TÉMOIGNAGES: ces couples racontent leur choix de faire une pause
Même Ross & Rachel ont eu besoin d’une pause ! Peu importe à quel point vous vous aimez, toute relation connaît des périodes où la flamme vacille. Mais la pause est-elle vraiment une bonne idée? Trois couples confient comment ils l’ont vécue.
Ben, 32 ans, et Tina, 31 ans, se sont remis ensemble après une longue pause
Ben « J’avais 17 ans quand j’ai vu Tina pour la première fois. Je m’en souviens bien, elle portait un jeans noir avec des chaussures de skate. C’était à la mode à l’époque (rires). C’était la petite amie de mon meilleur ami, mais elle n’a pas tardé à attirer mon attention. Après environ trois ans, ils se sont séparés. Mon meilleur ami a réalisé qu’on s’appréciait et il m’a fait savoir qu’elle était intouchable. Mais Tina et moi avons commencé à nous voir en cachette, l’attirance entre nous était trop forte. Nous n’osions pas nous afficher, par peur de blesser mon meilleur ami. Le secret a pesé sur notre relation et après des années d’amitié et six mois de ‘relation’, nous avons fait une pause et nous avons fini par rompre, malgré notre amour. Nous avons rompu tout contact durant quatre ans. Jusqu’au jour où j’ai reçu un message: ‘T’es dans le coin?’ Après beaucoup de messages, nous avons décidé de nous revoir. Et oui, j’étais toujours amoureux. Pendant tout ce temps, je n’ai jamais pu m’enlever Tina de la tête, même ma mère me posait parfois encore des questions à son sujet (rires). Seul problème: à ce moment-là, j’étais en couple depuis trois ans. J’ai rompu assez vite après avoir revu Tina, pour pouvoir commencer quelque chose avec elle. Et pour de vrai, cette fois.
Avec le recul, c’était une longue préparation pour quelque chose que nous voulions tous les deux, mais sans cette pause, je suis sûr que nous n’aurions pas été ensemble maintenant. Nous étions trop jeunes lorsque nous nous sommes rencontrés, nous avions encore beaucoup de choses à découvrir.
Nous sommes ensemble depuis six ans maintenant, dont une année de mariage. Et qui était mon témoin? Le meilleur ami pour lequel nous avions rompu, il y a dix ans! (rires). »
Anthony, 25 ans et Élodie, 27 ans, se sont séparés au terme d’une courte pause
Anthony « Élodie et moi étions ensemble depuis huit ans quand nous avons décidé de faire une pause. J’étais en recherche pendant cette période. Ma carrière ne se passait pas bien et je n’avais pas confiance en moi. Elle, par contre, allait très bien et savait parfaitement ce qu’elle voulait. L’équilibre entre nous s’est rompu. Le fait que je commence un job intense sur un tournage de film n’a pas aidé non plus. Je travaillais six jours sur sept et une collègue m’a accordé de l’attention, une attention qui me manquait souvent avec Élodie. Pendant toutes ces années, je l’avais mise sur un piédestal alors que je me sentais à la traîne. Quand je lui ai dit que j’avais besoin de réfléchir, j’ai été étonné de voir qu’elle le prenne si mal. Je pensais qu’elle serait juste soulagée.
La pause a tiré la sonnette d’alarme pour nous deux. Certaines émotions que nous n’avions pas exprimées depuis longtemps étaient encore bien là.
Nous ne sommes restés séparés que cinq semaines, mais cela a été assez marquant pour que nous réalisions que nous ne voulions pas nous perdre. Après une longue discussion, on s’est remis ensemble, même si ça ne s’est pas passé sans mal. Tout a été déballé sur la table. Je lui ai parlé de mes sentiments pour quelqu’un d’autre, qui ne l’emportaient pas sur mon amour pour Élodie et elle m’a parlé de ses frustrations. Finalement, nous sommes encore restés ensemble un an et demi avant de nous séparer pour de bon. Après dix ans, nous étions simplement à bout de souffle. Sans cette pause, la rupture finale aurait été plus moche, avec plus de frustrations non exprimées. Nous savions que nous avions fait tout notre possible, et que nous pouvions être sûrs de notre décision, aussi douloureuse était-elle. »
Céline, 32 ans, s’est redécouverte durant sa pause avec Éric, 35 ans
Céline « Mon copain et moi étions le genre de couple que les gens imaginent rester ensemble pour toujours et nous le pensions aussi. Jusqu’à ce que, à ma grande surprise, je tombe amoureuse d’une femme pour la première fois, à 28 ans. Tout à coup, ma vie a été bouleversée. Je ne savais plus ce que je ressentais, qui j’étais, ce que je voulais et avec qui. Désorientée comme je l’étais, j’ai même appelé une ligne d’info pour personnes LGBT (rires).
Je détestais faire du mal à Éric, mais j’avais besoin de temps pour réfléchir à ma sexualité et à ce que ça signifiait pour mon avenir. Qui suis-je sans mon couple? Qu’est-ce que je recherche chez un·e partenaire?
Qu’est-ce que je veux? J’ai beaucoup appris de tout ça, j’ai appris à mieux me connaître. Comme un ultimatum, nous avons fini par nous voir pour une discussion à cœur ouvert. Sur la sexualité, nos sentiments, nos attentes. Au final, nous nous sommes remis ensemble, nous nous aimions encore trop et je me disais que j’étais bi. C’était une période fantastique, nous avions l’impression de pouvoir tout faire. Mais un an plus tard, rebelote: je suis retombée amoureuse d’une femme. Éric s’est montré très compréhensif et a même proposé une relation ouverte, mais je ne pouvais pas le blesser à nouveau, il méritait mieux. J’ai alors compris qu’au fond de moi, je voulais autre chose en termes de connexion
et de sexualité. Même si nous formions une parfaite équipe, nous n’étions pas assez un couple. Cela m’a rendue triste pendant presque un an, mais au final, c’était la bonne décision. Se séparer après cette pause aurait été trop brutal: nous devions nous lâcher petit à petit. J’ai découvert que mon orientation sexuelle est plus fluide, ce qui me fait me sentir très libre aujourd’hui. »
Une pause, bonne idée?
Psychologue clinicienne et médiatrice relationnelle, Sarah Hertens conseille depuis dix ans des célibataires et des couples dans leur recherche d’une relation durable. Elle donne quelques conseils pour mieux comprendre quand une pause peut être utile et comment s’y prendre.
Intermittence ≠ pause
« Il y a une grande différence entre une relation intermittente et une pause. Une relation intermittente s’installe généralement dès le -début, dans un schéma d’attraction et de répulsion où l’intention de travailler réellement sur la relation fait généralement défaut.
Mettre la relation en attente de temps à autre ne suffit pas. Lorsque vous avez tendance à vous séparer régulièrement, il s’agit d’une dynamique toxique où vous ne pouvez vivre ni sans, ni avec l’autre.
À l’inverse de ce genre de relation intermittente, les couples auxquels je conseille une pause sont souvent ceux qui sont ensemble depuis un certain temps et qui traversent une crise. Lorsqu’une dispute dégénère, par exemple, il est nécessaire de prendre du recul, de redescendre un peu avant de pouvoir se parler calmement. Il se peut aussi qu’en tant que couple vous soyez tombé dans une dynamique négative d’attraction-répulsion, et qu’une pause soit alors recommandée. Il peut être utile de chercher séparément de la clarté, plutôt que de continuer ensemble aveuglément. Toutefois, si votre couple est distant et que vous vivez côte à côte, mieux vaut plutôt chercher à se reconnecter l’un à l’autre et à travailler activement sur la relation. Par exemple, les jeunes parents peuvent se rendre compte qu’ils ne sont pas juste parents, mais aussi un couple. Il est alors important de prévoir des moments sans les enfants.
Parlez-en clairement
Idéalement, chaque couple devrait se mettre d’accord de façon claire sur la forme que prendra cette pause, mais il ne faut surtout pas forcer les choses. Le but n’est pas de tout rompre, mais de mettre les choses au clair. Il est même important de garder une certaine connexion, vous pouvez donc garder contact. La pause doit aussi être possible d’un point de vue pratique, car tout le monde n’a pas la possibilité d’aller vivre ailleurs temporairement. Je conseille aux couples qui vivent ensemble ou qui ont des enfants de prendre de la distance dans leur vie quotidienne, et de rechercher plus d’autonomie. Ne pas manger ensemble tous les soirs, s’occuper des enfants à tour de rôle, faire plus de choses en dehors de la maison, séparément.
Gardez la situation saine
Avec la bonne intention, une pause peut être très saine. Ne vous contentez pas d’analyser votre relation, profitez-en pour réfléchir à vous-même en toute honnêteté. Dans un couple, il arrive parfois qu’on perde une partie de soi-même. Vous êtes peut-être tombée dans un cercle vicieux dans lequel vous êtes devenue -anxieuse, étouffante et control-freak, alors qu’au départ vous n’êtes pas comme ça. Pensez à la personne que vous êtes, à ce que vous voulez et à ce que vous méritez. Faites de l’introspection, posez-vous la question de savoir quelle partenaire vous avez envie d’être. Prendre du recul aide à revenir à soi et à revenir vers l’autre avec une vision claire. Se retrouver seule est difficile, ne le sous-estimez pas. La tentation de se remettre ensemble est grande, surtout lorsque cette personne vous est familière. Réfléchissez bien à ce qui vous manque: la présence, l’aide pratique ou la personne elle-même? »
Et après?
Se manquer ne suffit pas, il faut vouloir travailler sur cette relation. Si vous décidez de vous remettre ensemble, il est essentiel d’améliorer certaines choses, voire de les changer. Examinez de manière honnête les forces et les défis de votre couple et osez en parler. Il faut s’occuper activement des choses qui ne vont pas. Si la pause devient rupture, cela peut être douloureux, mais rompre n’est pas un échec, cela peut être positif ou nécessaire pour que chacun prenne sa voie. Choisissez le meilleur pour vous-même.
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