Vous nous avez confié vos pires cata-coiffures.
De quoi rire... ou pleurer!
Coup de pocker
“La frange m’a toujours fascinée. Mais demander une frange au coiffeur, c’est jouer à la roulette russe. Canonissime quand c’est réussi, super pourri quand c’est raté. Dans mon groupe de copines, il y a les deux cas de figures: les frangées glamour et les frangée has been qui auraient mieux fait d’oublier leur rendez-vous chez le coupe-tif. Le jour où j’ai sauté le pas, je suis entrée dans le second clan. Trop courte, trop épaisse, trop Jeanne d’Arc. Heureusement, au neuvième jour, Dieu créa la pinette!” Nath
Free from desire
"Ma mauvaise idée? Aller chez le coiffeur avec une photo de la chanteuse Gala (années 90 obligent) et m’attendre à joli carré court. Dépitée, j’ai regardé la coiffeuse me tailler une effroyable coupe au bol sublimée d’une frange épaisse et courte. Quand j’ai tenté de lui signaler que je n’avais pas demandé un toupet, elle m’a répondu, désinvolte: ’Ah... je ne sais pas les recoller, désolée!’, en prenant le soin de m’amputer d’un dernier centimètre. Le premier qui a osé m’appeler ‘jeune homme’ dans le métro a morflé.” Nadia
Avant-après
“J’ai eu la lumineuse idée de m’inscrire à un relooking. Pas moins de 4 coiffeurs – qui avaient sûrement sniffé trop d’ammoniac – sont passés par ma tête. Ma demande était pourtant claire: ‘quelques mèches cuivrées très discrètes et un rafraîchissement de la coupe’. Le résultat était édifiant: cheveux rouge vif effilés à l’extrême (3 cm sur le haut de mon crâne, longueurs au milieu du dos). Avec le rouge à lèvres ‘Russian Red’ et les cuissardes qu’ils m’avaient réservées, j’aurais fait un tabac rue d’Aarschot. Je suis passée par une grande surface pour acheter de quoi me refaire une colo noire cache-misère et suis rentrée me planquer.” Ann-Gaelle
La bague au (gros) doigt
“C’est marrant, je viens de retomber sur les photos de mon mariage. J’avais les cheveux couleur Ketchup et 80 kilos de plus (mon mari est un saint!). Je me souviens maintenant, pourquoi je n’ai jamais fait d’agrandissement.” Mariane
Encore désolée, Mireille!
“Samedi soir. On se préparait pour la sortie de l’année. Amandine m’avait élue coiffeuse officielle. Je m’attaque d’abord à sa colo brun foncé. RAS, l’opération se passe sans encombre. L’ex blondinette sourit face au miroir. Confiante, elle me tend alors une paire de ciseaux et me lance un: ‘Vas-y franco, mes pointes ont souffert’. Je m’exécute. Malheureusement pour la pauvre Amandine, je n’ai jamais été forte en géométrie: j’ai eu beaucoup de mal pour égaliser. Je me suis arrêtée pile en-dessous des oreilles. Avec sa frange, on se rapprochait de l’effet coupe au bol. Son regard revolver m’a tuée. Les potes l’appellent encore Mireille aujourd’hui. Encore pardon!” Anicée
Poil de carotte
“J’ai un joli blond naturel. Le rêve d’une fille sur deux. Mais moi, j’aspirais aux cheveux de Blanche Neige: noirs de noirs. Résultat? Cata totale! Face à mon désarroi, la coiffeuse me promet qu’avec un bon ‘décapage’, mes cheveux retrouveraient la couleur des blés. 100 € plus tard, je me retrouve poil de carotte et surtout, à moitié chauve. Des milliers de cheveux avaient péri dans la bataille. Ils ont mis 2 ans à repousser!” Marine
De punk à skinhead
“Croyez-le ou non mais j’ai testé la crête. Elle était mauve. Si si! Je voulais un look flashy et rebelle pour les festivals de l’été. À la rentrée, j’ai été obligée de la raser. J’ai donc fait la connaissance de mes nouveaux profs avec un look de skinhead. J’ai même hésité à m’acheter une perruque. À la place, j’ai vissé une casquette sur ma tête pendant deux mois.” Wendy
