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11 questions que les femmes enceintes en ont marre d’entendre

Votre meilleure amie / votre collègue / votre voisine est enceinte. Génial, vous allez pouvoir observer son ventre s’arrondir, la voir déguster avec délectation de petits gâteaux fourrés et, au terme des 9 mois, allez pouvoir enfin admirer sa petite merveille. Si vous avez le tact de faire tout cela dans le respect du silence, d’autres en revanche, ne se privent pas de poser LA (ou les!) question qui fâche…

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Et pour éviter de vous faire fusiller du regard, voilà une liste – non exhaustive – des questions typiques qu’il vaut mieux ravaler avant même de les avoir posées.

1

Tu comptes allaiter? Fais gaffe, ça fait trop mal!

Outre le fait qu’allaiter ou non soit un choix purement personnel, on ne veut pas de votre avis. Parce qu’on aimerait juger par nous même si, oui ou non, ça fait si mal que ça.

Tu comptes allaiter? Fais gaffe, ça fait trop mal!

2

Je peux toucher ton ventre?

Si vous avez besoin de demander, c’est peut-être que vous n’êtes pas si proche que ça de la femme à qui appartient cette bedaine sur laquelle vous voulez poser vos mains. Et dans ce cas là, abstenez-vous.

3

Tu ne veux pas l’appeler Jean-Emmanuel?

« C’est le prénom de mon arrière grand-père, ça revient à la mode il paraît ». Il paraît surtout que le mieux, c’est que vous fassiez vous-même un enfant pour lui donner ce prénom absolument délicieux.

Tu ne veux pas l’appeler Jean-Emmanuel?

4

Tu as déjà trouvé une crèche? T’es folle! Les places sont limitées…

Non, et je n’ai pas envie qu’on me stresse. Donc merci de ne pas demander! #ToujoursPlusDePression

Tu as déjà trouvé une crèche? T’es folle! Les places sont limitées…

5

Comment tu vas faire avec le boulot? Quelle galère ma parole…

Vous n’avez même pas entamé votre congé maternité qu’on vous parle déjà de retour au travail. Et après les gens s’étonnent que vous vous énerviez. #JeNeSuisPasUneDramaQueen

6

Quoi??? Tu manges du Roquefort???

Vous pensez sérieusement que si la vie du bébé était en danger, je m’enfilerais 15 tartines d’affilée? Du calme, vous n’êtes pas non plus en train de fumer un paquet de clope, alors on se relaxe, et on laisse la femme enceinte manger ce qu’elle veut.

Quoi??? Tu manges du Roquefort???

7

Tu as pris combien de kilos?

Si vous tenez à vos dents, on vous conseille VRAIMENT de ne pas poser cette question. Parce que si la balance en affiche plus de 15, vous risquez fort de vous prendre un sacré retour. #OnVousAuraPrévenus

8

Tu vas faire une péridurale?

Dans la catégorie « question indiscrète », celle-ci arrive en pôle position. Parce qu’un « non » vous donnera droit à tout un speech sur Ô combien l’accouchement fait mal, et un « oui » fera s’abattre sur vous les « han tu vas voir, l’aiguille est IMMENSE et ça fait un mal de chien ». Petite astuce, ne répondez rien, plissez les yeux et souriez.

Tu vas faire une péridurale?

9

Vous essayez depuis longtemps?

En fait, vous n’avez pas vraiment envie d’étaler votre vie sexuelle comme ça, là entre deux virées shopping pour trouver des culottes en taille XXL.

10

Tu vas garder ton chat / ton chien?

« Ah oui, sinon, il va attaquer ton bébé. Moi, ma soeur, elle a dû tuer son chat parce qu’il avait sauté au visage de son nouveau-né ». Okay, merci pour le témoignage choc mais je ne compte pas euthanasier mon animal de compagnie. #LesGensSontDingues

11

Tu as déjà préparé la chambre? Ah non? Tu devrais!

Vous n’en êtes qu’à 5 mois de grossesse, mais on vous somme déjà de préparer la chambre du bébé, au cas où… Autant vous dire que pour l’heure, vous avez juste envie de profiter des petits coups de pieds, d’accrocher les photos des échographies sur votre frigo et de vous enfiler un pot entier de Ben & Jerry’s devant des vieux épisodes de « Glee ». Et les questions, vous n’avez juste pas envie d’y répondre, ni aujourd’hui, ni demain.

Tu as déjà préparé la chambre? Ah non? Tu devrais!

Les femmes enceintes, c’est aussi:

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