10 bruits qui agressent violemment les oreilles
L’ouïe, ce cadeau magnifique de la vie qui nous permet d’écouter de la musique, papoter pendant des heures avec nos proches, donner une dimension supplémentaire à nos expériences... Et puis malheureusement, aussi, parfois, subir des bruits insupportables au possible. La preuve par 10.
1 ) Les raclements de gorge constants de votre collègue
Pas de chance pour vous, s’il (ou elle) fait partie de ces gens qui toussotent en boucle, il y a de fortes chances aussi pour qu’il (ou elle, donc) soit de ceux qui aspirent une grande bouffée d’air en disant “oui”. Pas de chance, bis: le port de boule Quiès au boulot est un peu malvenu tout de même.
2) Le crissement de votre fourchette sur une assiette
KLjslkfjlkdjqlkslmqskdlksfjdlkjdlfkgjfkldskqmdlqk. Le genre de son qui envoie un frisson dans tout votre corps (mais qui ne vous coupe pas l’appétit pour autant, faut pas déconner).
3) Les fêtes nocturnes de votre voisin
Si vous deviez deviner ce qu’il fait dans la vie, vous répondriez “branleur professionnel”, au vu de sa grande passion pour les bamboules jusque 3h du mat’ le mardi. Peut-être que vous êtes vieux jeu, mais vous, quand vous devez travailler le lendemain, vous aimez aller dormir à une heure respectable. Et si possible, pas au son de rap sale monté à fond.
4) Le marteau-piqueur dans la maison d’à côté
On parle beaucoup des sons et lumière, moins des “sons et sensation”, en l’occurrence, ici non seulement vous avez le bruit assourdissant mais aussi les vibrations en prime, pour bien avoir un mal de tête de compèt’.
5) La sonnerie du réveil
Quelle qu’elle soit, et peu importe l’heure à laquelle elle sonne. Vous avez d’ailleurs réussi à vous dégoûter de certaines de vos chansons préférées en testant la technique “si je mets un morceau que j’aime bien la sonnerie sera moins pénible”. Et non, loupé.
6) Accessoirement, la sonnerie de n’importe quel électroménager
Que ce soit la machine à laver, le lave-vaisselle ou le sèche-linge, elle vous rappelle à l’ordre et exige que vous arrachiez vos fesses du canapé où vous venez de les poser pour vous en occuper. L’occasion de jouer avec Chéri à la version adulte du Roi du Silence, le Roi de l’Ignorance: le premier qui manifeste le moindre signe d’avoir entendu la sonnerie doit se lever et vider la machine.
7) Les pleurs d’un bébé
Le volume. La longueur. La STRIDENCE. Venant d’un si petit être, ce serait presque magique. De la magie noire, genre, celle qui provient des sorcières.
8) Le téléphone de votre mec, entre 22h et 8h du matin
Marrant comme ça fonctionne un cerveau: il suffit que le téléphone de Chéri fasse le moindre bruit dans cet intervalle, et immédiatement, une réponse pavlovienne se déclenche dans votre tête. Plus précisément: “non mais QUI ose te contacter là maintenant, pas UNE MEUF j’espère? Mais c’est qui cette raclure là?!?”.
9) Les craquements d’articulations de votre voisin d’open space
Grosse mention pour ceux qui font craquer méthodiquement chaque doigt et finissent par un bon craquement de nuque. Pour le coup, nous ça nous crispe bien, et on en viendrait presque à se faire craquer le dos aussi. Si on n’avait pas de manières.
10) Le bruit de votre compte en banque quand il est vide
Comment ça ça ne fait pas de bruit? Mais si enfin, vous n’avez jamais entendu le bruit déchirant de votre coeur qui tombe dans votre poitrine quand vous ouvrez votre phone banking et que vous découvrez l’ampleur de la situation? N’allez pas nous dire qu’on entend des voix, on serait obligées de se racler la gorge non-stop en représailles.
Lire aussi:
Vous avez repéré une erreur ou disposez de plus d’infos? Signalez-le ici
