Gen F

Join onze community en krijg extra toegang tot artikelen, deel jouw verhaal & ...
© Pulpi

En zo ga je ermee om!

9 types giftige collega’s die je zeker herkent

Leuke werkmaatjes kunnen je door de saaiste én drukste werkdagen slepen. Maar sommige collega’s hou je maar beter op afstand. Daar worden jij en je carrière alleen maar beter van.

1. De rebel

Als trotse bezitter van het peterpansyndroom beschouwt de rebel de bazen als het lerarenkorps en de lunchpauze als speeltijd. Vaak is hij de leukste om stiekem mee weg te glippen voor een lunch van anderhalf uur of een kopie te nemen van lichaamsdelen die normaal gezien het daglicht niet zien. Bestemming van dat ‘kunstwerk’? Het kantoor van de baas: ‘Cadeautje, baas. Een abstract werk in zwart-wittinten, gewonnen met een prijsvraag.’

 

Favoriete quote: ‘Je gaat die vragenlijst van hr toch niet invullen, zeker? Big Brother is watching us.’

 

Jouw wapen: van tijd tot tijd stoom aflaten met de rebel kan deugd doen, maar af en toe moet je gewoon ‘go with the work flow’ doen, zonder het volgzame schaap van de vloer te worden.

 

2. Het super-super-liegbeest

Dit type ontmasker je niet al op de eerste dag. De symptomen zijn subtiel. Misschien heb je een opdracht gemist waarover het liegbeest je moest briefen. Jij hebt nooit een briefing gekregen, maar toch beweert het liegbeest bij hoog en laag van wel. Of misschien ging het liegbeest er prat op dat ze gisteren als allerlaatste het bureau heeft verlaten, terwijl jij net van je andere collega hoorde dat hij als laatste de deur achter zich heeft dichtgetrokken. Pas na ettelijke van die gebeurtenissen kan je stellen: we zitten hier met een... liegbeest.

 

Favoriete quote: ‘Die mail/telefoon/opmerking? Nooit gekregen.’

 

Jouw wapen: bevestig elke mondelinge vraag aan het liegbeest per mail, bewaar al je verzonden mails en neem notulen van de aanwezigheden tijdens vergaderingen.

 

3. Het competitiedier

Het zou je beste vriend of vriendin kunnen zijn: deze collega is even gedreven als jij, in het bezit van gelijkaardige talenten en de bedenker van goede ideeën. Ware het niet dat de focus van het competitiedier niet alleen op zijn eigen werk ligt, maar ook op het aftroeven en beter zijn dan al de rest, en in het bijzonder dan jij. Zit jij tot 19u op kantoor, dan blijft het competitiedier tot 20u. Heb jij net een nieuw project voorgesteld, dan stelt het competitiedier er plotsklaps twee voor. Ga jij in je vrije tijd joggen met Evy, dan loopt hij een week later geheid een marathon. Vermoeiend.

 

Favoriete quote: ‘Jij hebt dat gedaan? Niet slecht. Maar ik wed dat ik...’

 

Jouw wapen: verlies je niet in de competitie. Belangrijker dan de snelheid en kwantiteit van je werk is de kwaliteit ervan. Laat het competitiedier maar rennen. Als hij zo verderdoet, struikelt hij over zijn eigen voeten terwijl jij op je gemakje over de finish jogt.

 

4. De groepsleid(st)er

Dit type is degene die je op je eerste dag op het kantoor verwelkomt, of niet. Die je mee uitnodigt naar de kantine, of niet. Die je vraagt om het verjaardagkaartje voor collega X mee te ondertekenen, of niet. Vindt hij jou leuk, dan ben je deel van het team. Vindt hij jou maar niets, dan voel je je even overbodig op het kantooreiland als een haarborstel in Philippe Geubels’ badkamer. Het meisje zijn dat in de turnles op de middelbare school maar niet gekozen werd door een van beide volleybalteams en als laatste overbleef? Dat voelt weer oh zo herkenbaar.

 

Favoriete quote: ‘(stilte) ... (blik) ... (stilte)’

 

Jouw wapen: wees Miss Zwitserland in zijn gezelschap: vermijd al te straffe opinies, wees vriendelijk zonder bff’s te willen worden en laat je niet uit over andere collega’s. Kom je te dicht, dan kan je op een dag verstoten worden.

 

5. De altijd-in-een-dipcollega

Enkele lukrake uitspraken van deze niet al te vrolijke collega: ‘Ik ben mijn laptop vergeten omdat mijn buurvrouw me deze ochtend bij het buitenzetten van de vuilniszakken scheef bekeek, waardoor ik al de hele ochtend van mijn melk ben. Ik was zo overrompeld door de emoties dat ik de gymtas van mijn dochter gegrepen heb, in plaats van mijn laptoptas. Fouten, ik maak niets dan fouten in mijn leven’ of: ‘Ik kan die taak er nu niet bij nemen, want ik heb net telefoon gekregen van mijn schoonma, die aan haar kleine teen geopereerd moet worden: mag onze familie dan nooit van leed bespaard worden? Hier moet ik drie dagen van bekomen. Als een goede collega neem jij mijn werk wel over, toch?’

 

Favoriete quote: ‘Het zit mij nooit mee. Maar ik draag mijn lot zo goed mogelijk. Krijg ik nu vier weken uitstel op mijn deadline?’

 

Jouw wapen: verspil je energie dus niet te veel aan je beklag doen over zijn wangedrag. Weiger wel zijn slaafje te worden. Kan hij zijn taken niet bolwerken, dan moet hij zich tot de baas richten.

 

6. De opgever

Immer enthousiast sleurt hij jou mee in zijn wilde plannen over een nieuw project en haalt hij je over tot een wekelijkse yogasessie tijdens de pauze. Begeesterd door zijn enthousiasme werk je in je vrije tijd verder aan het nieuwste project dat hij met jou op poten wil zetten. Tot je vraagt naar zijn input: ‘Goh, ik heb daar nu even geen tijd voor. Binnen enkele weken lukt wel.’ Ondertussen heeft de opgever al drie andere projecten opgestart... en weer opgeborgen.

 

Favoriete quote: ‘Dat project, ik had toch nooit officieel gezegd dat we dat zouden doen? Het was een ideetje, ja...'

 

Jouw wapen: zin om te ondernemen? Doe het dan alleen of met een collega die niet onder het toxic-label valt. Met een opgever heb je niets te winnen, enkel heel veel tijd en creativiteit te verliezen.

 

7. De bazenp**per

Deze collega is degene die eerst volmondig instemt met het voorstel om de baas aan te spreken over de hoge werkdruk. Tot je in groep naar het kantoor van de baas trekt en de bazenp**per plots verkondigt ‘dat de werkdruk toch eigenlijk wel meevalt’. Soms lijkt hij haast een crush te hebben op de baas. Op teambuilding zekert hij die tijdens een beklimming en trekt hij hem haast eigenhandig de bergwand op. Zijn balpennen – uiteraard gerangschikt op kleur – haalt hij boven nog voor de baas er eentje kan vragen en bij elke discussie lijkt zijn mening miraculeus met die van Mr. Boss overeen te stemmen.

 

Favoriete quote: ‘Er vallen ontslagen? Geen probleem, we hadden inderdaad harder moeten werken.’

 

Jouw wapen: gooi nooit een dilemma op tafel wanneer je enkel in het bijzijn van de baas en de bazenp**per bent. Zorg ervoor dat je minstens twee medestanders hebt en vertrouw dit type nooit of te nimmer op zijn woord.

 

8. De lolbroek

Deze persoon sleurt jou en je collega’s vaak door saaie meetings, zorgt ervoor dat je niet begint te knikkebollen bij de speech van de baas over de jaarresultaten en entertaint de hele lunchtafel met een gedetailleerde beschrijving van het hoofd van zijn tante toen ze een Absolutely Fabulous-imitatie ten berde bracht. Haha. Soms vormt de lolbroek het lichtpunt van je werkdag, soms hoort hij bij het kantoor als het behang en de airco, en op andere momenten steelt hij je schaarse werktijd met het eindeloos rekken van zijn pointes en zijn imitaties van de IT-man die ondertussen al vijf jaar ontslagen is. Jouw productiviteit? Foetsie.’

 

Favoriete quote: ‘Moet je nu eens wat weten!’

 

Jouw wapen: de hoofdtelefoon. Zet hem op je oren en focus je blik op de computer. Neurie soms lichtjes mee om het helemaal geloofwaardig te maken dat je de lolbroek helemaal en totaal niet hoort.

 

9. De narcist

De eer voor het binnenhalen van die nieuwe klant? Die komt hem natuurlijk toe. Jij hebt misschien meegeholpen, maar de ervaring en het charmeoffensief van de narcist zijn toch wel de doorslaggevende factor geweest. Alleszins, dat beweert hij. In een vergadering pitch jij nog maar – stilletjes – een idee, waarna hij twee minuten later met veel bombarie hetzelfde voorstelt, dat idee claimt en er vervolgens minutenlang over uitweidt, zodat iedereen allang vergeten is dat jij eigenlijk de eerste was. Hij is ervan overtuigd dat het all about him is.’

 

Favoriete quote: ‘Dank je voor je bescheiden hulp. Zo kon ik mijn geweldige idee uitwerken dat de toekomst van het bedrijf voor het komende millennium verzekert.’

 

Jouw wapen: hoogmoed komt voor de val, of daar moet je toch in blijven geloven. Pitch een idee pas wanneer alle leidinggevenden aanwezig zijn en laat niet over je heen praten. Pas wanneer jij je idee tot in de puntjes uitgelegd hebt, mag de narcist het woord hebben.

 

 

 

Lees ook:

Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier

Partner Content

' ' ' '