10 phrases qu’on ne veut surtout pas entendre le lundi
Chaque semaine, c’est pareil, vous avez à peine eu le temps de profiter de votre week-end qu’il est déjà fini, preuve que la magie (noire) existe, d’autant plus que ce week-end express débouche sur le lundi. Et pour ne pas empirer une journée déjà pénible, il y a certaines choses à ne pas vous dire.
1. “Il n’y a plus de dentifrice “
Comment ça, ce n’est pas un motif de rupture valide? Quelqu’un qui vide le tube et vous force à entamer la pire journée de la semaine SANS VOUS LAVER LES DENTS est capable des pires trahisons. Et cela vaut aussi si c’est le déo qui est fini.
2. “La machine a café est cassée”
Ou comment se découvrir une passion soudaine pour la gymnastique du visage, et particulièrement la position dite du “hibou” qui consiste à s’écarquiller les yeux en douce avec les doigts pour rester éveillée. NB: l’effet de cette position sur la prévention des rides d’expression n’est pas garanti.
3. “Pfiouuu, t’as l’air fatiguée toi!”
Problème: il est plutôt mal vu de dégainer le majeur dans l’open space. D’autant que oui, c’est vrai, vous avez l’air de la fille cachée d’un fantôme et d’un zombie, ainsi que toutes les surfaces réfléchissantes que vous avez croisées depuis le réveil vous le rappellent. La confirmation de Roger de la compta n’est pas nécessaire. Surtout que lui, sa tête d’abruti, il se la traîne toute la semaine.
4. “Dis donc, tu t’es bien amusée ce week-end on dirait”
Rappel cruel que tant que vous oublierez de mettre votre Instagram en privé, n’importe quel relou peut aller mater vos stories. A commencer par votre relou de boss, qui connaît donc désormais votre talent pour danser sur une table aux petites heures avec deux grammes d’alcool dans le sang. Marrant, mais ça, vous aviez oublié de le mettre sur votre CV pourtant.
5. “Tu as fini le rapport que je t’ai demandé vendredi?”
Vous avez beau ne plus être entrée dans une église depuis le catéchisme, vous savez à quel point le dimanche est sacré. Et le samedi aussi. Et comme il n’y a malheureusement jamais d’intervention divine pour faire votre travail à votre place pendant le week-end, il y a peu de chances que vous l’ayez terminé un lundi, 5 minutes après être arrivée au boulot. Et pourtant, votre boss croit visiblement aux miracles et fait le test chaque semaine.
6. “Allez, souris un peu, ça ira mieux”
Si sourire catapultait magiquement les gens du lundi matin au jeudredi, un cocktail en main, ça se saurait, merci.
7. “Non mais le pire jour de la semaine, c’est le mardi”
Il n’y a pas à dire, votre collègue sait comment vous consoler. D’ailleurs, vous vous retenez de lui répondre que les pires jours de la semaine, ce sont ceux où vous êtes forcée de la côtoyer.
8. “Plus que cinq fois dormir avant le week-end!”
Bon ben puisqu’il y a tant que ça à dormir, autant commencer maintenant par une petite sieste en salle de réunion non?
9. “Quelqu’un est chaud pour un apéro?”
Forcément proposé par quelqu’un qui n’est pas sorti du week-end, et donc, n’a pas d’amis, et donc, est forcément psychopathe et à éviter à tout prix.
10. “Olala, je déteste le lundi moi”
Pire encore que de subir l’infamie connue sous le nom de lundi: se coltiner les jérémiades de vos collègues. Vous, vous ne vous plaignez pas, vous CONSTATEZ, c’est pas pareil.
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