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16 phrases à ne pas dire à une célibataire

La rédaction

On dit qu’il faut tourner 7 fois sa langue dans sa bouche avant de parler pour éviter de dire des bêtises... Un bon conseil à appliquer avant de sortir l’une de ces 16 phrases à votre pote célibataire!

Je t’ai déjà présenté mon pote Serge? Il est vraiment super chou, je ne comprends pas pourquoi ça fait 6 ans qu’il n’a plus eu de copine.


Pas sûre d’avoir envie de t’aider à comprendre...

 

Je fais un petit dîner demain. Y aura que des couples. Mais tu peux venir avec ton frère si tu veux.


Charitable. Je ne sais pas comment te remercier!

 

Tu verras, c’est quand tu arrêteras de le chercher que l’amour te tombera dessus!


Fichtre, merci, je vais enfin retrouver goût à la vie!

 

T’es p’têtre trop exigeante, tu crois pas?


Ah ça, c’est sûr que tu devais être vraiment affamée toi, le jour où t’as ramassé le poux acariâtre qui partage tes nuits!

 

Toutes les casseroles ont leur couvercle, tu sais!


Tu sais ce que ça fait, toi, un couvercle de casserole (en fonte) sur le nez?

Ah oui, ta petite sœur va se marier? Et ça va, toi?


Je suis prête à me jeter dans le canal, pourquoi?

T’as du bol t’sais. Moi j’adorerais être libre comme l’air. Picorer à gauche à droite, se faire draguer, tout ça!


Ben viens! 

 

Tu verras, quand ça sera le bon, tu le sentiras!


Merci pour le conseil! 


T’as vraiment la poisse quoi? T’attires tous les connards du coin.


Gnagnagna.

 

Ah ouais, t’habites toute seule? Et ça va?


C’est vraiment horrible. Atroce. Je m’ennuie à mourir. Heureusement, j’invite parfois mes copines de mon cours de crochet.

 

J’ai une pote qui donne des chatons, tu veux son num’?


Je suis allergique. Mais merci!

 

T’en as pas marre des mecs d’un soir? T’as pas envie de te poser un peu?


Non, pas du tout. Le mariage, les enfants, le bonheur, très peu pour moi!

 

Profites-en, prends du temps pour toi. Sors, fais-toi plaisir, vois des gens, j’sais pas!


Ah, ben ça, j’y avais pas pensé tiens!

 

Tu te souviens de Max? Le mec qui était fou de moi à l’école? Mais siii, celui qui a failli se jeter d’une grue. Il est toujours célib’. Tu veux que je le ramène samedi soir chez Chloé?


Et pourquoi pas aussi ta vieille veste en cuir trouée? Ton jeans démodé? Tes chaussettes dépareillées? 

 

Ma grande tante Félicia, elle a vécu seule toute sa vie. Elle est morte étouffée à cause d’un noyau d’olive. On l’a retrouvée 2 semaines plus tard. C’est moche...


Maman!

 

Et les filles, t’y as déjà pensé?


(...)

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