Home LOL 8 tekenen dat je een wegpiraat bent

8 tekenen dat je een wegpiraat bent

4. Je favoriete lichaamsdeel in de auto wordt plots je middelvinger.

Wanneer je in de auto stapt, verander je plots in een onuitstaanbare vloekende stresskip. Dit zijn 8 tekenen dat je echt wel een cursus anger management kan gebruiken in het verkeer.

1. Je vloekt als een zeeman

Moesten je scheldwoorden weggebiept worden, het fluitsignaal zou honden in een wijde omtrek van tien kilometer gek maken. En moest je voor elke vuil woord dat uit je mond komt in de auto een euro in een pot steken, je kon je dat paar schoenen dat al een half jaar op je wishlist staat na één ritje aanschaffen. Woops!

2. Je bloeddruk stijgt naar ongekende hoogtes

Iemand voor je rijdt te traag of de auto naast je gebruikt zijn pinker niet, meer is niet nodig om je op te winden. Je hoofd wordt zo rood als een rijpe tomaat en onder je oksels begint het te lijken op de Niagarawatervallen. Je komt stijf van de stress toe op je bestemming en zo grumpy als tien grumpy cats bij elkaar.

3. Je hand lijkt vastgelijmd aan de claxon

Je vuist ligt meer op het midden van je stuur, dan er netjes rond en iedereen in je buurt weet ondertussen hoe je toeter klinkt. Het geluid van je claxon zit standaard verweven tussen elk liedje op de radio en je brak zeker al vijf keer een nagel door te hard op je stuur te slaan om te toeteren.

4. Je middelvinger krijgt een kramp

Je favoriete lichaamsdeel in de auto wordt plots je middelvinger. Je toont die maar al te graag aan de mensen rondom jou: andere bestuurders, voetgangers, fietsers en zelfs dat overstekende omaatje maken kennis met je ‘fuck you’-vinger.

5. Je bent aan het bumperkleven bij een auto als een kauwgom aan de zool van je schoen

Je rijdt zo dicht op de auto voor je dat je ziet welke kleur van lippenstift de bestuurster in die wagen draagt, welke oorbellen ze aanheeft en of er nog wat ontbijt tussen haar tanden zit. Je kent de nummerplaat uit je hoofd en je weet zelfs hoeveel krasjes er op de koffer zitten.

6. Je auto lijkt een discobal door al dat flikkeren met je lichten

Je grootlichten enkel gebruiken als er geen straatverlichting is, daar doe jij niet aan mee. Die verstralers op de auto zijn toch gemaakt om er eens goed mee te flashen zodat andere auto’s aan de kant gaan voor je? Een autoritje met jou aan het stuur staat gegarandeerd gelijk aan minstens vijf verblinde automobilisten.

7. Je lapte zeker al tien verkeersregels aan je laars

Rechts inhalen, de pas afsnijden, bruusk op je rem gaan staan, zigzaggen tussen auto’s of de snelheidslimiet van je auto testen. Je hebt duidelijk lak aan het verkeersreglement en je staat boven de wet. Je betaalde je dan ook al blauw aan boetes. Rebel!

8. Mensen rijden niet graag met je mee

Je werkt je medepassagiers enorm op de zenuwen door je schichtige rijgedrag en ze zakken door hun zetel van schaamte door je gesnauw naar andere weggebruikers. Ssshttt!

Lees ook:

Jobs

Nog 1 stap voor je onze desktop-meldingen kan ontvangen!

Geef je browser toestemming om je desktop-meldingen van Flair te sturen.