Avant de remonter la pente, d'ouvrir les bras à une nouvelle vie, vous devez juste traverser 4 petites phases de rien du tout (ou presque).
Il a fait ça comme un goujat. Lâchement. Pour une blondasse (original, on applaudit des deux mains!). Ça ne vous étonne qu'à moitié, mais en attendant, vous n'avalez presque rien, écoutez James Blunt en boucle et vivez recluse en pyjama Snoopy. Bonne nouvelle: vous ne vous apprêtez pas à voir la lumière blanche.
1. La dévastation
Il vous balance son verdict, votre mascara se fait la malle et votre Quick-Step se dérobe sous vos pieds. Vous croyez d'abord à un cauchemar. Le matin, vous ouvrez l'œil droit et bardaf, vous recevez un sms: "Désolé, mais je crois sincèrement que c'est mieux comme ça". Vous vous demandez si il y a assez de Dafalgans dans la salle de bains pour quitter ce monde peuplé de scélérats (ça ne marche pas, ndlr). Vous revenez à la raison et commencez, sous certif', les 10 saisons de Friends.
2. Le sevrage
Une bonne vieille crise de manque, comme avec la Marie-Jeanne. Vous pensez à l'odeur sucrée, la fossette et aux bisous de Serge toutes les quatre secondes. Vous avez du mal à dormir, à penser, à manger. Vous vivez dans l'attente du retour de Sergeounet, sur un cheval blanc. Votre mission? Apprendre à vivre sans sa fossette et tout le reste. Il n'est plus là et il y a, statistiquement, 52 autres Alain et Jean-Marc qui attendent votre retour sur le marché.
3. L'intériorisation
Durant cette phase, vous vous isolez, sortez votre martinet et vous vous frappez avec. C'est la période du "J'aurais dû...". Vous vous remettez en question, vous prenez pour une cloche et vous faites du mal toute seule. Alors que Serge lui, il ne vous aime juste plus assez, il ne vous a en aucun cas pris pour une dinde.
4. La rage
Sergeounet devient Sergenflure. Vous faites enfin face à la réalité et trouvez subitement l'énergie de changer de coiffure, d'aller chez Ikea et d'appeler Jean-Marie (soupirant désespéré). Vous vous libérez des regrets et des émotions négatives. Vous acceptez que Serge en aime une autre. Même si elle est moche et bête à manger du foin. Vous avez la vie devant vous et ça vous donne enfin la pêche.
