Home Lifestyle Les 10 cauchemars que doivent subir toutes les Liégeoises

Les 10 cauchemars que doivent subir toutes les Liégeoises

Liège, ses habitants n’ont pas attendu qu’elle soit proclamée « plus belle ville du monde » cet été pour l’adorer. Mais même si notre ville natale est irremplaçable, il y a certains cauchemars que les Liégeoises verraient bien disparaître.

1. Le parfum du Carré un samedi matin

T’es là, tranquille, à vouloir emmener subtilement ton chéri devant la vitrine du Coloris. Sauf qu’au lieu d’écouter tes suggestions pseudo-distraites (« ce collier m’irait trop bien, tu ne trouves pas? ») il est distrait par l’odeur de bière froide qui imprègne les pavés, et toi, de bon matin comme ça, ça te donne un peu la nausée.

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2. Le pseudo-diplômé de HEC

Il vient d’une de ses hautes-écoles au nom remplis de lettres que tu ne retiens jamais, relève fièrement le col de son polo et te pique les yeux avec son nuage d’Axe et d’Acqua di Gio. Pour te plaire, il se la joue #entrepreneur, se voit déjà être le prochain Steve Jobs, sauf que son job, justement, « c’est compliqué pour le moment », et toi tu n’as qu’un regret : ne pas pouvoir le faire disparaître d’un swipe left en réalité augmentée.

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3. Le rond-point St Lambert

Entre ceux qui roulent carrément sur le rond-point, ceux qui coupent le passage et ceux qui oublient leur clignotant, ce rond-point est une certaine incarnation de l’enfer, noyé des larmes de tous ceux et celles qui ont raté leur permis ici-même.

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4. Les poussettes sur la Batte

De préférence, une poussette pour jumeaux de 1.5 mètre de large, à laquelle est attachée l’un ou l’autre chien miniature pour bien bloquer tout le passage. Au bout de la poussette, une fille-mère en legging (#noncenesontpasdespantalons) qui marche à du 2 à l’heure pour savourer la clope qu’elle tient dangereusement près de la tête de ses enfants.

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5. La file le midi chez André

Les vrais le savent: c’est ici qu’on trouve les meilleures sandwiches de la ville, et pour une poignée de piécettes seulement. Mais mieux vaut avoir faim à 11h30 ou à 14h, parce que sur le temps de midi, les gourmands s’y pressent et il faut faire preuve de patience.

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6. Les blagues sur l’accent liégeois

Si on avait reçu 2 euros chaque fois que quelqu’un affirme « qu’il lui semblait bien qu’il reconnaissait cet accent » à chaque fois qu’on dévoile notre ville d’origine, on aurait largement de quoi leur offrir à tous des appareils auditifs. Parce que non, glisser un oufti par-ci par-là ne suffit pas à faire un accent liégeois, et si on l’avait, Dieu sait que nos parents nous diraient de mieux parler.

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7. Les clichés éculés

Non, on ne boit pas que de la Jupiler, oui, certaines d’entre nous sont totalement désintéressées du foot et donc du Standard et non, on ne passe pas notre vie à festoyer dans le Carré. Voir le point 6, aussi: non, on n’a pas toutes un accent à couper au couteau.

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8. Le côté village

Liège, c’est grand comme un mouchoir de poche, tout le monde se connaît, et c’est super chouette. Sauf que quand on croise toujours la bête tête de notre ex en soirée, on aimerait bien que le centre soit peut-être un peu plus grand. Et si on pouvait aussi ne pas tomber sur tous les potes de notre petit frère sur Tinder, ce serait chouette. Sans compter l’efficacité de Radio Ragots, qui fait qu’il est bien difficile de garder des secrets…

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9. Les tueurs de talons

Mieux connus sous le nom de pavés et contribuant au charme de la ville. Sauf quand nos jolis talons aiguilles s’y coincent tous les deux pas pour finir la soirée défigurés.

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10. Les gens qui osent critiquer Liège

Liège, quand tu y es née, c’est un peu comme ton oncle Roger, celui dont l’haleine au fumet de nourriture de poisson te donne autant la nausée que ses blagues sexistes. Toi, tu peux le critiquer, parce qu’il est de la famille. Mais gare à qui ose s’en prendre à lui. De toutes façons, ceux qui critiquent Liège, c’est parce qu’ils sont jaloux, c’est tout.

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