Les 8: LDVD & De Nieuwe Jij

Zomerblogs | Man Manual - De handleiding voor mannen

Aan al mijn trouwe en minder trouwe lezeressen

Het was een grote eer om deze zomer voor jullie te bloggen. En dan nog over het op één na mooiste schepsel dat deze Aarde heeft voortgebracht: de Man.

Heb je mijn tips nauwkeurig opgevolgd, maar staat er nog steeds geen kanjer aan jouw zijde te blinken? Kan gebeuren. Heeft één van die studs zelfs je hart in een zielig hoopje scherven doen veranderen? Shit happens. Moet je je daarom voor eeuwig terugtrekken in een duistere grot of nog erger, een sekte? Dat nooit! Lange zwarte jassen zijn zó onflatterend.

Met deze recovery-tips ga je met opgeheven hoofd en met dure designerschoenen door het leven. En ze werken echt! Want die chick die al minstens 100 mislukte affaires achter de rug heeft, je weet wel, die met de grote grijns op haar gezicht en de verdacht uitziende bewonderaars, dat ben ik. De bewering dat ik daarbij regelmatig met mijn hak tussen de kasseien vastzit of tegen een verkeersbord aanloop, laten we verder ongemoeid.

Fase 1: Het Grote Gemis

Diagnose: Hij is nog maar net de deur uit of je mist hem al. Op straat zie je opeens mannen die op Hem lijken en wacht eens even, is dat niet Zíjn auto? Die bizarre fata morgana's trekken weer even snel weg als ze gekomen zijn en dan blijf jij alleen over, met je gedachten over Hém.

Het Medicijn: Bij elke verbroken relatie volgt een periode van rouw. De duur daarvan is afhankelijk van hoe lang jullie samen waren en hoe intens je gevoelens waren. Waren jullie redelijk close en woonden jullie bijvoorbeeld een tijdje samen, verwacht dan niet dat je opeens aan de feesten&vergeten- periode kunt beginnen. Bouw een warm nestje en kom daar de volgende dagen niet uit.

Ingrediënten: je beste vriendinnen, alles wat met chocolade te maken heeft, je favoriete dekentje-met-geruststellende-geur, een maandvoorraad Kleenex, een meelevend huisdier, alle films waarin mannen klootzakken blijken te zijn en de vrouwen zegevieren.

Fase 2: De Totale Wanhoop & Het Herstel

Diagnose: Het ergste verdriet is over maar aan een nieuwe relatie dénk je nog niet eens. Alle mannen zijn nog steeds klootzakken en no way dat jij ooit nog iemand gaat vinden. Je enige toekomstperspectief is het kopen van een krochtig huis, tien harige katten nemen en zélf Kitkat-maaltijden nuttigen.

Het Medicijn: Denk positief! What you think is what you'll get. Misschien kan je al eens voorzichtig uitgaan, met de nadruk op Ladies Night? Vermijd clubs waar types rondlopen die om een stevige uppercut vragen. Kies voor gezellige bars met troostende jazz en mannen die je beeld positief bijstellen. Have a laugh en een cocktail, en ga goedgemutst naar huis.

Ingrediënten: Fanatiek sporten (die Ben & Jerry's van de afgelopen weken is immers niet onzichtbaar). Feesten. Je vriendinnen onvoorwaardelijk liefhebben. Nieuwe contacten opdoen. Focus op je dromen. Begin eindelijk aan dat boek of die cursus paaldansen. Shop tot je een ons weegt. Flaneer door Parijs, met je nieuwste aankopen aan. Flirt.

En dat laatste bevel brengt mij bij het volgende. De Man Manual is niet voor niets een cyclische handleiding. De cordiale scherven aan elkaar gelijmd? Begin opnieuw bij Les 1: Flirten.

Veel geluk. Au revoir. Zie jullie in die nieuwe shop, op zoek naar de mooiste herfstmode!

• Afscheid nemen... »
• 't Is weer voorbij, die mooie zomer »
• Rode wangetjes »
• Vreemdgaan met je partner: 5 manieren »