Speels, schaamteloos, veilig(er) en geïnformeerd: dat is de toekomst van seks. Tenminste, zolang sex educator Tine (zij/die) van Ontbloot er iets over te zeggen heeft. En dat heeft die, want wij legden hen de acht seksvragen voor die jullie aan niemand anders durfden te stellen.
Wie is Tine? Tine Van de Looverbosch (zij/die) is een sex educator met hun eigen onderneming. Via Ontbloot geeft die workshops die je plezier serieus nemen, en trekt die het gesprek rond seks open met hun eigen gespreksstarters. Ook organiseert en host die Wrijving, een avond waarop mensen persoonlijke seksverhalen delen op het podium. Met andere woorden: de ideale persoon om jullie vraagtekens in uitroeptekens om te toveren.
‘In de week na mijn menstruatie ben ik voortdurend vochtig. Niet een beetje, zoals het normale witverlies dat men weleens omschrijft, maar echt... tja, juicy. Zo erg soms zelfs dat als ik in die week seks heb met mijn partner, ik té vochtig ben om zijn penis nog veel te voelen. Kan ik daar iets aan doen?’
Tine: ‘Hormonenverandering kan inderdaad een verandering in vocht veroorzaken. Zolang je geen branderig gevoel, pijn of jeuk ervaart, is dit volledig gezond. Ook de geur en de kleur wil je in het oog houden. Ruikt je vagina minder aangenaam dan gewoonlijk, of is je afscheiding groenig of gelig, maak dan een doktersafspraak. Ik begrijp dat ook gezond witverlies vervelend kan zijn als het overmatig voelt. Er is geen manier om je minder juicy te maken, maar wel om je genot ermee te vergroten. Allereerst moedig ik je graag aan om extra te genieten van externe stimulatie tijdens deze week. Seks heeft een heerlijk breed menu, en wat we vaak als voorspel beschouwen, kan evengoed een enorm bevredigend hoofdgerecht zijn. Neem dus zeker je tijd om buiten jullie gewoontes te treden en sluit seksspeeltjes zeker niet uit. Misschien heb je wel een vibrator die je normaal gezien graag alleen gebruikt en eens wil delen, of heb je altijd al en suction toy willen proberen. Alle creativiteit is welkom om je genoeg sexy prikkels te bieden. Als je toch hunkert naar die penis-invaginaseks, zijn er ook enkele mogelijkheden. Condoomgebruik kan de wrijving alvast verhogen. Ook bepaalde standjes kunnen frictie stimuleren: jij die bovenaan zit, of onderaan met je benen tegen zijn borst, en doggystyle. Ook hierbij kan je hulpmiddelen inzetten, zoals een penis sleeve. Dat is een speeltje dat je om de penis heen kan aanbrengen om die te verlengen en/of te verdikken. Het kan extra textuur aan jouw genot toevoegen. Veel mensen gebruiken zoiets met zeer tevreden uitkomsten. Er zijn dus allerlei manieren om met je sappigheid te werken. Keep those juices flowing!’
Seks heeft een breed menu, en wat we als voorspel beschouwen, kan evengoed een bevredigend hoofdgerecht zijn.
‘Mijn vriend vertelde me dat anale seks zijn grote fantasie is. Ik sta er wel voor open om het te proberen, maar ben ook een beetje bang dat het pijn zal doen. Is het echt zo pijnlijk? En kan ik iets doen om te garanderen dat het ook voor mezelf een fijne, sensuele en empowering ervaring wordt?’
Tine: ‘Superfijn dat je vriend zijn fantasie deelt met jou! Anale seks kan heerlijk zijn en hoeft zeker geen pijn te doen. Het belangrijkste is dat je op je gemak bent, zodat je kringspieren ontspannen zijn en je volop kan genieten. Je kan beginnen met ervoor te zorgen dat je anus zeker schoon is, zodat je je al geen zorgen hoeft te maken over “ongelukjes”. Dat kan door je daar gewoon even te wassen, eventueel met de hogedrukstraal op je douchekop. Wanneer je er daarna aan begint, is het belangrijk om jezelf en elkaar goed op te warmen. Start met een massage of tong, ga over naar vingers of een buttplug, en denk dan pas aan een penis of een dildo. Vergeet ook zeker je glijmiddel niet! Wat het empowering maakt, bepaal jij zelf. Misschien ontdek je wel een nieuw genot of net een nieuwe grens. Wil je uiteindelijk toch geen anale seks (meer)? Je hoeft niet al je vriends fantasieën te vervullen. Ik weet zeker dat jullie andere avonturen met elkaar kunnen delen!’
‘Ik zou graag investeren in een paar seksspeeltjes, maar vind ze vaak zo duur. Is het veilig om tweedehandsseksspeeltjes te kopen? Zijn er goede, goedkope speeltjes? Of zijn er alternatieve manieren waarop ik met een laag budget toch leuke attributen kan toevoegen aan mijn seksleven?’
Tine: ‘Joepie, seksspeeltjes! Ze zijn inderdaad een investering. Om ervoor te zorgen dat je veilige materialen voor je lichaam koopt en aangename werkomstandigheden steunt, kan je de spotgoedkope opties beter vermijden. Heb je een beperkt budget? Tweedehands kopen kan! Desinfecteer je speeltjes dan voor je ze gebruikt door ze te koken of te bleken. Kies speeltjes die gemaakt zijn uit siliconen, glas, hout (ja, dat lees je juist!), ABS-plastic, acryl of keramiek. Heeft het speeltje een sterke, plasticachtige geur, is het extreem soepel of plakt het een beetje? Geef je geld dan aan iets anders uit. Oeps, heb je al zulke speeltjes? Met een condoom erover kan je je daar gelukkig ook tegen beschermen. Als je écht geld wil besparen, snuister dan eens rond in huis. Gebruik ijsblokjes voor temperature play, een ooglapje om elkaar te blinddoeken, sjaaltjes, dassen of leggings om elkaar vast te binden, wasknijpers als tepelklemmen, spatels of houten lepels voor impact play… Noem maar op! Every room is a playground, baby! Geniet van het spelen.’
Kies speeltjes gemaakt van siliconen, glas, acryl of keramiek. Of snuister eens rond in huis.
‘Ik beviel een paar maanden geleden van een prachtig dochtertje. Mijn lichaam is intussen goed geheeld en fysiek weer klaar voor seks, maar mentaal krijg ik mezelf niet echt meer in de mood. Ik ben in mijn hoofd voortdurend met andere zaken bezig: wat als de baby begint te huilen? Gaan mijn borsten niet lekken? Over hoeveel uur moet ik weer opstaan? Hoe raak ik van die storende gedachten af? Kan ik mentaal weer zin krijgen in intimiteit?’
Tine: ‘Proficiat met je prachtige dochter. Ik begrijp helemaal dat het moeilijk is om je hoofd weer in de slaapkamer te krijgen nadat je in het bevallingsbed hebt gelegen. Onze zin in seks wordt gestimuleerd door lekkere prikkels, maar wordt ook afgeremd door minder fijne prikkels, zoals je zorgen. Om überhaupt ruimte te hebben om open te staan voor seks, is het belangrijk om die laatste zoveel mogelijk in te perken. Probeer bijvoorbeeld een moment in te plannen waarop jullie baby bij haar favoriete babysit is, begin niet te laat op de dag aan jullie intimiteit, spreek op voorhand uit naar je partner dat je borsten mogelijk gaan lekken, enzovoort. Daarbij is het ook belangrijk om jezelf een soort overgangsperiode te gunnen. Ons hoofd moet de hele dag aan staan om van alles te regelen. Hoezo verwachten we dan van onszelf dat er een soort uitknop is om plots te kunnen ontspannen? Neem lekker je tijd om iets niet-seksueels te doen dat je weer helemaal in het moment en in je lichaam brengt. Misschien kunnen jullie samen douchen of kan jij alleen in bad gaan? Focus op intimiteit en leg geen druk op waar jullie moeten eindigen. Zo komen jullie dichter bij elkaar terwijl je je eigen en elkaars verwachtingen verzacht. Ook is het belangrijk om door de dag heen seksueel getinte momentjes te creëren zonder dat daar iets aan vasthangt. Zoen elkaar op momenten waarop er geen tijd is voor iets meer, stuur een berichtje over hoeveel zin je hebt in je partner, complimenteer elkaars uitstraling… Kortom, ga op ontdekking over wat jou je zorgen tijdelijk kan doen loslaten en hou elkaar daarna lekker vast.’
Focus op intimiteit en leg geen druk op waar jullie moeten eindigen. Zo komen jullie dichter bij elkaar terwijl je je eigen en elkaars verwachtingen verzacht.
‘Mijn vriendin en ik zijn nu vijf jaar samen. In die periode is ze fysiek best hard veranderd. Ik zie haar graag en ben absoluut geïnvesteerd in onze relatie, maar op lichamelijk vlak vind ik haar niet meer even aantrekkelijk als vroeger. Ik vind het verschrikkelijk van mezelf dat ik dat moet toegeven, maar ik kan er niet omheen dat het de waarheid is. Hoe ga ik hiermee om?’
Tine: ‘Wat mooi dat je al zo lang geïnvesteerd bent in een relatie met iemand die je zo graag ziet! Ik kan me inbeelden dat het pijnlijk is om aan jezelf toe te geven dat de aantrekking is verminderd, maar het is alvast een goede eerste stap om je twijfels aan te pakken. Personen veranderen, lichamen veranderen en aantrekking verandert. Probeer zacht te zijn voor jezelf en die gevoelens te accepteren. Zolang je je eigen voorkeuren niet projecteert op de waarde van je vriendin, ervaar je gewoonweg iets menselijks. Gelukkig is aantrekking meer dan fysiek. Stel je de vraag wat je aantrekkelijk vindt aan haar en focus daarop. Misschien vind je het supersexy wanneer ze straalt in een sociale context, krijg je kriebels wanneer ze spreekt over haar favoriete bezigheid of val je achterover door haar humor. Benoem die eigenschappen voor jezelf en ook voor haar. Zo ga je ze automatisch vaker opmerken en weer meer appreciëren. Aantrekking wordt het makkelijkst opgewekt wanneer er een balans is tussen connectie en afstand. Het is belangrijk dat jullie momenten creëren waarin jullie focussen op elkaar en genieten van het gezelschap. Ook nieuwe activiteiten helpen om jullie band te versterken. Volg samen een workshop, ga ergens heen waar jullie nooit eerder kwamen of breng eindelijk die ene seksuele fantasie tot leven. Denk ook weer aan haar sexy eigenschappen en check of er uitstapjes zijn die die meer in de spotlights kunnen zetten. Anderzijds is je verbinding met jezelf iets ook belangrijks om te onderhouden. Investeer beiden in jullie eigen groei, zelfstandigheid en genot. Zo behoud je een gezonde afstand die ruimte creëert voor verlangen. Tot slot kan je natuurlijk ook open kaart spelen met je vriendin. Vermijd taal die het probleem bij haar legt, want haar lichaam is uiteraard perfect zoals het is. “Ik vind het de laatste tijd uitdagender om seksuele gevoelens op te wekken voor je, en ik wil daar graag samen iets aan proberen te veranderen” kan een goed startpunt zijn. Als je de middelen hebt, kan je ook relatietherapie voorstellen. Dat kan helpen om elkaar beter te begrijpen tijdens gevoelige conversaties. Samen staan jullie sterk!’
‘Mijn beste vriendin houdt van casual seks. Prima, maar uit haar verhalen kan ik opmaken dat ze niet altijd veilig vrijt. Hoe kan ik haar duidelijk maken dat veilige seks echt belangrijk is zonder belerend of bemoeizuchtig over te komen?’
Tine: ‘Zalig voor je vriendin dat ze zoveel plezier heeft, en heerlijk dat jij haar keuzes steunt! Ik begrijp dat je bezorgd bent over haar veiligheid. Dat maakt je een goede bestie. Probeer te vertrekken vanuit een observatie wanneer je haar aanspreekt, zoals: “Ik merk dat je niet altijd een condoom gebruikt”. Praat verder vanuit je eigen perspectief, bij voorkeur zonder oordeel en mét nieuwsgierigheid: “Dat doet me soms angstig voelen over je gezondheid. Ervaar jij die stress ook soms?”. Zo open je een conversatie waarin ze zich veilig kan voelen om haar verhaal te delen. Misschien maakt ze zich wel zorgen over soa’s of een zwangerschap tijdens haar vrijpartijen, en zou het haar seksleven leuker maken als die zorgen zouden verminderen? Als blijkt dat ze handelt naar misinformatie, raad ik aan om samen betrouwbare bronnen op te zoeken. Zo kan ze meteen haar eigen opinie vormen op basis van feiten zonder dat jij haar de les hoeft te spellen. Uiteindelijk zal het haar keuze zijn hoe ze omgaat met die risico’s, maar wanneer iemand dichtbij daarover een gesprek begint, komt haar gedachteproces rond dat onderwerp misschien ook op gang. Ik wens je veel succes! Safer sex is hotter sex.’
Iemand die naar initiatief vraagt, wil zich meestal gewoon gewild voelen. Benoem wat je heet vindt of vraag naar die ene verwennerij die je zo doet genieten.
‘Mijn partner heeft me subtiel laten weten dat hij het fijn zou vinden als ik wat vaker het initiatief nam, maar ik ben nogal timide en heb geen idee hoe ik dat moet doen. I k ben niet zo flirterig of sensueel, dus vrees dat het vooral awkward zou overkomen. Wat kan ik doen om toch wat vaker de eerste stap te zetten zonder dat het cringe voelt voor hem of mij?’
Tine: ‘Laat me je alvast geruststellen: je partner zal je niet cringe vinden. Als hij graag wil dat je meer initiatief neemt, mag je daar zeker van zijn. Iemand die naar initiatief vraagt, wil zich mogelijk gewoon gewild voelen. Benoem wat je heet vindt aan je partner, of vraag naar die ene verwennerij die je zo doet genieten. Een eerste stap kan er op allerlei manieren uitzien: je kan een heleboel kaarsjes aansteken in de slaapkamer, voorstellen om samen te douchen, sexy ondergoed aantrekken, een berichtje sturen over hoeveel zin je hebt in hem, je favoriete sensuele muziek afspelen en een lieve knipoog geven… Ga op zoek naar wat goed voelt voor jou, en doe het met overtuiging. Je partner is duidelijk aangetrokken tot jou, dus probeer je zelfverzekerdheid te vinden. Ik garandeer je dat die terecht is!’
‘Ik wind er maar geen doekjes om: tijdens de seks laat ik vaak foefscheten. Dat vind ik best gênant, en onlangs heeft een bedpartner er ook een opmerking over gemaakt. Waarom gebeurt dat altijd bij mij? En kan ik er eventueel wat aan doen?’
Tine: ‘Foefscheten zijn een universele ervaring. Je bent zeker niet de enige, maar ik begrijp dat het stigma errond schaamte bij je opwekt. Ze ontstaan omdat er met een bepaalde druk en snelheid lucht in je vagina wordt “geduwd” tijdens penetratieseks. Die lucht komt er uiteindelijk uit via een vaginapufje. Het is dus een natuurlijke reactie van je lichaam, en eigenlijk een soort overwinningskreet van die heerlijke seks die je ervaart. Als je die protjes wil verminderen, kan je posities vermijden waarin er makkelijk lucht in je vagina komt. Denk aan elk standje waarin je heupen de lucht in gaan, zoals doggystyle. Ook wanneer iets of iemand voortdurend in en uit je vagina gaat, reist de lucht sneller naar jouw binnenkant. Ben jij grote fan van zulke posities en bewegingen? Ga er dan voor en probeer ook fan te worden van je foefscheetjes. Als een bedpartner ervan geniet om de lucht erin te helpen, moet die niet klagen wanneer die lucht er weer uit komt. Leve de foefscheet!’
Laat je verrassen door de vernieuwende seksuele educatie van Ontbloot via ontbloot.be. Kan jij wel wat hulp gebruiken om het gesprek over seks te openen? Laat je inspireren door de vragen van Bed Babbels, waarbij eerlijkheid en verlangen centraal staan. Bestel de jouwe vandaag via ontbloot.be.
Bezoek Wrijving, een avond waarop mensen persoonlijke seksverhalen vertellen op het podium. De volgende editie staat gepland op 14 februari. Meer info vind je op blijvenwrijven.nl/ja/gent en via @blijvenwrijvengent op Instagram
Lees ook:
