Saviez-vous que 7% des femmes tombent enceintes après avoir subi des violences sexuelles? Pourtant, ce sujet est très rarement abordé. C’est ce qui est arrivé à Eva, 39 ans, qui, malgré toutes les difficultés et les défis, a décidé de garder son enfant.
Un homme qui m’était proche a profité de ma vulnérabilité il y a quelques années. Il a dépassé mes limites à plusieurs reprises et m’a finalement violée. J’ai mis du temps à réaliser qu’il s’agissait bien d’un abus sexuel, car il insistait sans cesse en disant que c’était ce que je voulais, que je voyais mal les choses ou que j’étais trop prude. Il portait un lourd passé et, à un moment donné, il a commencé à me menacer, ce qui m’a fait très peur. Quand j’ai enfin compris la vérité, j’ai rassemblé tout mon courage et j’ai coupé tout contact avec lui. Pour moi, c’était un chapitre clos, jusqu’à ce que je découvre peu après que j’étais enceinte.
Quelques années auparavant, j’avais déjà été enceinte de mon partenaire de l’époque, mais cela s’était soldé par une fausse couche. Ici, suite à mon abus sexuel, j’avais reconnu, en plus de l’absence de mes règles, certains signes indiquant une possible grossesse. J’ai donc fait un test de grossesse, qui a révélé que j’en étais à environ 9 semaines. J’ai trouvé cela tellement irréel. Je savais que je voulais devenir maman un jour, mais ce n’était absolument pas dans ce contexte que je voulais assumer ce rôle, et encore moins avec mon agresseur comme père.
Cette situation m’a immédiatement confrontée à un dilemme avec lequel j’ai lutté pendant des semaines, un combat intérieur rempli de sentiments très contradictoires. D’un côté, j’éprouvais de l’amour pour ce bébé qui grandissait en moi, mais de l’autre, j’étais submergée par la panique et un flot incessant de questions: comment faire face à tout cela? Était-ce même possible dans ces circonstances? Et que cela signifiait-il pour l’enfant et pour moi? J’étais heureuse que mon corps montre qu’une grossesse était encore possible, mais personne ne souhaite vivre cela, ni parcourir un chemin semblable pour tomber enceinte. Je me trouvais dans une situation extrêmement difficile et vulnérable. Devais-je poursuivre la grossesse ou y mettre fin? Ne parvenant pas à prendre cette décision seule, j’ai choisi de me confier à mon médecin généraliste.
Un lien pour toujours
Le médecin m’a proposé de vivre 2 jours comme si je décidais de garder le bébé, puis 2 jours comme si je choisissais d’interrompre la grossesse. Cela me permettrait de mieux cerner la situation et d’essayer de comprendre ce que j’allais ressentir dans chaque cas. J’étais prise entre 2 sentiments, ce qui rendait la situation encore plus confuse, en plus de toutes les émotions et de l’impact lié à l’abus.
Lorsque j’avais perdu mon enfant auparavant, j’avais ressenti une douleur immense. L’idée de devoir encore une fois dire adieu me paraissait insupportable. D’un autre côté, je ne savais pas si j’étais capable de le faire seule, ni si j’étais faite pour être maman célibataire. Mais j’avais surtout très peur que cet enfant ressemble à mon agresseur. C’est pourquoi j’ai fait une échographie plus tôt que prévu, pour connaître le sexe du bébé. J’ai ressenti un soulagement quand j’ai appris que j’attendais une fille, car j’avais alors le sentiment qu’il y avait un peu plus de distance entre elle et l’agresseur. Si le bébé avait été un garçon, je m’imaginais qu’il serait le portrait craché de son père. Si je choisissais de garder cet enfant, cela signifierait qu’un lien existerait pour toujours, entre moi et mon agresseur. Les conséquences des violences sexuelles pèsent souvent longtemps sur les victimes. On espère un jour pouvoir tourner la page. Mais si je décidais de garder ce bébé, ce moment ne viendrait jamais complètement.
Je savais que je voulais devenir maman un jour, mais ce n’était absolument pas dans ce contexte que je voulais assumer ce rôle, et encore moins avec mon agresseur comme père »
Ce point de départ était bien sûr loin d’être idéal, et j’avais l’impression de placer mon enfant dès le début en position de désavantage. En même temps, je savais que je pouvais lui offrir beaucoup d’amour et qu’elle serait désirée chez moi. J’ai hésité jusqu’au moment où j’ai vraiment dû prendre ma décision. En attendant, je suis allée plusieurs fois chez la gynécologue. Elle savait que j’avais subi des violences sexuelles et que ma grossesse était non désirée, mais pas que ces 2 choses étaient liées. Par honte, je n’osais pas en
parler moi-même. Mais à chaque échographie, je ressentais de plus en plus d’amour pour ce bébé qui grandissait en moi. Elle était aussi si active et forte que j’avais le sentiment qu’elle voulait naître et qu’elle serait capable de tout affronter. Je peux imaginer que d’autres femmes dans cette situation ne ressentiraient peut-être que du dégoût ou du rejet, mais je ne l’ai jamais vécu ainsi.
L’envie de donner du sens
Une fois la décision prise, je me suis promis de profiter autant que possible de ma grossesse et de me préparer du mieux que je pouvais à devenir mère. Le stress peut comporter certains risques, alors j’ai essayé de ne pas penser à la manière dont j’étais tombée enceinte. Il y avait bien, de temps en temps, des moments où la réalité me rattrapait et où je me demandais ce que j’étais en train de faire.
À part mon médecin traitant, seules 2 amies étaient au courant. Elles m’offraient une oreille attentive, m’aidaient à canaliser mon stress et à me concentrer sur l’avenir. En dehors de ces moments de doute, c’était surtout une période belle et précieuse. J’aimais voir mon ventre s’arrondir, sentir le bébé bouger. Je gardais espoir que, malgré tout, ma fille et moi allions nous en sortir ensemble.
Pendant ma grossesse, il y a eu un moment où le contact avec le père a repris. Peu après avoir appris que j’étais enceinte, je l’en avais informé. Il a immédiatement suggéré une interruption de grossesse et m’a dit qu’il ne voulait rien avoir à faire avec cette histoire. Je lui ai expliqué que je trouvais cette décision extrêmement difficile. Ensuite, plus aucun contact pendant un bon moment… jusqu’à ce que je lui annonce que j’avais décidé de garder l’enfant. Là, il a commencé à dire que je ne pouvais pas lui ‘enlever’ sa fille. Pendant un temps, j’ai pensé – pour le bien de mon enfant – qu’il serait peut-être bon de maintenir un certain lien. Pas pour que nous soyons une famille, ni pour qu’il assume un quelconque rôle de parent, mais juste pour qu’il y ait quelque chose. Je me suis dit qu’un jour, elle aimerait peut-être savoir de qui elle vient, même si ce n’est qu’en le voyant une fois par an. Mais tout cela a basculé le jour où il a tenté, à nouveau, de me toucher. Cela a une fois de plus confirmé qu’il ne s’agissait absolument pas d’un malentendu, mais bien qu’il était une personne profondément manipulatrice et totalement indigne de confiance.
Trois ans d’allaitement
Lena s’est fait attendre: après 42 semaines de grossesse, elle n’était toujours pas née. J’ai finalement été déclenchée, mais l’accouchement a encore duré 2 jours et a été marqué par des complications. Ma fille a été en danger de mort pendant un moment, ce qui a conduit à un séjour en soins intensifs néonatals. En tant que jeune maman, j’étais entourée de félicitations, mais j’avais l’impression d’avoir été tirée d’un accident de voiture. À l’hôpital, j’ai été bien accompagnée, et une fois le feu vert donné pour rentrer à la maison, j’ai enfin pu profiter pleinement de ma fille.
Durant les premières semaines et mois, un bébé est tellement dépendant de vous que je n’ai pas eu le temps de réfléchir au côté traumatique de l’histoire. J’ai réellement connu cette ‘bulle de bonheur’ et j’ai ressenti un lien immédiat avec Lena. Je ne sais pas ce qui est la cause ou la conséquence, mais je la portais souvent en écharpe, elle dormait dans ma chambre, et je l’ai allaitée jusqu’à ses 3 ans. Malgré tout, j’ai misé sur le lien d’attachement, et je suis convaincue qu’aujourd’hui, nous en récoltons les fruits. Bien sûr, mon choix a entraîné des difficultés et des défis.
Quand Lena a eu 2 ans, elle a parfois montré des comportements d’opposition: elle frappait, mordait… Comme tous les enfants de son âge, elle testait ses limites. Mais parce que ses yeux ressemblent à ceux de son père, j’avais parfois l’impression, dans ces moments-là, de croiser son regard à lui. Et cela me faisait peur. Je savais bien que ma fille ne me voulait aucun mal, mais je n’arrivais alors pas à réagir de manière adéquate. En parallèle, une peur me submergeait: et si ma fille ressemblait à son père, aussi dans son comportement? C’est à ce moment-là que j’ai décidé de chercher de l’aide. J’ai entamé à la fois un suivi lié au traumatisme et un accompagnement parental. Mais dans ce second cadre, j’ai vite constaté que beaucoup de professionnels ne comprenaient pas l’impact que ce traumatisme avait eu sur moi. On me disait que je devais être plus cohérente, utiliser une chaise pour punir ou des tableaux de récompenses avec des autocollants. C’étaient des outils, oui, mais ils ne prenaient pas en compte que, si je n’y arrivais pas, c’était à cause de mon traumatisme.
Accompagnement spécialisé
Jusqu’à un certain âge, j’ai pu éviter d’aborder le sujet avec ma fille. De temps en temps, Lena me demandait si elle avait, elle aussi, un papa. Je lui répondais qu’elle n’en avait pas, en lui montrant des familles autour de nous avec 2 mamans, 2 papas ou une seule maman. À ce moment-là, cela lui suffisait. Mais petit à petit, j’ai remarqué que les enfants plus âgés commençaient à poser d’autres questions, du type: ‘Tu n’as pas de papa? Ce n’est pas possible.’ J’ai donc repris ma recherche d’aide spécialisée, car je voulais absolument éviter que Lena en vienne à penser qu’elle n’était pas désirée.
Je peux imaginer que d’autres femmes dans ma situation ressentiraient peut-être uniquement du dégoût ou du rejet, mais je ne l’ai jamais vécu ainsi »
J’ai trouvé une spécialiste qui accompagne les mères ayant eu un enfant à la suite d’une agression sexuelle. Ma fille sait aujourd’hui que ma grossesse n’était pas prévue, mais aussi que je suis immensément heureuse qu’elle soit là. Je le lui ai expliqué à l’aide de sa peluche préférée. Peu de personnes dans mon entourage connaissent la réalité exacte. À celles et ceux qui posent des questions, je dis généralement que je suis une mère célibataire par choix. Je sais bien que cette expression est souvent utilisée dans le cadre d’un parcours avec un donneur, mais elle a aussi son importance dans mes échanges avec Lena. Je lui ai demandé comment elle voulait qu’on parle de son origine, car pour moi, un papa est quelqu’un qui prend soin de son enfant. Lena se sent bien avec le mot ‘donneur’, donc c’est celui que nous utilisons.
La spécialiste m’a conseillé de lui dire une version adoucie de la vérité. Lena est trop jeune pour savoir qu’elle est née d’un viol, mais si, une fois adulte, elle me pose des questions précises, je serai prête à en parler avec elle. Aucune plainte n’a jamais été déposée. Je n’ai jamais porté plainte contre l’auteur, mais j’ai tout de même fait une déclaration. Lorsque Lena avait 1 an et demi ou 2 ans, mes symptômes liés au traumatisme se sont intensifiés, et j’ai décidé de suivre une nouvelle thérapie. Une fois celle-ci terminée, j’ai pu parler plus facilement de l’abus et j’ai fait une déclaration à la police. Cependant, je n’ai pas transformé cette déclaration en plainte officielle, d’une part parce que les agents m’ont dit que la probabilité d’une condamnation était très faible.
D’autre part, la personne a le droit de savoir qu’une plainte a été déposée contre elle, donc s’il n’y avait pas de poursuites, il saurait quand même que j’ai porté plainte et ce que j’ai dit précisément. J’avais et j’ai encore très peur qu’il en profite pour reprendre contact. Je trouvais néanmoins important de faire au moins une déclaration, car si jamais il décidait un jour d’exercer ses droits, j’aurais déjà raconté mon histoire à la police.
Par ailleurs, je n’exclus pas qu’il ait déjà fait cela auparavant… Jusqu’aux 3 ans de Lena, il lui envoyait chaque année un message pour lui souhaiter un joyeux anniversaire. Depuis, je n’ai plus eu de nouvelles de lui. Actuellement, il ne sait pas où nous habitons et ne cherche pas à entrer en contact, donc je serais surprise que cela change soudainement. Je souhaite de tout mon cœur que cela continue ainsi, même si son ‘retour’ est un scénario auquel je reste vigilante et qui est toujours présent dans un coin de ma tête.
Pas de bon choix
Ce sujet est encore entouré d’un énorme tabou. La question de savoir si c’était un choix conscient de garder mon bébé est, par exemple, très difficile pour moi. Ma fille n’était pas prévue, mais j’ai traversé une longue période de réflexion avant de prendre une décision. En ce sens, c’est un choix conscient, mais c’est beaucoup plus nuancé que ce que les gens imaginent. Des personnes extérieures disent parfois que chaque enfant a le droit d’avoir un contact avec ses 2 parents et que chaque père a le droit de voir son enfant. Ces jugements me donnent parfois l’impression d’être mise dans un coin. Je ne veux pas forcément devoir raconter tout mon trauma à tout le monde, mais en même temps, j’ai le sentiment de devoir me justifier. Quand je rencontre des difficultés dans l’éducation, on me rétorque parfois: ‘Mais c’est toi qui as choisi ça, non?’ Dans la question de savoir si c’était voulu, j’entends aussi: ‘Es-tu forte ou vulnérable? Devons-nous te féliciter ou te plaindre?’ C’est difficile pour moi d’en parler, mais je pense qu’il faut du courage pour donner la vie dans de telles circonstances. C’est lourd d’avoir vécu ça et de se retrouver face à un tel choix. Personne ne peut comprendre ce que c’est, sauf si on a vécu une situation similaire. Et même dans ce cas, c’est une histoire personnelle où il n’y a ni bonne ni mauvaise décision. De l’extérieur, on ne comprend peut-être pas pourquoi j’ai choisi ce chemin, mais je ne regrette pas que ma fille soit dans ma vie. Il y a eu des moments où j’aurais aimé savoir à l’avance où je mettais les pieds, pour mieux me préparer. Mais je ne regrette rien, pas une seconde. Lena est la plus belle chose qui me soit arrivée. Être sa maman est un vrai cadeau. Depuis un an, un homme très doux, patient et compréhensif est entré dans ma vie. J’espère qu’avec le temps, Lena pourra voir en lui une figure paternelle positive. Pour ma part, je vais de mieux en mieux, même si je reste sensible au stress.
Je ne regrette rien. Ma fille est la plus belle chose qui me soit arrivée. Je considère comme un cadeau le fait de pouvoir être sa maman »
À un moment donné, j’ai ressenti le besoin de donner un sens à mon expérience, même si je ne sais pas encore comment. La guérison après un abus sexuel passe notamment par le fait de poser ses limites et se réapproprier son corps, ce qui explique pourquoi je peins souvent mon corps. En partageant mon histoire, j’espère sensibiliser davantage, car les grossesses suite à un viol sont plus
fréquentes qu’on ne le croit. Une femme sur 8 est violée un jour. Parmi elles, 7 % tombent enceintes. Et je sais mieux que personne combien il est difficile d’en parler ouvertement. Si vous vous reconnaissez dans ce récit, sachez que vous n’êtes pas seule et qu’il existe des aides spécialisées. »
Le projet MomS, aux Pays-Bas, a lancé une étude sur les expériences des femmes enceintes suite à une violence sexuelle afin de mieux comprendre comment ces grossesses sont vécues. Si vous souhaitez en savoir plus sur cette recherche, n’hésitez pas à contacter e.van.ee@reiniervanarkel.nl. Si vous êtes enceinte et avez été victime de violence sexuelle, vous pouvez contacter un Centre de Prise en charge des Violences Sexuelles (CPVS), accessible 24 h/24 et 7 j/7, ou appeler SOS Viol au 0800 98 100.
Texte: Marijke Clabots
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