Tuurlijk: liefde heeft geen handleiding. En toch kan professioneel advies soms helpen om de dynamiek in je relatie fris te houden. Daarom gingen wij voor jou op zoek naar de combi van die twee, en delen we de zeven relatiegeheimen die happy couples delen, goedgekeurd door de experts.
Humor is de lijm
‘Ik zal het maar toegeven.’ Lisa (29) draait speels met haar ogen als haar lief Bas (31) het koekje bij haar koffie plots vanachter haar oren lijkt te halen. ‘Humor houdt ons scherp. Na een ruzie bijvoorbeeld maken we er vaak een wedstrijdje van wie als eerste weer moet lachen. We kunnen gewoon niet boos blijven op elkaar.’ Ze geeft Bas een tik op zijn vingers en eist haar koekje op. ‘Je moet toch met je beste vriend kunnen lachen, hè.’ Bas voegt eraan toe: ‘Onze ruzies gaan vaak over de meest simpele dingen: wie de wc-rol verkeerd ophangt of wie het laatste koekje heeft gegeten. Maar zodra een van ons iets grappigs zegt, is de spanning weg. Het is bijna alsof we elkaar eraan herinneren dat we elkaar eigenlijk veel te leuk vinden om boos op te blijven.’ Lisa knikt: ‘Ja, en soms verzinnen we er echt de meest idiote dingen bij, gewoon om elkaar weer aan het lachen te krijgen. Het klinkt gek, maar het werkt echt.’
Volgens psycholoog en relatie-expert dr. John Gottman, die wereldberoemd is voor zijn baanbrekende onderzoeken naar de geheimen van gelukkige koppels, speelt humor een essentiële rol in het onderhouden van een gezonde relatie. Gottman bestudeerde de interacties van koppels jarenlang en ontdekte dat humor een soort ‘positieve bankrekening’ creëert. ‘Wanneer koppels regelmatig humor gebruiken, bouwen ze een reservoir aan positieve emoties op, waaruit ze kunnen tanken tijdens stressvolle of moeilijke momenten’, legt Gottman uit in zijn boek The Seven Principles for Making Marriage Work. Dit boek is inmiddels een klassieker onder het relatieadvies, en het bevat talloze inzichten die laten zien waarom humor zo belangrijk is in een relatie. Volgens Gottman zijn de gelukkigste koppels dan ook niet degenen die géén conflicten hebben, maar wel de tortelduifjes die weten hoe ze tijdens conflicten de spanning kunnen doorbreken. Humor helpt in dat geval zeker. Het zorgt ervoor dat je samen om de situatie kan lachen in plaats van tegenover elkaar te staan. Zo is het geen strijd om wie gelijk heeft, maar een speelse samenwerking om het probleem op te lossen.
Blijf nieuwsgierig naar elkaar
‘Wij stellen elkaar echt héél vaak vragen.’ Aan het woord is Sam (35). Zijn vrouw Eline (34), met wie hij intussen vijf jaar heel gelukkig getrouwd en al negen jaar samen is, knikt instemmend. ‘Of het nu gaat om iets simpels als haar favoriete muziek of hoe ze een moeilijke dag heeft beleefd – er is altijd wel iets nieuws om te ontdekken’, verklaart Sam nader. ‘Soms vragen we elkaar zelfs de gekste dingen, gewoon om erachter te komen wat we zouden antwoorden. Wat zou je doen als je een week onzichtbaar was? Welke drie boeken zouden je leven hebben veranderd als je ze al op je twintigste had gelezen? Je komt er zo snel achter dat er altijd nieuwe gedachten en dromen te delen zijn.’ Eline valt Sam bij: ‘Soms hebben we van die momenten waarin we elkaar vragen stellen alsof we op onze eerste date zijn. Dat houdt het fris en spannend. En we krijgen steeds meer waardering voor elkaar. Hij verrast me nog steeds met wat hij denkt, waar hij zich zorgen over maakt, of wat hij écht zou willen bereiken in het leven.’
Relatietherapeut Esther Perel, bekend van haar bestseller Mating in Captivity, bevestigt dat nieuwsgierigheid een must is voor een sterke, langdurige relatie. Ze wijst erop dat de illusie dat je je partner ooit volledig kan kennen onrealistisch en beperkend is. ‘Het idee dat je elkaar volledig begrijpt en kent, is een vorm van stilstand. Mensen veranderen, hun interesses en verlangens evolueren, net als hun dromen en angsten’, legt ze uit.
Perel ziet nieuwsgierigheid als een manier om te blijven investeren in je partner en een steeds oprechtere, diepere band op te bouwen. ‘Partners die nieuwsgierig blijven, creëren een veilige ruimte waarin beide individuen zich blijven ontwikkelen’, zegt ze. Maar ze nuanceert ook dat nieuwsgierigheid niet alleen gaat over het leren kennen van feiten, maar ook over het willen begrijpen van wat je partner beweegt, inspireert en bang maakt.
Een ander voordeel van nieuwsgierigheid? Het voorkomt dat je relatie in een sleur terechtkomt. Perel vergelijkt een relatie met een avontuur dat je samen onderneemt: als je echt geïnteresseerd blijft in de persoon tegenover je, blijft de reis spannend en leer je telkens iets nieuws, zelfs jaren na jullie eerste ontmoeting.’
Spreek de liefde uit, maar doe het op een unieke manier
‘Ik schrijf elke ochtend een briefje voor Siemon (28), zelfs als het maar één woord is’, verklapt Tijs (29). ‘Soms is het gewoon “dankjewel” of “ik ben gek op je”. Het is iets kleins, maar het heeft een groot effect.’ Siemon lacht: ‘En ik bewaar ze allemaal!’
Dr. Gary Chapman, auteur van het populaire boek The 5 Love Languages, kent het belang van ‘liefdestaal’ aka de unieke manier waarop iemand zich het meest geliefd voelt. ‘Liefde tonen is niet altijd vanzelfsprekend; het gaat erom hoe je partner zich geliefd voelt, en dat kan voor iedereen anders zijn’, legt Chapman uit. Hij ontdekte dat er vijf belangrijke ‘liefdestalen’ zijn waarin mensen hun liefde uiten en ontvangen: woorden van bevestiging, tijd samen doorbrengen, cadeaus, fysieke aanraking en daden van dienstbaarheid.
Chapman schrijft dat het kennen van elkaars liefdestaal cruciaal is voor een gezonde relatie. Stel dat de ene partner zich vooral geliefd voelt door woorden van bevestiging, en de ander door het ontvangen van daden van dienstbaarheid, zoals koken of klusjes. Als partners niet op elkaars liefdestaal letten, kan er miscommunicatie ontstaan en kan een van de twee zich minder gewaardeerd voelen, zelfs als de ander liefde probeert te tonen.Het geheim zit volgens Chapman dan ook in het vinden van persoonlijke, unieke manieren om je liefde uit te drukken. Kleine gewoonten zoals het schrijven van een briefje, een vaste wekelijkse ‘check-in’ of een ritueel dat speciaal is voor jullie, kunnen wonderen doen.
Koester je eigen passies
‘Ik speel gitaar, en dat doe ik al jaren’, vertelt Olivier (39). ‘Het is voor mij een manier om mijn gedachten op een rijtje te krijgen, om even alles van de dag los te laten en alleen bezig te zijn met de muziek.’ Hij kijkt naar zijn vriendin Sofie (36). ‘Sofie snapt hoe belangrijk dat voor me is.’ Ze knikt en voegt toe: ‘Ik vind het geweldig om hem zo in zijn element te zien. Als ik thuiskom en hij zit in de woonkamer te spelen, dan hoor ik al meteen aan zijn muziek in wat voor stemming hij is. Soms ga ik naast hem zitten en luister ik, andere keren laat ik hem helemaal in zijn eigen wereldje. Ik heb zelf ook die ruimte nodig soms. Ik schilder graag, en als ik aan een nieuw doek werk, verlies ik de tijd helemaal uit het oog. Op die momenten geeft Olivier mij ook de ruimte om daarin op te gaan. Het voelt goed dat we elkaar onze passies gunnen en daarin vrij kunnen zijn zonder ons schuldig te voelen. Die momenten voor onszelf maken ons juist weer blijer om daarna samen te zijn.’
Volgens psycholoog en auteur dr. Harriet Lerner, die schrijft over relaties en intimiteit in The Dance of Connection, is het belangrijk dat koppels elkaar de ruimte geven om individuele passies en interesses na te streven. ‘Wanneer partners hun eigen identiteit behouden, brengen ze frisse energie en verhalen terug in de relatie’, zegt Lerner. Een gezonde balans tussen samenzijn en persoonlijke ruimte blijkt ook goed voor het vertrouwen.
Ruziemaken is oké, als je maar fair blijft
‘Wij hebben allebei een temperament’, bekent Tina (27) over zichzelf en haar vriendin Nora (35). ‘Maar we hebben een gouden regel: geen persoonlijke aanvallen. Zo voorkomen we dat ruzies escaleren tot iets wat we niet meer kunnen herstellen.’
Dr. Sue Johnson, klinisch psycholoog en pionier in Emotioneel Gefocuste Therapie (EFT), beschrijft in haar boek Hold Me Tight hoe je tijdens een conflict verbonden kan blijven. ‘Het gaat niet om de ruzie zelf, maar om hoe je ermee omgaat’, zegt ze. Volgens haar kan zelfs een conflict een kans zijn voor verbinding, als je het maar met empathie en respect benadert.
Plan tijd voor romantiek, zelfs als het niet spontaan is
‘Druk, druk, druk? Absoluut!’ verzucht Jasmien (28), die al sinds haar twintigste samen is met haar vriend Thomas (27). ‘Het lijkt soms wel alsof we elke dag rennen en vliegen. Tussen werk, vrienden, sport en familieverplichtingen door lijkt er soms weinig tijd over voor ons samen. Maar elke donderdagavond is al jaar en dag onze “date-avond”, en dat is niet zomaar iets wat we inplannen als het toevallig uitkomt. Zelfs al betekent het gewoon samen pizza eten op de bank en een film kijken, die tijd is heilig voor ons. We weten dat het ons moment is om echt weer even in te checken bij elkaar, zonder afleiding. En dat wil ook zeggen dat onze telefoons in onze zakken blijven.’
Seksuoloog dr. Laura Berman, auteur van The Book of Love, benadrukt dat het inplannen van tijd voor romantiek bijzonder belangrijk is voor een succesvolle relatie. ‘Je kan de romantiek niet overlaten aan het toeval’, waarschuwt ze. Ze wijst erop dat het bewust plannen van romantiek net een teken is dat beide partijen waarde hechten aan hun relatie en bereid zijn daar moeite voor te doen. Berman noemt deze momenten ‘ingebouwde oases’ in de week – een soort minivakanties waar partners even ontsnappen aan de dagelijkse routine en zich opnieuw verbinden.
Dat heeft volgens Berman een diepgaand effect op de intimiteit. Zonder afleiding, zoals werk of telefoons, ontstaat er ruimte voor diepere gesprekken, humor en spontaniteit. ‘Wanneer je regelmatig tijd met elkaar doorbrengt zonder afleidingen, kom je weer in contact met wat je oorspronkelijk tot elkaar aantrok. Het kan ervoor zorgen dat de vonk levendig blijft, zelfs na jaren samenzijn’, schrijft ze.
De seksuoloog geeft ook mee dat romantiek plannen niet betekent dat het altijd groots of spannend moet zijn. Juist de kleine, eenvoudige momenten – zoals samen eten, een wandeling maken of zelfs gewoon praten – kunnen het verschil maken. De sleutel is om de tijd bewust en met intentie door te brengen. ‘Het gaat niet om wat je doet, maar om de kwaliteit van die tijd samen.’
Wees kwetsbaar en praat openlijk over gevoelens
‘Er was een tijd dat ik alles voor mezelf hield’, geeft Eva (35) toe. ‘Maar mijn dertien jaar oudere – en soms dus ook echt wijzere – vriend Will moedigde me aan om me meer en vaker open te stellen, en om ook de moeilijke dingen te delen. Het was zeker eng, maar het bracht ons wel dichter bij elkaar.
Brené Brown, onderzoeker en auteur van het boek Daring Greatly, beaamt dat kwetsbaarheid een van de krachtigste manieren is om een diepe, intieme connectie te creëren tussen geliefden. Volgens Brown is kwetsbaarheid niet alleen de bereidheid om je ware gevoelens en angsten te tonen, maar ook de moed om je imperfecties te omarmen en ze openlijk te delen met de ander. ‘Kwetsbaarheid is de sleutel tot ware verbinding’, schrijft ze. Ze legt uit dat wanneer je jezelf durft bloot te geven, je daarmee een basis legt voor een relatie die draait om echtheid, wederzijds begrip en oprechte empathie.
Kwetsbaarheid maakt een relatie sterker, omdat het een omgeving van vertrouwen en acceptatie bevordert. Brown wijst erop dat het delen van je onzekerheden en angsten laat zien dat je de ander vertrouwt met je meest persoonlijke gedachten en gevoelens. ‘Als we ons kwetsbaar opstellen, geven we elkaar toestemming om écht gezien en begrepen te worden. En dat creëert een verbinding die dieper gaat dan wat we zouden bereiken met alleen de mooie kanten van onszelf’, legt Brown uit.
Des te meer in moeilijke tijden. Door gevoelens en zorgen met elkaar te delen, leer je elkaar te steunen in uitdagende situaties, zoals verlies, stress of onzekerheid. Eerlijk en open kunnen zijn, zelfs over pijnlijke onderwerpen, stelt koppels in staat om samen moeilijke momenten door te komen. Brown vergelijkt die gedeelde kwetsbaarheid met het bouwen van een ‘emotioneel vangnet’ dat partners opvangt wanneer het leven onvoorspelbaar of zwaar wordt.
In haar onderzoek ontdekte Brown daarnaast dat koppels die regelmatig ruimte maken voor kwetsbare gesprekken, ook vaak beter omgaan met conflicten. Wanneer beide partners zich veilig voelen om hun behoeften en angsten te uiten zonder bang te zijn voor afwijzing, worden misverstanden sneller uit de weg geruimd. Daardoor wordt de relatie intiemer, maar ook sterker. Of zoals Brown treffend zegt: ‘Kwetsbaarheid is geen zwakte; het is een kracht. Het is de moed om eerlijk te zijn over wie je bent en wat je nodig hebt in je relatie.’
Lees ook:
