14 choses à faire absolument sans son mec
1. Faire du shopping
S'il nous arrive de fantasmer sur une séance de shopping avec notre homme, dans les faits, c'est loin d'être aussi drôle qu'on l'avait imaginé. Loulou ne partage pas notre excitation à l'idée de s'acheter trois t-shirts et encore moins celle de devoir camper devant une succession de douze cabines d'essayage.
2. Prendre un bain
Rien n'est plus romantique que de s'installer ensemble dans une baignoire. Et profiter des bougies, de la mousse... Sauf que les pieds de l'autre qui nous rentrent dans les côtes et le haut du corps interdit de baignade – impossible de s'allonger toute entière – rendent très vite Sexyman encombrant (et inversement).
3. Passer une soirée entre filles
Le nom de l'activité est une raison suffisante pour en bannir chéri. Car même s'il adore les potins lui aussi, il lui manque encore pas mal d'attributs pour rejoindre le clan de nos copines.
4. Regarder une série
On pousse sur le bouton Play, prêts à commencer un marathon de 15 épisodes de notre soap favori de couple. Sauf que... pour l'amoureux, mater une série n'est pas synonyme de commentaires toutes les 10 secondes et de 8 pauses pour foncer chercher de quoi grignoter. Bref, tout ce qui fait le charme du moment. Des guerres se sont déjà déclarées pour moins que ça.
5. Aller à la salle de sport
Parce qu'on n'a pas les mêmes motivations. Contrairement à nous, il ne s'y rend pas uniquement pour avoir bonne conscience. Et se refuse à acheter une barre de chocolat en récompense du trajet parcouru jusqu'au club de fitness.
6. Soupirer devant Instagram
Impossible de lui faire comprendre pourquoi on suit cette blogueuse que pourtant on déteste. À croire qu'il est hermétique au plaisir suprême de la critique.
7. Profiter d'une douche
Se délasser sous l'eau brûlante et nous contempler toute nue. Un must pour notre homme. Sauf que notre dos est recouvert de chair de poule et que, tout en claquant des dents, on prie pour que nos cheveux, fraichement lissés, ne soit pas touchés par les gouttes et ruinés par l'humidité.
8. Se maquiller
Autant qu'il continue à ignorer que notre trousse beauté contient 35 produits que l'on applique quotidiennement. Laissons-le croire que notre beauté rayonnante est 100% naturelle. Moi du fond de teint? Jamais!
9. Cuisiner
Il y a deux avantages évidents à préparer le repas toute seule. 1. Les risques de retrouver de la sauce tomate au plafond sont nettement réduits (mauvaise foi, la vérité est que ça nous arrive aussi). 2. Si on brûle les petits pois et qu'on fait fondre la passoire en plastique en l'oubliant sur le feu, on a tout le temps de cacher les preuves du crime.
10. Parler mode
Difficile pour lui d'imaginer les baskets glitter, ailleurs qu'aux pieds de Michael Jackson. Pour les compliments sur notre audace, on repassera.
11. Suivre une télé-réalité débile
Si c'est pour l'entendre soupirer à répétition, pas la peine. Guidé par la raison, il n'est juste pas en mesure de réaliser le pouvoir bénéfique d'un rire moqueur pour notre santé.
12. Tout laisser traîner
Le bazar ne peut en aucun cas être une maladie contagieuse. Si nos boucles d'oreilles éparpillées et nos chaussures jetées négligemment aux quatre coins de l'appartement font partie du décor. Normal. Mais lui, pas question qu'il oublie de pendre sa veste au porte-manteau ou pire encore, ne range pas sa tasse.
13. Conduire
"Ne frôle pas les voitures de droite comme ça. Garde tes distances. Double. Sois plus prudente." Rouler avec l'amoureux, c'est comme être en couple avec le moniteur d'auto-école.
14. Manger au lit
Ouvrir un paquet de chips ensemble dans les draps serait criminel. Le faire seule est synonyme d'instant céleste. Le rapport aux miettes, ça ne s'explique pas.
Texte: Catherine Kosters Adaptation: Barbara Wesoly.
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