Hij is het helemaal. De man die je wil, met wie je oud wilt worden. Enkel in bed stelt hij je teleur. Wat doe je dan? Bij hem blijven of weggaan?
Chloé (24) en Stan (26) zijn zeven jaar samen. Ze trouwen volgend jaar, hoewel Chloé niet warm van hem wordt in bed.
Chloé: ‘Stan is mijn alles. Hij is geweldig, heel zorgzaam en hij zou hemel en aarde voor me bewegen. Maar vonken, die zijn er nooit geweest tussen ons. Echt nooit, ook niet in het begin. Ik word seksueel niet warm van hem, als je begrijpt wat ik bedoel. Toch ga ik met hem trouwen. We kunnen erg goed met elkaar praten, hij begrijpt me... Ik zou echt geen betere man kunnen vinden om mee te trouwen. Maar passie is er niet. Je hebt dat zo, dat je die klik hebt met mensen. Je kijkt in hun ogen en het is vuurwerk. Dat had ik bij mijn ex, bij hem kon ik me volledig laten gaan en aan niks denken terwijl we met elkaar vrijden. Als ik met Stan vrij, kan ik me nooit helemaal geven. Ik weet ook niet hoe het komt. Ik droom over seks met andere mannen, maar niet over een relatie. Ik zou Stan voor geen goud van de wereld kunnen missen. Hij is echt zo’n goede en lieve jongen...’
Het zou zo fijn zijn om ook eens tot een orgasme te kunnen komen.
Vibrators en handboeien
‘Ik weet het, seks is een belangrijk deel van een relatie. Maar het zou toch jammer zijn als we alleen daarvoor uit elkaar zouden gaan? Ik merk wel dat ik flirt met andere jongens wanneer ik alleen uitga. Dat zijn meestal jongens die ik nog ken van vroeger. Ik ga zeker niet te ver en wanneer ik weer thuis ben, zeg ik ook altijd tegen Stan met wie ik gepraat heb. Hem bedriegen, dat zou ik nooit doen. Het is niet zo dat het saai is bij ons in bed. We gebruiken speeltjes, zoals vibrators en handboeien. Maar de daad zelf duurt meestal maar een paar minuten, wat veel te kort is voor mij. Ik krijg bijna nooit een orgasme, want daar duurt onze actie niet lang genoeg voor. Het zou zo fijn zijn om ook eens tot een orgasme te kunnen komen. Maar wanneer hij is klaargekomen, is het gewoon gedaan. Hij besteedt heel veel aandacht aan mij tijdens het voorspel, maar ik wil gewoon dat de daad zelf veel langer duurt.’
Reddende engel
‘Ik leerde Stan kennen toen ik nog liefdesverdriet had van mijn ex. Het was al twee jaar gedaan, maar ik was nog verliefd op hem. Stan was het luisterende oor, de reddende engel. Hij heeft me uit het dal gehaald. Zo is hij; hij steunt me in alles. Ik mag mijn eigen ding doen en mijn weg zoeken, en hij zoekt mee. Ik zal ermee moeten leven dat het seksueel niet supergoed klikt. Hij is ook niet romantisch. Hij heeft me niet echt ten huwelijk gevraagd, maar de ring klaargelegd terwijl ik even de hotelkamer uit was. Hij is niet op zijn knieën gegaan en heeft me ook niet dé vraag gesteld. Het was gewoon de bedoeling dat ik de ring vond. Ik was erg teleurgesteld.
Volgend jaar trouw ik met een man die me niet opwindt. Ga ik dat volhouden? Kan ik leven zonder passie?
Stan zegt altijd dat ik te veel naar Amerikaanse films gekeken heb. Ach ja, het perfecte lief dat alles heeft, bestaat niet, zeker? Dat we bij elkaar horen, zegt iedereen. Mijn hele omgeving is gek op hem. Mijn ouders, familie en vrienden, ze vinden hem allemaal geweldig. En ik ook. Want hoewel het geen geweldige match lijkt als ik zo over hem praat, is en blijft hij de ideale man voor mij. Ik denk dat hij er niet echt iets aan kan doen dat hij zo is. Hij komt uit een gezin waarin weinig warmte was. Zijn moeder is altijd heel kil, ze straalt niet veel liefde uit. Dat kan ik haar ook niet kwalijk nemen, want ze heeft al heel wat meegemaakt. Ze heeft veel dierbaren zien sterven en dat heeft haar getekend. Zoiets laat zijn sporen na op een heel gezin.’
Onromantisch jawoord
‘Een tijdje geleden pushte ik mezelf om minstens één keer per week seks te hebben, maar daar doe ik mijn best niet meer voor. Ik denk dat we het nu twee keer per maand doen, wat erg weinig is. Stilletjes hoop ik dat het toch nog beter wordt. We kunnen er alleszins heel open over praten, dus dat is toch al positief ? Ik ben ook al met hem samen sinds de middelbare school. Daarna zaten we samen op de universiteit en nu zijn we een huis aan het verbouwen. We hebben dus nog geen rustige periode gehad. Die druk zorgt voor heel wat stress, dus misschien ligt het daaraan? Het is niet zo dat hij geen zin in me heeft... Onze libido’s zijn ongeveer even hoog. Hij wil zelfs vaker vrijen dan ik. Maar ik heb nu vaak geen goesting meer in seks, omdat ik altijd zo teleurgesteld ben als we het doen. Daar pieker ik wel over...
Volgend jaar geef ik mijn jawoord aan een man die me eigenlijk niet opwindt. Ga ik dat volhouden? Blijft de liefde genoeg? Kan ik een leven lang zonder die passie? Dat vraag ik me allemaal af. Het is de bedoeling dat je maar één keer in je leven trouwt, hè. Ik hoop echt dat het zal lukken om voor altijd bij hem te blijven. Maar ik denk van wel, anders zou ik ook niet met hem in het huwelijksbootje stappen. Ik heb zo veel aan Stan. Het is enkel de seks die minder is. Moet ik daar mijn droomman voor laten lopen? Nee, dan heb ik liever een sterke emotionele dan een sterke seksuele band. En wie weet wordt het in de toekomst toch nog beter tussen ons in bed...’
VERHAAL: ‘Hij is geweldig, de seks niet’
Heeft dit koppel een toekomst samen?
Relatiedeskundige en zaakvoerster van Duet Relatiebemiddeling Rika Ponnet: ‘Onlangs sprak ik een vrouw met ongeveer hetzelfde verhaal. Ze is nu gescheiden van haar man, maar tot vandaag zien die twee elkaar graag. Ze hebben nooit ruziegemaakt. Hij is de ideale man en de perfecte papa: ondersteunend, lief, begripvol... Haar omgeving vond hem ook een geweldige partner. Haar ouders verklaarden haar gek toen ze een relatie met iemand anders begon, maar bij haar vorige partner miste ze de passie. Toen ze hem zei dat ze verliefd was geworden op een collega, werd hij niet kwaad en was hij niet jaloers. Dat merk ik ook in het verhaal van Chloé: die man is warm, ondersteunend en niet jaloers wanneer ze vertelt dat ze geflirt heeft met andere mannen.
Chloé hoopt dat hun seksleven zal verbeteren, maar je kan een persoon niet veranderen.
Daar ligt het probleem: Stan stelt te weinig grenzen en eisen. Het is een relatie waarin er weinig gebotst wordt en waarin alle verschillen worden uitgegomd, ook het verschil tussen man en vrouw. Zonder verschil is er ook geen aantrekking meer. Laat hij wel genoeg zien wat hij wil? Zij heeft dan weer moeite om te tonen en te zeggen wat ze voelt. Het is belangrijk in een relatie om je binnenkant te tonen. Mensen doen dat vaak niet uit angst om hun relatie te verliezen. Bij sommigen lukt het om een leven lang zo verder te doen; ze vinden het goed genoeg zo, maar het gemis zal blijven. Chloé hoopt dat hun seksleven zal verbeteren, maar daar mag ze niet van uitgaan. Je kan een persoon niet veranderen. Iemand willen veranderen is geen ideaal uitgangspunt. Aangeven dat je dat wel wil doen, is een vorm van jezelf troosten.’
Op de volgende pagina lees je de getuigenis van Lisa.
VERHAAL: ‘Hij is geweldig, de seks niet’
Lisa (33) was best wild voor ze Jef (31) leerde kennen. Ze had behoorlijk wat onenightstands gehad, maar de ware liefde vond ze pas bij hem. Al klikt het op seksueel vlak niet...
Lisa: ‘De eerste keer dat we het deden, wilde hij zijn kleren niet uittrekken. Hij trok gewoon zijn broek wat naar beneden, en dat was het dan. Zoiets had ik nog nooit meegemaakt... Ik stak het op de verlegenheid die bij een eerste keer komt kijken. Het was een beetje een afknapper, maar ik vond hem voor de rest zo leuk dat ik met een volgende date instemde. Die avond zouden we op zijn appartement blijven slapen. Dat was zijn terrein, dus daar zou hij zich vast beter voelen en zijn remmingen achter zich kunnen laten. Ik heb tijdens het diner mijn eten naar binnen geschrokt, want ik wilde zo snel mogelijk weer het bed in met hem. Zo nieuwsgierig was ik... En ik had ook zo’n zin in hem. Jef is een heel aantrekkelijke man. Ik werd al opgewonden van gewoon naar hem te kijken.
Vroeger was het omgekeerd: de seks was geweldig, de mannen niet.
Onze tweede keer zou fantastisch worden, daar was ik rotsvast van overtuigd. Ik merkte wel dat hij minder haast had dan ik. Hij bestelde twee desserts en drie koffies, het bleef maar duren. Op een gegeven moment heb ik hem van tafel gesleurd en gezegd: “En nu vertrekken we.” Ik was helemaal opgewonden en kon niet wachten om écht met hem te vrijen. De start was veelbelovend: hij begon me overal te kussen... Zalig. Toen ik hetzelfde bij hem wilde doen, voelde ik dat hij een beetje afstand nam. “Laat me maar doen”, zei ik. Even voelde ik dat hij zich overgaf, maar na een paar minuten spande hij zijn lichaam weer op.
Toch was het niet zo erg als die eerste keer. Nu liet hij wel toe dat ik al zijn kleren uittrok, maar ik kan niet zeggen dat het zalig was. Daarvoor was hij gewoon te gespannen. Dat we erna in elkaars armen in slaap vielen, maakte wel veel goed. Ik voelde iets speciaals voor deze man, iets wat veel dieper ging dan ik ooit had gevoeld. Aan mannen heb ik nooit een gebrek gehad: als ik iemand wilde, kon ik die meestal ook krijgen. Maar niemand raakte die ene snaar bij me. Jef deed dat wel, dat voelde ik die nacht heel, heel sterk.’
Wild leven
‘We zijn binnenkort twee jaar samen. Het is meteen mijn langste relatie ooit. Hij heeft alles wat ik ooit heb gezocht in een man; hij is slim, stabiel, grappig, lief, trouw en razend aantrekkelijk. Een droomman... Alleen klikt het op seksueel vlak nog altijd niet. Dat is voor mij even wennen. Ik heb een behoorlijk wild leven achter de rug en ben het niet gewend om seksueel niet aan mijn trekken te komen. In het verleden was het immers omgekeerd: de seks was geweldig, maar de mannen niet. Dat vind ik best frustrerend. Dan vind je je ideale match eindelijk, maar klikt het niet in bed...
We hebben er al veel over gepraat. Hij vindt ook dat het beter kan en legt voornamelijk de schuld bij zichzelf. Hij blokkeert vaak in bed, want er is een vrouw in zijn leven geweest die zijn zelfvertrouwen aangetast heeft. Ze kleineerde hem vaak, zei dat hij niet goed genoeg was voor haar... Dat heeft er nogal ingehakt. Ik weet dus waar het vandaan komt, maar dat maakt het niet makkelijker.
Sinds die relatie twijfelt hij aan zichzelf, zeker bij mij. Hij blokkeert in bed, nét omdat hij zo graag wil dat het lukt tussen ons. Ik ben een heel lichamelijk mens en vind seks heel belangrijk in een relatie. En ik weet dat het anders kan. Voorlopig hou ik het vol omdat ik hem graag zie, maar ik weet niet hoe dat gaat evolueren. Wat als mijn verliefdheid afneemt? Zal ik dan nog zo veel geduld hebben met hem? Ik mag hopen van wel. Ik wil Jef echt niet kwijt, want hij voelt als mijn andere helft. Soms denk ik: ach, ik heb seks genoeg gehad voor de rest van mijn leven, en nu is mijn nieuwe leven begonnen. Maar ik blijf het jammer vinden dat die klik er niet is. Ik zal het nooit tegen Jef zeggen, maar ik masturbeer nu vaak om het gemis te compenseren.’
Orgasmes faken
‘Ik ben zo boos op die ex van hem. Ze heeft heel wat aangericht. Wat er allemaal gebeurd is tussen die twee? Ik heb geen idee. Hij wil er niet veel over zeggen en klapt helemaal dicht wanneer ik probeer door te vragen. Ondertussen probeer ik heel lief te zijn in bed, hem nergens toe te dwingen, hem het gevoel te geven dat ik geniet... Ik reageer ook overdreven enthousiast. Als hij iets doet wat ik niet helemaal geweldig vind, verzwijg ik dat. Ik heb ook al orgasmes gefaket. Dat doe ik omdat ik weet dat hij het belangrijk vindt dat ik aan mijn trekken kom. Ik ga echt niet nog meer afbreuk doen aan zijn zelfvertrouwen. Naar een seksuoloog gaan? Daar heb ik zeker al aan gedacht. Maar hoe zal hij zich voelen wanneer ik dat voorstel? Dan weet hij dat ik niet happy ben met wat er in bed gebeurt. Nee, voorlopig probeer ik het nog op mijn manier op te lossen.’
VERHAAL: ‘Hij is geweldig, de seks niet’
Heeft dit koppel een toekomst samen?
Rika Ponnet: ‘Deze vrouw spreekt niet uit wat ze anders wil en waar ze nood aan heeft in de relatie. Ze faket liever een orgasme dan dat ze haar partner kwetst. Ze gaat het conflict uit de weg, ook omdat ze schrik heeft om haar relatie te verliezen. Maar stilletjes hopen op verbetering in de toekomst, daar helpt ze niemand mee.
Niet eerlijk zijn brengt verwijdering met zich mee. Zo ondermijn je immers de band die je hebt. Je niet authentiek gedragen breekt je altijd zuur op. Je hebt de illusie dat de ander het niet weet, maar vroeg of laat komt je partner het toch te weten. Zwijgen verslechtert de relatie alleen maar. Zij wil hem geen kritiek geven omdat hij een slechte ervaring heeft gehad met een ex die hem naar beneden haalde, maar dat is geen goed uitgangspunt. Dingen durven bespreken is écht belangrijk.'
Bron: Flair 25, 2016. Tekst: Sarah D'Haese.
Lees ook:
