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Je doute de mon couple. Que faire?

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L’amour n’est pas forcément un long fleuve tranquille. Cap des 7 ans, chemins qui divergent ou impression que l’herbe est plus verte ailleurs, il arrive que l’évidence laisse la place aux doutes. Mais que signifient-ils et comment les gérer ?

Pourquoi nous mettons-nous un jour à douter de notre couple ?

Pour la sexologue et thérapeute de couple Rika Ponnet, “les raisons qui amènent à douter de sa relation amoureuse peuvent parfois sembler aussi nombreuses que confuses. Pourtant ces incertitudes s’expliquent d’habitude par deux causes, qui peuvent survenir seules ou ensemble. La première est liée à la vision de la vie et au caractère de chacun. Vous avez du mal à prendre des décisions ? Vous pesez 20 fois le pour et le contre et êtes inquiète de faire un choix que vous regretterez et sur lequel il ne sera plus possible de revenir ? Alors le doute fait partie inhérente de vous. Vous ressentez le besoin d’être rassurée et que quelqu’un vous indique la marche à suivre. Cela vous amène inconsciemment à vous tourner vers un partenaire faisant figure de pilier et abordant la vie avec sérénité et confiance.

Une question de relation mais aussi de caractère

Le moindre nuage dans la relation (y compris la plus banale des disputes) vous amène à craindre le pire et à angoisser. Cette tendance à douter de tout s’explique par une grande crainte de l’échec. Et s’accompagne de profondes questions permanentes. Est-ce la bonne décision ? Vais-je y arriver ? Suis-je assez bien ? En tant qu’anxieuse profonde,il est important de réaliser et d’accepter que vous ne ressentirez sans doute jamais de totale certitude ni de confiance aveugle. Apprivoiser ces doutes vous permettra d’apprendre à mieux vivre avec. L’autre cause probable est l’évolution de votre couple et le bonheur que vous trouvez encore – ou non – dans votre relation. Ces doutes sont alors directement liés à vos attentes et votre degré de satisfaction et de frustration. Ces besoins changent aussi au fil du temps.

Il est normal qu’après des années ensemble, vous puissiez souhaiter des choses différentes l’un de l’autre. Et que ce qui vous comblait au début de la relation ne vous satisfasse plus aujourd’hui.

Si vous doutez…

“Que vous vous questionniez par peur de l’échec, parce que c’est dans votre caractère ou à cause de l’évolution de votre couple, ces doutes ne sont pas une fatalité pour autant. Voici des pistes de réflexion pour ­trouver des réponses à vos questions.

… Mettez le doigt sur l’essence du problème

“La première étape est de comprendre et de définir ce qu’impliquent ces doutes. S’agit-il d’un sentiment généralisé concernant votre vie ? D’une remise en question globale ? Vous questionnez-vous aussi dans d’autres domaines ? Il se peut que l’introspection et les questionnements soit partie intégrante de votre personnalité. Mais aussi que les difficultés que rencontre votre relation soient seulement le symptôme d’un besoin de changement plus profond.

Osez regarder en face où en est vraiment votre couple. Vous rend-t-il aussi heureux qu’à ses débuts ? Ressentez-vous toujours ces papillons dans le ventre lorsque vous vous retrouvez ?

Qu’est-ce qui vous manque aujourd’hui ? Éprouvez-vous un sentiment de “trop” ou de “trop peu” ? Il est essentiel de se poser les bonnes questions et de mettre le doigt sur un éventuel besoin d’intimité, d’affection ou de reconnaissance. Ou au contraire d’espace et de liberté. Le comprendre vous permettra de vous reconnecter à vous-même et à votre partenaire.”

… Parlez-vous

“Un couple se construit à deux. Et ne peut pas fonctionner sans une bonne communication. Osez aborder le sujet ensemble. Il est possible que votre partenaire souhaite lui aussi que cela fonctionne autrement entre vous. On a d’emblée tendance à imaginer que le problème vient d’un manque de sentiments alors qu’il s’agit bien souvent d’un manque de dialogue. La base de toute discussion de couple doit être d’accepter que l’autre n’est pas la réponse à tout désir, doute ou question, sous peine de s’accrocher par besoin plutôt que par choix et de rentrer dans une relation malsaine. Mieux vaut aussi envisager des solutions à mettre en place ensemble plutôt que de se rejeter mutuellement la faute. L’important n’est pas de trouver un responsable au problème, mais de renouer avec le bonheur d’être ensemble. Évoquez les moments qui vous rendent chacun heureux et ceux dont vous auriez préféré qu’ils se déroulent autrement. Pour cela, il vous faudra oser vous exprimer sans fards. Ce sera le seul moyen de rompre avec la crainte de ne pas être à la hauteur, de ne pas suffire ou de ne pas rendre celui que vous aimez heureux.”

… Ne paniquez pas

“Qui dit doute ne dit pas forcément rupture et cœur brisé. C’est bien souvent seulement le signal qu’il est temps de prêter plus d’attention à vos besoins, à votre couple et à l’amour de votre vie. Ne vous laissez pas submerger par la panique, au risque de tout remettre en question et de faire pire que mieux.”

… Lâchez prise

“Une fois que l’on doute, il devient très dur de sortir de ce cercle vicieux et d’arrêter de ressasser perpétuellement. Être rongé par l’angoisse n’aura pour effet que de créer toujours plus de distance entre vous. Notez vos principaux doutes et travaillez à y trouver des réponses et des solutions. Puis une fois les changements amorcés, laissez le temps à la situation d’évoluer et d’ici là, lâchez prise avec ces questions.

On pense trop souvent en termes de “jamais” et “toujours” quand il s’agit de relation. Et cette vision extrême zappe tout effort.

Donnez-vous une vraie chance. Apprenez aussi à accueillir les doutes, sans forcément y chercher de sens ou de réponse direct. Ils sont parfois nécessaires pour aller de l’avant. Et il se peut que les solutions s’imposent d’elles-mêmes si votre esprit a suffisamment de place pour les accueillir. De plus, vous avez deux manières d’aborder vos doutes : sous forme de verre à moitié vide ou à moitié plein. Soit vous partez du principe que vos inquiétudes sont la preuve qu’il ne vaut peut-être plus la peine de vous battre pour votre relation, soit au contraire que cette incertitude montre que vous ressentez encore suffisamment de raisons de rester. Car si ce n’était pas le cas, vous n’hésiteriez pas. Misez sur le positif. Voyez ce moment comme la possibilité de renouer avec la meilleure version de vous-même, en tant que personne et que couple. On trouve souvent la paix une fois que l’on accepte que les doutes ont le droit d’exister et qu’il n’est pas toujours nécessaire de prendre une décision là, tout de suite.”

… Fixez vous un délai

“Une autre solution est aussi de vous autoriser une période donnée de questionnements et de vous fixer une échéance pour reparler du problème ou analyser où vous en êtes. Avoir un délai clair permet de ne pas se laisser ronger par les doutes au quotidien et de les vivre plus sereinement.”

… Ne vous blâmez pas

“Lorsque l’on doute de l’autre et du sens de ce que l’on vit, on a tendance à se dire qu’on est peut-être trop difficile, trop critique, jamais satisfait. Aujourd’hui, nos attentes de couple sont différentes de celles de nos parents et grands-parents. Nous voulons nous sentir sur la même longueur d’ondes émotionnellement, sexuellement et psychologiquement. Si nous ne ressentons pas ou plus cette connexion, nous remettons alors en question la relation.

Nous doutons et nous séparons pour d’autres raisons que celles des amoureux d’il y a 20 ou 50 ans. Mais cela ne signifie pas pour autant que nous soyons d’éternels insatisfaits.

Si les raisons premières sont ­différentes, nous continuons de nous quitter car nous ne sommes plus heureux ensemble, et parce que nous avons l’impression que ce que nous partagions ne pourra être retrouvé. Mieux vaut alors les questionnements, même durs à vivre, que de se forcer à rester dans une relation qui ne fait pas notre bonheur.”

… Faites une pause

“Faire un break dans la relation peut être une solution, surtout si les doutes entraînent des disputes à répétition. Mais c’est un choix à double-tranchant, car une séparation provisoire peut amener à réaliser qu’une vraie rupture est la seule possibilité. Il est par ailleurs très difficile de définir la durée de cette pause. On remarque souvent que plus elle se prolonge, plus les chances de réconciliation deviennent faibles. L’adage ‘loin des yeux, loin du cœur’ devient une triste réalité à mesure que l’on vit l’un sans l’autre au quotidien. Une relation a besoin d’être nourrie pour survivre et si elle est laissée à l’abandon, elle finit par disparaître. Il faut aussi veiller, à préserver des moments de discussion, sans quoi il deviendra de plus en plus difficile de se confier l’un à l’autre. Et ce choix doit dans l’idéal, être voulu par les deux partenaires. Il n’y a rien de plus douloureux que d’être mis à l’écart et d’alterner les moments d’espoir et de tristesse, avec la crainte que celui qu’on aime ne revienne jamais.”

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