C'est la catastrophe: je suis amoureuse d'un lourd! Il ne me fait pas rire et cela devient gênant parce qu'il aimerait vraiment bien y parvenir. J'envisage d'acheter des enregistrements de "rires en boîtes" comme dans les sitcoms et d'en équiper la chambre d'hôtel.
Il a remarqué que j'essayais d'atténuer son bide par un sourire forcé
Mon état de chute amoureuse ne s'est pas vraiment amélioré depuis la semaine dernière. Je dirais même que je suis atteinte d'une lovite aiguë, d'une grippe aventurière, d'une pathétite chronique. Oui, "chronique": ce n'est pas la première fois que je chope le virus qui donne mal au ventre et qui fait sourire à la fois. Fabrice, mon amant et prof de danse, m'a filé une attaque cardio-valse-culaire, une tangine blanche ou une salsaloperie du genre. Cela fait maintenant dix jours. Dix nuits de sensualité toute crue, de passion bien moite et de fièvre animale. Qui s'en plaindrait?
Ben? Moi. Désolée.
Enfin, "me plaindre" c'est beaucoup dire. C'est plutôt que? voilà, j'ai un comme doute. Fabrice a beau me surprendre par ses capacités de contorsions hors du commun, le charme retombe dès qu'il ouvre la bouche (pour parler, je veux dire). Il a cette terrible tare, dont souffrent encore trop d'hommes de nos régions tempérées: il s'échine à être drôle. Et, s'il a bien des talents, Fabrice n'a franchement pas la fibre comique?
L'art de la chute
En fait, il me fait grimper aux rideaux tant qu'il n'utilise que son "langage du corps". Mais au moment où j'atteins presque la tringle (du rideau, vous suivez la métaphore?), il me fait chuter violemment. Il me lance une blague (heu non, pas une "blague", disons une "réplique"), si lourde qu'en essayant de la rattraper (parce que s'il se vexe, pas de sexe!), je me fracasse sur le plancher. Bilan: je lâche le rideau, je ne ris pas et, en prime, il voit que je tente d'atténuer son bide par un sourire forcé? Bref, que je me force à rire ou pas, il boude.
- "Voilà."
Ma s?ur pose son bol de café et remonte des lunettes imaginaires sur son nez:
- "C'est celaaaaa, ouiiiii. Lourd? Mais qu'entendez-vous exactement par 'lourd'?"
- "Eh bien, Docteur, ce n'est pas tellement le contenu de la blague qui me met mal à l'aise. Il pourrait me dire la même chose et cela me ferait rire si c'était?"
- "Si c'était?" me relance ma s?ur qui attend visiblement que j'accouche pour boire la fin de son café.
-"Si c'était dit autrement. S'il y mettait l'intonation qu'il faut. Suffisamment pour qu'on y croie, mais qu'on n'entende pas dans sa voix: "Je sais que ce n'est pas drôle, mais je t'en prie, ris de bon c?ur, sinon, j'en mourrai!" Tu vois?"
En soi, l'absence totale de toute compétence humoristique chez Fabrice, ne me gêne pas. Je me contenterais volontiers d'un homme au corps somptueux et à la gracieuse (mais virile) sensualité. Ce qui m'embête, c'est de le voir déployer des efforts insensés pour me faire me tordre de rire et qu'il écope, tout au plus, d'un petit sourire tordu. Mais que puis-je faire?
Prescription profes-s?urale
- "Je pense qu'un entraînement intensif s'impose."
Ma s?ur m'emmène vers le miroir de la salle de bains. Et me plante devant elle en me donnant ses consignes avec la fausse autorité de l'aînée dont elle use et abuse.
- "Alors Lola, maintenant: ris!"
Après une demi-heure de faux-rires et de vrais fous rires, je commence à maîtriser le rire-réflexe. Un vrai chien de Pavlov!
Il me suffit d'entendre l'intonation spécifique de ceux qui viennent "d'en lâcher une bonne, dis donc!" pour me mettre à hoqueter bêtement. Ainsi, j'ai réussi à me faire éclater de rire sur plusieurs "items" proposés par ma s?ur: blagues de Toto, "ta mère est si?" et autres "Mr et Mme Potenpoche?". Je crois que je tiens le bon bout!
Les blogs les plus récents
Bien fait. Tu ne pouvais pas avoir que ses cotés positifs et laisser les négatifs à son officielle.
La plus belle fille du monde ne peut donner que ce qu'elle a...C'est valable pour les hommes aussi...Il ne faut jamais se forcer dans la vie mais bien rester soi-même et en toutes circonstances y compris en amour.