9 très bonnes raisons de détester le ski
Dire qu’on n’aime pas le ski, c’est un peu comme avouer qu’on déteste les chatons ou qu’on a jamais vu “Star Wars”: c’est compliqué socialement. Mais franchement, on a vraiment toutes les raisons du monde de haïr les sports d’hiver.
Il fait froid
Vous pourriez partir dans une contrée ensoleillée, vous dorer la pilule sur une plage de sable blanc, bercée par le va-et-vient des vagues. Et non: vous préférez vous enfoncer dans une couche de neige glacée. Y’a pas un truc qui cloche chez vous?
Ça coûte cher
Et le pire dans tout ça, c’est que vous devez débourser l’équivalent d’un demi-salaire pour vous les geler et pour risquer de vous casser une jambe. Ce qui m’amène au point suivant…
C’est dangereux
On a tous déjà entendu l’histoire du petit cousin de la sœur de votre BFF, qui s’est un jour cassé le nez/la jambe/toute autre partie du corps, sur une piste. Et encore, on ne vous parle même pas de celui qui est resté 3 mois dans le coma. Non, franchement, la vie est déjà beaucoup trop courte pour risquer de la perdre en dévalant une piste.
On ne ressemble à rien
Un damart, un polar, une doudoune, une écharpe, des chaussettes triple épaisseurs, des moon boots, des lunettes, un bonnet, un casque, une cagoule… On est tellement momifiée sous toutes ces couches qu’on ne parvient même plus à faire un coucou de la main à son voisin de chambre. Honnêtement, comment peut-on retirer du plaisir à se transformer en bonhomme Michelin pendant une semaine et à prendre 25 minutes à se désaper chaque fin de journée?
On ne ressemble toujours à rien
Le point 4 se concentrait sur les fringues. Mais on doit aussi parler de la tronche qu’on se tape: enfermés sous un bonnet H24, nos cheveux nous font la gueule (bonjour l’électricité statique), nos lèvres sont dégommées par le froid (ou cachées sous deux centimètres de beurre de cacao) et on ne vous parle même pas de la marque de bronzage ridicule. Allons, allons, respectez-vous un peu.
Les télésièges sont loin d’être safe
Vous avez vu la vidéo du télésiège fou en Géorgie? Faut être SM pour remettre ses fesses là-dessus après ça.
https://giphy.com/gifs/bridget-jones-DRmKp3OvJ61hu
Et les tire-fesses sont un cauchemar
Rien que d’y penser, ça nous file des sueurs froides. Combien de fois doit-on tomber du tire-fesses et refaire la queue avant d’arriver enfin au-dessus d’une piste (et la descendre en 3 minutes 50 #ToutÇaPourÇa).
On dort dans 10 m2
Aller au ski, c’est prendre le risque de dormir dans un logement digne des élevages de poules en batterie. C’est aussi prendre le risque de dormir nez à nez avec des chaussettes humides, qui sentent le moisi.
On grossit
On est d’accord: le fromage est ce qu’il y a de mieux dans la vie. Mais comme toutes les bonnes choses, il s’agit de ne pas en abuser. Tartiflette le lundi, raclette le mardi, fondue le mercredi, indigestion le jeudi.
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