Repérez les bêtes de sexe

Les sexpériences de Lola

10 mars 2011

Entre les abstinentes vantardes et les pudiques torrides, on ne sait pas qui fait quoi entre ses draps. Et comme, bien entendu, "cela ne nous regarde pas", voici quelques indices qui vous renseigneront sur le quotient sexuel de votre entourage.

Quels sont les signes qui ne trompent pas?

Lorsque je suis en chômage technique amoureux, j'ai l'impression que tout le monde autour de moi passe son temps à s'envoyer à l'air. Mais est-ce vrai? Parce que, comme chacun sait, "ceux qui en par-lent le plus?" Alors, quels sont les signes qui ne trompent pas? Comment distinguer une fanfaronne de quelqu'un qui s'en donne réellement à c?ur joie? Et comment percer à jour les saintes-nitouches embusquées? Votre bourlingueuse conven-tionnée du sexe a mené l'enquête! Il faut dire que je n'ai pas grand-chose d'autre à faire depuis le départ de Fabrice.

La mine de la bombe

La bête de sexe se reconnaît d'abord à sa mine. Le matin, il y a celles qui sourient aux anges, celles qui chantonnent et se marrent toutes seules. Il y a celles qui rougissent sans raison (une réminiscence inavouable de la veille), celles qui ont l'?il sauvageon et la mèche entortillée. Les vraies amantes ont cette caractéristique de combiner les cernes et les joues roses. Le soir, ce n'est pas forcément la fille qui oscille du bassin sur le baffle qui apportera son écot au "registre des nuits d'amour" tenu par Cupidon. On a tendance à croire que les fêtardes font plus l'amour. Moi je pense qu'au contraire, ce sont celles qui partent tôt qui en pro-fitent le plus? Regardez la tête de son amoureux quand elle annonce à 23 heu-res qu'ils doivent "se lever tôt le lendemain". S'il ne fait preuve d'aucune résistance, c'est sans doute parce qu'ils ne vont pas lire au lit.

"Che-veux (encore) du sexe"

Si la mine du sujet ne suffit pas à dissiper le doute sur ses activités nocturnes, vérifiez la consistance de ses che-veux. S'ils n'ont pas été lavés depuis la veille ou plus, ils donnent deux indices intéressants?

1. La personne n'a pas pu les laver parce qu'elle n'a pas dormi chez elle et attend son après-shampooing spécial. Ou parce qu'elle n'en a pas eu le temps? Vu l'heure à laquelle elle s'est couchée, elle a profité de chaque minute de sommeil disponible et/ou a été réclamée pour un câlin matinal jusqu'à l'heure du bus moins une.

2. Comme elle ne s'est pas lavé les cheveux, vous pourrez observer leur texture. Au fil de mes expériences, j'ai développé la théorie du "cheveu moite", indice précieux des activités de la veille. S'ils sont "moites" et légèrement ondulants, la nuit a été chaude! Moite, ça veut dire pas comme dans les pubs avec Penélope Cruz, mais pas non plus comme après un jogging. Le cheveu moite a baigné dans une certaine chaleur, dans une transpiration légère, il est doux et soyeux, mais un rien terne.

Bleue de lui

En été, vous pouvez repérer les amantes les plus torrides à leurs bleus, griffes, suçons et autres "râpures" de moquette sur les genoux et sur les coudes. Cet indice est encore renforcé si le sujet est particulièrement adroit et ne se cogne jamais. Pas comme moi qui me suis explosé l'orteil sur une caisse de vestiges de Fabrice, hier? L'expli-cation: les gens qui sont beaucoup caressés et touchés connaissent mieux que les autres les limites de leur corps et se cognent moins souvent. Donc, des bleus sans se cogner: bêtes de sexe!

Toilette addict

Si votre collègue passe sa journée entre son bureau et la toilette, c'est peut-être qu'elle a fait l'amour comme une star du X toute la nuit? Eh oui, cystite! C'était le dernier élément de la leçon du jour: le teint bouffi + cheveux moites + sourire idiot + ecchymoses + allers-retours aux toilettes = quotient sexuel élevé! Enfin, pour le moment? Parce que, que mes cons?urs céliba-taires se consolent, la roue tourne! En attendant, vous pouvez toujours donner le change en allant vous faire des bleus vous-même dans les toilettes du bureau et revenir en souriant?

Tags: sexe, lola, sexpériences.