit de complete happy single. Ik ben als relatietherapeute en seksuologe élke dag bezig met liefde, dat maakte de confrontatie met het eigen gemis aan liefde des te groter. Ik ben ook altijd op zoek geweest naar een partner. Niet altijd heel actief, maar ik stond er wel steeds voor open.’
Stak je beroep als relatietherapeut en seksuoloog soms een stokje voor de deur bij het daten?
‘Absoluut! Laat die “soms” maar weg. In het begin schreef ik op Tinder als beroep seksuologe omdat ik daar trots op ben, maar ik kreeg heel wat vunzige verzoeken en dickpics toegestuurd. Mannen waren plots alleen maar uit op seks als ze mijn profiel zagen en daar was ik niet naar op zoek. Ik veranderde mijn beroepstitel dan maar naar psycholoog, maar dan waren mannen bang dat ik hen voortdurend zou analyseren. Als laatste poging schreef ik leerkracht, maar dan vroegen ze me bijna altijd als eerste vraag waarover ik les gaf en dan viel ik direct weer door de mand en had ik opnieuw met die vooroordelen te maken of waren mannen geïntimideerd. Heel vermoeiend, want er werd met een bepaalde bril naar mij gekeken die niet overeenkomt met wie ik als persoon ben!’
Denken sommigen dat je als relatietherapeute net perfect bent in daten?
‘Zeker! Ik maak altijd de vergelijking met artsen. Zij genezen mensen, maar zij worden zelf ook soms ziek. Ook relatietherapeuten kunnen dus moeite hebben met daten of gaan uit elkaar met hun partner. Het is niet omdat je iets begrijpt, dat het niet mis kan lopen, zeker omdat je in een relatie altijd met twee personen bent. Ik kan van mezelf wel zeggen dat ik goed kan daten, maar dat bracht ook problemen met zich mee.’
Hoezo?
‘Bijna elke man met wie ik op date ging, dacht dat ik geïnteresseerd was in hen puur omdat ik heel goed een gesprek gaande kan houden. Als therapeut kan ik nu eenmaal goede, verbindende vragen stellen waardoor je snel een soort connectie voelt en het gesprek niet stilvalt.’
Er waren momenten dat ik gelukkig was op m’n eentje, maar ik was nooit de complete happy single.
Dacht je ooit: het ligt aan mij of wat is er mis met mij?
‘Dagelijks! Als je lang het gevoel hebt dat je niet graag gezien wordt, dan begin je automatisch aan jezelf te twijfelen. Terwijl ik wel altijd veel liefde van m’n familie en vrienden kreeg, maar dat is natuurlijk anders. Ik kreeg ook vaak te horen in m’n omgeving dat het aan mij lag: ik was volgens velen te kieskeurig. Met als gevolg dat je op den duur begint te daten met mensen waarmee je op het eerste gezicht niet mee zou afspreken, maar na een tijdje besef je toch dat ze niks voor jou zijn.’
Je probeerde allerlei soorten dates uit?
‘Het zou me verbazen als je íets kan opnoemen in de datingwereld dat ik niet geprobeerd heb (lacht). Van datingsites over betaalde datingbureaus en kaartjes met m’n nummer afgeven of in een brievenbus steken tot speeddating. Alles passeerde de revue. Ik vond het door mijn beroepsachtergrond boeiend om dit allemaal uit te testen, maar vaak was het ook vermoeiend en frustrerend.’
Vertel.
‘Het slorpt veel tijd, geld en energie op! Je chat meestal een tijdje met iemand, daar kruipt veel tijd in. Als je dan besluit af te spreken, ga je meestal iets eten en dat kost tegenwoordig dan weer telkens heel wat centjes. Elke date opnieuw geef je je bloot, want je wil dat die persoon je leert kennen en je zet je beste beentje voor, dat vraagt veel van je sociale batterij. Om dan vaak thuis te komen en tot je grote teleurstelling niks meer te horen van die persoon of zelf aan te voelen dat het op niks zal uitdraaien. En dan begint heel dat proces terug opnieuw als je een match hebt of iemand leuk tegen het lijf loopt. Op den duur word je date-moe. Ik had op sommige momenten écht helemaal genoeg van daten!’
Daten slorpt veel tijd, geld en energie op! Op den duur word je date-moe. Ik had op sommige momenten écht helemaal genoeg van daten!
Wat vind je het vervelendste aan online daten?
‘Je moet veel tijd steken in chatten terwijl je in reallife door onder meer de non-verbale communicatie al vaak na twee minuten babbelen met iemand doorhebt of het iets zal worden. Je baseert je ook op foto’s, maar je weet niet hoe oud of waarheidsgetrouw die beelden zijn. Heel wat mensen zitten er ook om de verkeerde redenen op, om hun ego te laten strelen door veel matches te krijgen of voor een snelle wip.’
Waarom grijpen veel mensen er toch naar terug?
‘Het is gemakkelijk, want je kan het letterlijk altijd en overal doen. Het voelt ook veiliger, want je wordt niet face-to-face afgewezen. Op iemand afstappen in reallife, is altijd een risico nemen dat die persoon totaal niet geïnteresseerd is in jou en die afwijzing doet pijn. Online weet je al dat er een match is als je begint te chatten.’
Waarom niet wachten tot er spontaan in reallife iemand je in het oog springt?
‘Als je daarop gaat wachten, kan je héél lang wachten. Hoe ouder je wordt, hoe meer vastgeroest je vriendenkring is, dus dan is het moeilijk om daarbinnen nog iemand te leren kennen. Je hebt ook meer verantwoordelijkheden en verplichtingen waardoor momenten dat je een stapje in de wereld zet schaarser worden. Ik heb eerlijk gezegd geen tijd om zoals een student elke dag op café te gaan, in de hoop dat er iemand binnenwandelt die mijn interesse wekt. Als volwassene verkleint je kring en heb je minder tijd waardoor je actief op zoek moet gaan naar een date in plaats van het gewoon op je te laten afkomen.’
Als volwassene verkleint je kring en heb je minder tijd waardoor je actief op zoek moet gaan naar een date in plaats van het gewoon op je te laten afkomen.
Wat vond je de leukste manier van daten?
‘Speeddaten! Op een korte periode zie je heel veel verschillende mensen, je scherpt je datingskills aan en ik hield er bovendien naast potentiële dates ook vriendinnen aan over, want ik had altijd toffe babbels met de andere aanwezige vrijgezelle vrouwen. Met hen kan je dan een stapje in de wereld zetten en elkaars wingwoman spelen (lacht).’
Wat is allervreemdste wat je op date meemaakte?
‘Ik chatte in de coronaperiode een tijdje met een man en dat was heel fijn. Toen we afspraken, vertelde ik hem op voorhand dat ik geen dicht contact wilde omdat ik een aantal risicopatiënten had in m’n familie. Ik wilde dus buiten afspreken, geen kus geven en voldoende afstand houden. Helaas lapte die kerel dat allemaal aan z’n laars. Hij wilde me al vanaf de eerste minuut dat we elkaar zagen een kus geven, hij dronk zonder het te vragen van míjn glas terwijl hij zelf in een uur tijd zes glazen achterover sloeg en hij gaf de stomme opmerking dat holebipersonen ziek zijn. Ik was gedegouteerd. Wat een toffe kerel leek online, was eigenlijk in reallife een creep!’
Wat was dan weer de meest originele date?
‘Een man ging met mij karten op de eerste date en dat vond ik heel tof! Akkoord, je kan niet babbelen tijdens het rijden, maar dat duur slechts een kwartiertje. Als je naar de bioscoop gaat, babbel je minstens anderhalf uur niet met elkaar. Tijdens een andere date ging ik naar een escaperoom en dat vind ik ook altijd heel tof, want je merkt direct wat voor vlees je in de kuip hebt als je in een iets stressvollere situatie zit. Het is uiteindelijk met beide mannen niks geworden, maar ik heb me wel heel goed geamuseerd.’
Die zelfreflectie leerde me dat ik te kieskeurig was op de verkeerde dingen. Zo was één van m’n voorwaarden dat m’n partner van musicals moet houden, maar dan halveerde ik m’n doelgroep al onmiddellijk (lacht).
Op een gegeven moment besloot je het daten anders aan te pakken, vertel?
‘Ik ben ervan overtuigd dat mensen die lang single zijn ook zelf iets verkeerd doen. Ik ook! Daarom besloot ik eens eindelijk eerlijk of waarheidsgetrouw naar mezelf te kijken, vandaar het woordje “waarheid” in de titel van mijn boek. Ik maakte een lijstje van voorwaarden waaraan een partner moet voldoen en keek dan of ík eigenlijk wel voldeed aan al die puntjes. Zo zocht ik bijvoorbeeld een partner die sportief was, terwijl ik zelf door m’n drukke job al maandenlang niet meer ging sporten. Die zelfreflectie leerde me dat ik te kieskeurig was op de verkeerde dingen. Zo was één van m’n voorwaarden dat m’n partner van musicals moet houden, maar dan halveerde ik m’n doelgroep al onmiddellijk (lacht). Ik ging ook bewuster daten, want ik datete verkeerd.’
Wat houdt dat in?
‘Daten werd voor mij bijna een sollicitatiegesprek. Ik zat te weinig in het moment en het leek alsof ik aan het werken was waardoor ik minder genoot van die dates.’
Hoe leerde je uiteindelijk je partner kennen?
‘Ik had net de opnames van “De Verraders” achter de rug, ik was moe en ik zat even in aan dateluwe periode. Ik had daarvoor via Facebookdating mijn huidige partner geliket. Hij dacht dat ik een vals profiel was omdat hij me kende uit de media. Hij besloot me toch een berichtje te sturen via Messenger om te zien of m’n profiel echt was en zo raakten we met elkaar aan de praat. Het klikte meteen en ondertussen zijn we een jaartje verder en nog steeds heel gelukkig samen.’
Ik ging ook bewuster daten, want ik datete verkeerd. Daten werd voor mij bijna een sollicitatiegesprek. Ik zat te weinig in het moment en het leek alsof ik aan het werken was waardoor ik minder genoot van die dates.
Waarom besloot je een boek te schrijven over daten?
‘Ik merk dat heel veel mensen, net zoals ik in het verleden, worstelen met daten. Ik haat boeken schrijven, echt waar. Ik zei na m’n derde boek ook aan de uitgever dat dat het laatste was, maar ik zag dat er echt nood was aan dit boek! Dit is de perfecte manier om in plaats van single per single in m’n praktijk als therapeut van de eerste keer een groot publiek te bereiken. Ik geloof er echt in dat “anders daten” helpt, het is geen marketingtruc, want het hielp mij ook echt en ik wil die handvaten delen met mijn lezers.’
Is wie je boek leest dan onmiddellijk een expert in daten en gaat hij/zij/die direct iemand aan de haak slaan?
‘Nee. Mijn boek is geen gouden graal om de liefde te vinden. Maar het is een handvat om je kansen te maximaliseren. Liefde en daten blijft een mysterie, er zit altijd een x-factor in, dus je moet sowieso veel mensen ontmoeten om die klik met iemand te vinden. Maar met mijn tips kan je doelgerichter aan de slag om uit die zee vol met vissen die ene haai of dolfijn te vinden.’
Een van de handvaten die je aanreikt, zijn tips voor het aanmaken van eendatingprofiel. Kan je er eentje delen?
‘Een gouden tip is om je vrienden je foto’s te laten kiezen. Wij gaan het beeld kiezen waarop we perfect staan, zonder rimpeltjes of whatever. Terwijl je vrienden de foto gaan kiezen waarop je energie en uitstraling het beste zichtbaar is en dát trekt mensen net aan. Een tweede tip is, kies zeker één zwart-witfoto. Onderzoek toont namelijk aan dat profielen die zulke foto’s bevatten sneller naar rechts geswipet worden omdat het professioneler overkomt.’
Heb je gouden do’s-and-don’ts bij het daten?
‘Maak op voorhand een lijst met vijf dealbreakers, niet meer, dingen die essentieel zijn voor je en die moet je kunnen afvinken bij je date. Als jij bijvoorbeeld een kinderwens hebt en hij/zij/die absoluut niet, dan stopt het al. En don’ts zijn: babbelen over je ex, sex-talk en te veel drinken op je eerste date.’
Tot slot: waarom moeten we zeker je boek kopen of lezen?
‘Singles zullen zich herkennen en erkend voelen bij het lezen van het boek. Natuurlijk zijn er veel happy singles, maar daten kan potverdikke lastig zijn! Wie zich soms eenzaam voelt, zal lezen dat hij/zij/die niet alleen is. Verder kunnen de tips en tricks die ik aanreik je bewuster laten daten en zo hopelijk je kansen maximaliseren om iemand te vinden.’
Lees ook:
