First of all: je hebt het goed. Erg goed. Als Vlaamse vrouw hoor je bij het rijkste percentiel van de wereldbevolking, maar dat is niet genoeg. De Instagramprofielen van je favoriete celebs doen je hunkeren naar meer: een extravagante luxe die enkel is weggelegd voor gestoorde Afrikaanse dictators en Donald Trump. Jij verdient het ook om rijk te worden! Maar hoe ga je dat precies aanpakken?
1. Je eigen roman schrijven
Simpel! J.K. Rowling is van straatarm naar multimiljonair gegaan, en andere schrijvers waarschijnlijk ook. Of dat denk je toch, want op Harry Potter na doet literatuur je niks. Wie leest er tegenwoordig nog, op de Canvas-culturo's na? Niemand!
Ach, dat verandert wel wanneer jouw knaller van een roman in de rekken ligt. Nu alleen nog bedenken waarover hij precies gaat.
‘Eens zien... een verhaal over tovenaars op internaat is al geschreven. Wat kan verder nog? Weerwolven op ponykamp? Kassa!’
Je schrijft je eerste paragraaf van 50 woorden en besteedt de rest van je avond aan het uitkiezen van een lettertype. Je savet het Word-bestand in het mapje ‘Projecten’ en kijkt er vervolgens nooit meer naar om.
via GIPHY
2. Zangeres of actrice worden
Deze is makkelijk. Oké, je hebt nooit in je leven zangles gevolgd, maar Hanne van ‘K3 zoekt K3’ was een eenvoudig Chiromeisje dat enkel onder de douche zong, en zij heeft het ook gemaakt! Dat in tegenstelling tot die uitslover Jindra, met haar harde werk en jarenlange musicalopleiding. Gaap...
Programma’s als ‘Idool’ hebben je geleerd dat iedereen – dus ook jij – beroemd kan worden. Talent telt niet. Het enige wat je moet hebben, is een inspirerend achtergrondverhaal waarmee mensen zich kunnen identificeren.
‘Hi, ik ben Susan. Vroeger was ik het lelijkste meisje van de klas. Nu ben ik nog steeds lelijk. Hier is een lied.’
3. Trouwen met een of andere rijke kerel
Oké, niet erg feministisch, maar sugar daddies zijn gewoon verrekte handig. Je mag nog zo hard falen in het leven als je wil, geld is nooit een probleem.
Wel een probleem: een man die rijk én ook nog leuk is, heeft hoogstwaarschijnlijk al een vriendin. Je zal dus eerder moeten aankloppen bij lelijke rijkerds of iemand met een rotkarakter. Settelen, dus, zoals de 33 jaar jongere weduwe van wijlen boer Charel.
Eh... Nee, bedankt.
4. Beroemde vlogger worden
Nieuwe media, nieuwe kansen! Wie weet kan ook jij de annalen (ha!) van de geschiedenis ingaan als de nieuwe Jenna Marbles, Pewdiepie of RayWilliamJohnson!
Je doet je meest schreeuwerige outfit aan en je zet je voor je webcam met zo’n tergend enthousiasme dat je kijkers spontaan schuimbekken van diabetes.
'Heeeyy, dit is StacyPie69, en vandaag gaan we toevallige voorbijgangers pranken! Met seksvragen! Woo!'
Maar eerlijk: wil je je zelfrespect echt opofferen voor een paar miljoen views? Je ouders liegen tegen hun vrienden dat je prostituee bent, want zelfs dat is minder beschamend.
via GIPHY
Lees ook:
