Les troubles anxieux sont souvent invisibles, mais ils déterminent la vie quotidienne d’au moins une personne sur six. Pour Marie, la peur et l’anxiété la suivent depuis l’âge de 12 ans et sont toujours présentes, au moins de manière latente.
« J’ai peur de tout et de rien. Daniel Smith, auteur du livre Monkey Mind: A Memoir of Anxiety, décrit que les personnes souffrant d’anxiété ou de trouble anxieux généralisé ont en quelque sorte un petit singe dans leur tête qui saute d’une branche à l’autre. Cette image me correspond parfaitement, car l’objet de mes peurs change constamment. Il y a des périodes où j’avais extrêmement peur de manger des aliments que je n’avais pas préparés moi-même.
Parfois, cela vire à l’hypocondrie et je suis convaincue que quelque chose ne va vraiment pas chez moi sur le plan physique. À d’autres moments, je me sens en insécurité dans la rue ou dans les foules. La peur trouve toujours quelque chose à quoi se raccrocher, et il s’agit presque toujours de situations où, objectivement, il n’y a pas de réelle menace. Ce n’est pas comme si quelqu’un me servait de la nourriture empoisonnée ou que j’avais des symptômes inexplicables, même si ce dernier point est ambigu, car la peur me cause généralement des symptômes physiques. Il m’est donc difficile de distinguer ce qui est réel de ce qui ne l’est pas. J’ai l’impression que ma peur joue avec mon intuition et ma boussole interne, si bien que je ne sais plus à quoi me fier. ‘Fais confiance à ton instinct’, me dit-on parfois, mais si je dois me fier à mon instinct...
Lorsque je suis envahie par la panique et une peur aveugle, je ressens une agitation disproportionnée. Parfois, cette tension est subtile et plutôt latente, mais je me sens tout de même constamment stressée. Pour les personnes qui ne sont pas sensibles à l’anxiété, j’explique généralement cela à l’aide d’un exemple simple, comme les 5 minutes qui précèdent un examen oral ou le moment où l’on vous emmène en salle d’opération. C’est ce que je ressens, mais sans examen, opération ou autre raison.
Je ressens les mêmes sensations physiques et le même malaise oppressant. Dans ces moments-là, j’ai l’impression d’être claustrophobe dans mon propre corps, comme si je ne supportais pas d’être dans mon corps. Je peux aussi être prise de nausées soudaines. De plus, je souffre souvent de problèmes d’intestin, de maux de tête violents, d’hyperventilation, de douleurs thoraciques et de douleurs lancinantes dans les côtes.
Pensées morbides latentes
Je ne peux pas décrire cela autrement que comme un court-circuit, comme si je ne pouvais plus penser clairement et que je ne maîtrisais plus ni moi-même, ni mon environnement. Depuis l’âge de 12 ans, l’anxiété joue un rôle important dans ma vie. À l’époque, on en parlait très peu, ce qui faisait que mes sentiments étaient plutôt considérés comme dramatiques ou hystériques. Je ne savais pas ce qui m’arrivait. Je me sentais anormale parce que je vivais certaines situations de manière très intense et que je réagissais avec anxiété, ce qui me procurait un profond sentiment de solitude. Heureusement, j’ai pu compter sur le soutien de ma sœur jumelle et de mes parents, qui m’ont aidée à comprendre ce qui se passait exactement.
Vers l’âge de 20 ans, j’ai enfin reçu un diagnostic. Savoir et comprendre ce qu’est une attaque de panique m’a certainement aidée. Mais le diagnostic de trouble anxieux a été beaucoup plus difficile à accepter pour moi. Je pense que le diagnostic peut être utile pour établir un plan de traitement et/ou prescrire des médicaments, mais en même temps, une telle étiquette ne change rien à mes symptômes. Le monstre a beau avoir un nom, cela lui donne un caractère définitif. Pendant mes études, je suis devenue plus anxieuse et je me suis souvent isolée. Je trouvais plus facile de disparaître que d’affronter ma peur ou d’en parler. À cette époque, je me réfugiais régulièrement dans l’alcool. Je le considérais comme un moyen de fuite, avec pour conséquence que je me sentais encore plus anxieuse le lendemain, sans compter la gueule de bois. Plus je vieillissais, plus je me rendais compte que l’alcool n’était pas la solution et que je payais surtout le prix fort pour mon anxiété.
En raison de mon trouble anxieux, j’ai parfois des pensées sombres. Je n’ai jamais été suicidaire au sens où je voulais mettre fin à mes jours, mais pendant les périodes où l’anxiété persiste ou s’intensifie, je me dis parfois: si c’est ça, alors tant pis. Actuellement, je suis dans une phase où je me sens généralement bien et où je peux vraiment profiter de la vie. Les jours se succèdent même avec une sorte de naturel, et c’est un soulagement. Mais les pensées morbides latentes font partie de mon univers depuis si longtemps que je ne les perçois plus comme une contrainte. Je serais sans doute une personne très différente si l’anxiété ne jouait pas un rôle aussi important dans ma vie. Je trouve parfois ma vie assez ennuyeuse, et c’est très fatigant de devoir réfléchir à chaque pas que je fais. Sans trouble anxieux, je serais probablement plus spontanée et entreprenante. Pourtant, je crois aussi que l’anxiété m’a apporté de belles choses. Je me considère comme une personne empathique et créative, et lorsque j’apprécie quelque chose, comme une visite au musée ou un bon repas, je le vis avec chaque fibre de mon être. Ma sensibilité me rend vulnérable, mais aussi très présente dans les moments qui comptent.
Maman anxieuse
Au fil des ans, j’ai appris à mieux connaître mes déclencheurs, mais bien sûr, l’anxiété a toujours un impact important sur tous les aspects de ma vie. Stéphane et moi sommes ensemble depuis 10 ans maintenant. Au début de notre relation, j’essayais encore de cacher mon trouble anxieux, mais au bout de 6 mois, je n’y arrivais plus. Un soir, il était sorti boire un verre avec des amis, et comme je n’avais pas eu de nouvelles de lui depuis un certain temps, j’ai été prise de panique. Mon anxiété grandissait de minute en minute, à tel point que j’étais convaincue qu’il était tombé dans un fleuve ou qu’il avait eu un accident. J’étais tellement bouleversée que j’ai appelé tous les services d’urgence de la ville, mais personne ne connaissait son nom. Finalement, j’ai même prévenu la police pour le signaler comme disparu. Peu de temps après, il s’est présenté à la porte, assez ivre. À partir de ce moment-là, je ne pouvais plus me cacher. Avec le recul, nous arrivons à en rire, mais en réalité, c’est surtout absurde.
Depuis lors, la peur est un sujet de conversation récurrent. Stéphane ne comprend pas ce qui se passe dans ma tête, mais il est très patient et compréhensif. La peur a trouvé sa place dans notre relation, même si ce n’est pas toujours facile. Je me rends compte que cela peut être épuisant pour lui que rien ne me vienne naturellement. Lorsque nous prévoyons quelque chose d’agréable, je commence à énumérer tous les scénarios catastrophe et j’imagine toutes les échappatoires et les issues de secours possibles. Comme il nous faut parfois construire notre chemin en tant que couple, nous avons suivi une thérapie de couple, ce qui nous aide à mieux nous comprendre et à nous laisser plus d’espace. En effet, pendant les périodes où mon anxiété est très présente, je m’accroche à Steph. En même temps, je comprends que le fait d’être constamment disponible pour lui peut aussi être très oppressant. Mon trouble anxieux influence également ma façon d’être mère. Depuis l’adolescence, je disais que je ne voudrais jamais devenir maman. Cette conviction provenait principalement de la peur, qui s’exprimait alors notamment par une peur de l’abandon et de la mort. Par exemple, si je ne parvenais pas à joindre une amie, tous les scénarios catastrophe possibles me traversaient tout de suite l’esprit. C’est pourquoi je pensais que les enfants n’étaient pas faits pour moi. L’idée que quelque chose puisse toujours arriver me semblait insupportable. Cette peur constante me rendrait sans aucun doute profondément malheureuse. Lorsque je suis tombée enceinte de manière inattendue il y a quelques années, cela a donc été un choc émotionnel énorme. D’un côté, je sentais que je voulais cet enfant de tout mon cœur, mais en même temps, mes peurs étaient encore plus fortes qu’avant. Heureusement, je suivais déjà un traitement chez un psychiatre avant ma grossesse – ce que j’ai continué à faire – et les hormones de grossesse ont eu un effet positif sur moi.
Le contrôle n’est qu’une illusion
Les premiers mois avec Raoul ont été merveilleux. Mes craintes s’étaient estompées jusqu’à ce qu’il tombe gravement malade alors qu’il était encore bébé et que je recommence à avoir peur de le perdre d’une manière ou d’une autre. Grâce à mon psychiatre, j’ai appris que je ne peux pas toujours contrôler mes pensées négatives, mais que je peux choisir comment les gérer. Je suis très reconnaissante d’être finalement devenue maman et d’être aujourd’hui enceinte de 4 mois d’un deuxième bébé, mais mes enfants sont de loin ma plus grande vulnérabilité. Je continue à consulter un psychiatre chaque semaine et à travailler sur moi-même. J’essaie de ne pas agir sous l’emprise de mes pensées anxieuses, car je veux que Raoul puisse grandir librement, sans avoir l’impression d’avoir une mère hyperprotectrice. Je suis reconnaissante envers Steph, qui est beaucoup plus détendu que moi, de prendre en charge certaines choses qui me posent problème, comme emmener Raoul à la crèche.
La peur liée à la parentalité refait souvent surface dans mon quotidien. Raoul n’a que 5 ans, ce qui me permet encore d’exercer un certain contrôle, et c’est quelque chose auquel les personnes anxieuses comme moi s’accrochent volontiers. Mais plus il grandira, plus il suivra son propre chemin. C’est normal, mais honnêtement, cela me fait très peur. Mais le fait est que le monde est plein d’incertitudes et que le contrôle n’est qu’une illusion. En tant que famille, nous essayons de trouver notre chemin à travers mon trouble anxieux, même si je ferai tout mon possible pour le considérer comme mon problème, afin qu’il n’ait pas d’impact sur Raoul et mon fils à naître. Mais il y a des choses quotidiennes qui me sont parfois impossibles à faire. Prenez le vélo, par exemple. Je trouve souvent cela difficile, surtout avec un enfant, car j’imagine alors que nous allons nous faire renverser et que je vais survivre, mais pas mon enfant. Aller au supermarché est aussi parfois un combat. Je le fais, mais je ressors généralement les jambes en coton.
Pas de verdict fataliste
D’un point de vue scientifique, 3 grandes hypothèses peuvent expliquer l’anxiété: notre prédisposition biologique, les événements marquants de la vie et le contexte dans lequel nous grandissons. Je sais désormais que j’ai une prédisposition biologique à l’anxiété, car ma famille est touchée par l’anxiété, la dépression et la bipolarité, entre autres. Si je regarde mon histoire personnelle, des événements tels que des comportements transgressifs et des abus sexuels ont également joué un rôle. Ils ont sans aucun doute renforcé ma vulnérabilité à l’anxiété. Et au niveau social, des facteurs tels que le changement climatique, la guerre et les réseaux sociaux exercent une pression constante sur notre système nerveux. Je ne peux pas m’en détacher, ni effacer mon histoire ou modifier ma biologie. Comprendre les causes de mon trouble anxieux ne semble pas apporter de solution. Je voulais une réponse, mais au fil du temps, j’ai découvert que cela ne résolvait rien et qu’il s’agissait avant tout d’apprendre à gérer ce qui est inconfortable.
Beaucoup de personnes dans mon entourage ne savent même pas que je souffre d’un trouble anxieux. Cela me confirme à quel point nous restons souvent isolés parce que nous avons appris, d’une manière ou d’une autre, que nous devons supporter seuls les choses douloureuses. Moi aussi, j’ai ressenti une honte immense pendant des années. Je ne pouvais pas me résoudre à accepter que c’était mon esprit qui causait cette souffrance. Je pensais sans cesse que je devais apprendre à penser différemment et reprogrammer mon cerveau. Dans l’offre thérapeutique et dans la culture du self-care, l’accent est mis sur ce que nous devrions être capables de résoudre nous-mêmes. Une personne souffrant de fragilité psychique est en fait une proie facile, car si elle essaie quelque chose et que cela ne fonctionne pas, elle a à nouveau l’impression d’avoir échoué.
Mais un trouble anxieux n’est pas une condamnation fataliste. On peut vivre avec et mener une vie riche en amitié et en amour. Nous ne devons pas apprendre à nous soigner nous-mêmes, mais à donner à l’inconfort la place qu’il mérite. C’est selon moi l’essentiel. Et je sais que le conseil suivant est moins agréable, mais essayez quand même de croire que l’anxiété finit toujours par s’estomper. Surmontez la honte en faisant confiance à votre entourage et entourez-vous de choses qui vous réconfortent, qu’il s’agisse d’une couverture douillette, d’une bougie parfumée ou de tout autre objet qui vous aide à vous sentir mieux. Soyez indulgent envers vous-même. »
Lire aussi:
