Personne n'aime le dentiste, mais ce sont EUX les responsables...  Que font ils pour ne serait ce que paraitre sympathiques??? Rien de rien!

On arrive dans la salle d'attente où flotte un mélange d'odeurs, les unes plus agréables que les autres: sueur rance (celle de l'angoisse, la piiire) haleine fétide (celle de l'abcès purulent) haleine de bouc (j'ai mal aux dents donc je me les brosse pas) et puis les odeurs de produits de dentisterie qui restent un mystère pour moi, on dirait du désinfectant ou du chloroforme que sais-je mais ça PU-E!

Donc je suis tout de même à mon corps défendant une habituée du dentiste, depuis qu'enfant, je fus traumatisée par le poster de Joe caries (haaan vous devinez jamais, j'ai cherché sur la toile et IM-PO-SSIBLE de retrouver cette image, sûre qu'elle a été censurée).

J'en ai connu des visites de contrôle, des caries, des détartrages, des arrachages, des prises d'empreintes, des appareils que l'on resserre et tutti quanti. Mais ça, j'avais jamais connu.

Ça ? La réparation de dent re-cassée, couplée au rhume et à la pharyngite. Plus on est de fous dans la région ORL, plus on rit, semble-t-il. Rendez-vous est pris d'UR-GENCE, et malgré mon état de décrépitude avancée, je ne peux poser un lapin à mon dentiste préféré. (Vu qu'il va sauver ma dent). Alors vous vous demandez surement comment j'ai pu me recasser l'incisive inférieure?

Bêtement...voyez-vous, bêtement.... comme la 1ère fois que je l'ai cassée en fait, ou presque, je riais comme une bécasse devant un des articles de mon blog ( que je m'apprêtais pourtant à supprimer pour raisons personnelles) tout en mâchant frénétiquement des carambars fraîchement sortis du frigo, et puis en mâchant je me suis rendue compte qu'il y avait un truc un peu dur dans la mélasse caramélisée (tiens aurais-je mangé une nougatine sans m'en rendre compte?) non, la boite de nougatines caramélisées trône VI-DE sur la table du salon...le temps que mes neurones remplissent leur fonction première, je me lève d'un bon, me prend le pied dans la prise de l'ordi, échappe à la cassure du col du fémur et enfin je glisse sur mes chaussettes jusqu'au miroir de la salle de bain, je regarde, avec le miroir grossissant, et ....c'est un bout de dent: MA DENT!! Je suis défigurée...je vais pleurer...

Je vais faire un malaise...fébrile j'attrape mon téléphone, et ce dentiste qui ne répond JAMAIS quand j'en ai besoin, il n'est "que" 23h45....après tout...donc je laisse un message hystérique (il a l'habitude) lui disant que c'est une question de vie ou de mort.

Il me rappelle le lendemain à 8h pour me dire qu'il peut me prendre à midi...
Je pars du principe que, tout va bien se passer, dans la joie et l'allégresse, dans la rapidité et l'efficacité. Que nenni.

Pas de bol, fallait que ça tombe le jour où je suis malade. Pas la joie d'avoir des nausées quand on est couchée sur un fauteuil de dentiste, genre la tête plus bas que les pieds, un aspirateur de salive dans la bouche. Pendant ce temps, chaque phrase prononcée par le praticien accentue mon stress et mes nausées.
« Hé ben, j'ai bien fait de prévoir une heure, ça va pas être facile à régler ». Kwaaaaaaaaaaaa, une heure ? Mais je suis là depuis quinze minutes et j'en peux déjà plus. Nausée.
« C'est la bérézina votre dent, incroyable ». Pitié, taisez-vous, je ne veux plus entendre le récit de ces scènes de guerre. Nausée.
« Non je plaisante dit-il »

Mais je vais le tuer, depuis quand un dentiste se permet-il de faire de l'humour? Cela devrait être puni de la peine capitale. On croit toujours qu'avec les petites dents, c'est facile, ben parfois, pas du tout. Nausée.

« Je ne comprends pas ce qui bouche ainsi le passage, je n'ai jamais ce genre de souci d'habitude ». Euh, et vous plaisantez toujours? Nausées.

Et ça me fait rire, ce qui n'arrange rien. Dingue ce qu'on peut stocker comme liquide dans une bouche. Bonheur intégral. Et nausée: on ne change pas une équipe qui gagne.

Ensuite, je file à nouveau au pipi room, comme ça, sans demander l'autorisation, chose que je n'ai jamais faite en 5 ans de relation intime dentiste-patiente. Je vous le dis, chuis malaaaaaaaaaaaaaade.

Après cette anecdote glamourissime, qui ruine toutes mes tentatives de séduction auprès de mon dentiste et de mes lecteurs (fort heureusement, je ne veux pas les séduire, je veux juste qu'il répare ma dent et que les lecteurs rient) au fait ma dent est comme neuve, je suis toute belle, si on oublie le nez rouge qui coule et les yeux vitreux...

Cynthia dans tous ses états

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