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8 questions qu’on se pose d’office chaque jour de pluie

Kathleen Wuyard

La Belgique est connue mondialement pour ses bières, son chocolat, les frites… et puis la pluie aussi. Un petit pays, certes, mais quand il s’agit de se faire pleuvoir sur la tête, on est potentiellement les champions du monde. Ce qui ne veut pas dire qu’on ne se pose pas quand même toujours les mêmes questions.

1. Est-on maudite?


Parce que bon, on ne veut pas avoir l’air parano hein, mais on peut prédire quand il va dracher parce que ça tombe toujours PILE quand on a les cheveux propres et bien coiffés voire qu’on doit être un peu mignonne pour une raison ou l’autre. Avantage quand on se pointe à un date avec une dégaine de rat mouillé: au moins, on voit tout de suite si on est face à un connard superficiel ou pas.

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2. Existe-t-il un « démon des parapluies »?


Non seulement le nôtre n’est j-a-m-a-i-s là à l’endroit où on est certaines de l’avoir laissé, mais en prime, dès qu’on l’ouvre, on réalise qu’une baleine s’est encore magiquement cassée et qu’on va donc devoir ruser pour ne pas avoir plein de gouttes dans le cou. Bonus de l’enfer si on se coince la peau du pouce dans la fermeture en métal en essayant de replier cette saleté.

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3. Est-ce que notre mère est une sorcière?


Il y a 20 ans, juste avec un regard au ciel, elle arrivait à nous dire qu’il allait pleuvoir, et elle ne se trompait jamais, ce qui ne nous empêchait pas de ne pas l’écouter (et de le regretter). Aujourd’hui, même si notre smartphone nous annonce la météo en temps réel à la minute près, on arrive quand même à se faire pleuvoir sur la tête par surprise. La preuve que a) notre mère a des pouvoirs magiques et b) on n’en a malheureusement pas hérité.

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4. Quel est le lien entre la pluie et l’usage du frein à main?


Dès qu’il pleut la moindre goutte, même une mini pluinouchette de rien du tout qui ne dure pas dix minutes, ça ne loupe pas: tous les automobilistes du pays semblent décider de rouler à 30 à l’heure maximum. Sauf nous, seule à rager derrière notre volant, et à arriver en retard au travail alors qu’il a depuis longtemps arrêté de pleuvoir.

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5. C’est une bonne situation, influenceuse à Bali?


Celle-là, en réalité, on la pose à Google, parce que métro-boulot-drache nationale, ça va 5 minutes, mais en fait, être payée pour poser langoureusement sur la plage en buvant des cocktails de fruits, ça nous a l’air vachement plus sympa quand même.

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6. Quel est le secret des filles sans parapluie?


Celles qui marchent nonchalamment sous le crachin avec leur crinière flottant sur les épaules, apparemment inconscientes d’être en train de se faire flotter. D’ailleurs, pourquoi s’en préoccuperaient-elles: dès qu’elles se mettent à l’abri, leurs cheveux sèchent magiquement lisses et brillants.

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7. Existe-t-il des sprays waterproof pour humain?


Comme pour nos nouvelles paires de chaussures, quelques pschitt bien sentis, et hop, on ne craint plus la pluie. Oui, on sait, les parapluies ont techniquement été inventés à cet effet, mais cf question 2, ils sont en réalités des suppôts de Satan déguisés.

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8. C’est quand l’été?


Question idiote, vu qu’en été aussi, le ciel n’a de cesse de nous tomber sur la tête. Peut-être que c’est pour ça qu’on est la patrie du chocolat: ça rend notre climat pourri un peu moins amer à avaler.

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